Psykologisen väärinkäytön purkaminen

Muutama vuosi sitten asuin ihmisten kanssa melko nuorempina kuin minä. Jos ei olisi päätettävä palata kouluun, en olisi voinut olla yhteydessä niihin. He olivat sukupolveni ja lasteni välillä. Se kiinnitti huomioni, erityisesti tytöissä, miten he uppoutuvat todellisen psykologisen väärinkäytön suhteisiin tuntematta sitä. Oliko hän hengittänyt tulevaisuutensa?

He kertoivat minulle, miten he väittivät ja "riitelivät" kumppaniensa kanssa: puhe, jolla oli aina samanlainen rakenne. Aluksi he selittivät syyt vihansa, miten he saavuttivat rajan ja He lopettivat tarinan jonkinlaisen syyllisyyden kanssa, että "minulla on erittäin huono temper", "köyhät eivät ole tehneet paljon ...".

Jos kerron totuuden, kun kuulin heidän tarinansa, minä heilahdin. He heijastelivat sitä, mitä tyttö ei saa sietää. He antoivat anteeksi kaiken, vaikka he eivät olleet samaa mieltä saamastaan ​​hoidosta ja olisivatko he kylmästi ajatelleet sitä ilman mitään perusteluja, joihin he olivat kiinni..

Näin heidät saapumaan aamuisin surullisilla silmillä, jossakin muualla he kertoivat anekdootista enemmän siitä, mitä tapahtui, ennen kuin se ilmaisi kaiken, joka häiritsi heitä. Se oli niin ilmeistä, että se ei ollut rakkauden tytön kasvot. Se oli riippuvaisen ja myrkyllisen suhteen edessä psykologinen väärinkäyttö.

Ja ihmettelin, ettekö me voi tehdä mitään varoittamaan häntä? Onko jokaisen tekemistä omien silmiensä kanssa ja kärsivät väärinkäytön kauhistuttavista seurauksista todella tietoisiksi? Täällä jätän heille tai niille, jotka saattavat olla hyödyllisiä, tytön, ystäväni, joka pikku vähän oli upotettu psykologisen väärinkäytön kytkimiin ilman todistusta, todistus, kunnes "melkein" oli liian myöhäistä.

Todellinen psykologisen väärinkäytön tapaus

"Ehkä minun olisi pitänyt ymmärtää (viaton mieli), että kun yritin tuntea ilmaa, jonka hengitin, minulla oli joku paljon kokeneempi kuin minä, vanhempi ja kokenut. Hän tarkkaili koko tilannetta suurella mielenkiinnolla heti, kun olin tietoinen sydämen lyönnistä.

Annoin itseni "rakastumaan" tai "lumoamaan" aaveella, joka on pukeutunut viettelevään arkkiin. En nähnyt sitä, en tunnistanut sitä, tuolloin emme tienneet psykologista väärinkäyttöä. En voinut avata silmäni, ennen kuin oli liian myöhäistä. Halusin vain tuntea itseni ja elää poikani lapsuudessa, jonka ajattelin olevan täydellinen, "onnellisen perheen" puitteissa, joita olin aina halunnut.

Kun tulin raskaaksi, henkilö, jota minä todella aloin ilmestyä: kohtelemaan minua huonosti, huutamaan minua, loukkaamaan minua ja väittelemään mitään hölynpölyä. Se sai minut tuntemaan huonompi ja kykenevän tekemään melkein mitä tahansa. Kuka minä olen ilman häntä?

Kaikki paheni äitinä

Kun lapsi syntyi, joki jatkoi saastumista itsensä kohti kuilua, jopa hyökkäsi minua vauvalla käsivarsissaan. Siitä lähtien aloin pakenemaan vastakkainasetteluista, hänen vihansa, hän antoi minulle vakuutuksen "olen pahoillani", jotkut "anteeksipyynnöt" jokaisen tantrumin jälkeen, joka tuli useammin päivittäin. Olin kiinni psykologisen väärinkäytön ansassa. Useimmissa tapauksissa tunsin olevani vastuussa vastakkainasetteluista, olenko vahvan luonteenani kaiken syyllinen? 

Hän lopetti työskentelyn ja auttoi kotona. Jos hän joi olutta, hänestä tuli itse paholainen, hyökättiin suullisesti, lyötiin ja rikkoi jokaisen esineensä. kuitenkin, Säilytin silti tavoitteeni, onnellinen perhe. Keskusteluissa on kaikki, sanoin itselleni.

Kun hän väitti, hän välttyi, ei ollut mahdollista, että talossani oli myös huutoja ja loukkauksia, kuten vanhempieni talossa. Kaikkein pahinta on, että asenne, joka sattuu, ei paranna ja syvenee joka päivä.

Hän alkoi pettää poikamme 3-vuotiaana. Olin nöyryyttänyt häntä, kuten hän teki minun kanssani, olin helppo saalis siitä vihasta, jonka tunsin hänessä. Inhoan, miksi? En koskaan tiedä. Jos tiedän sen sijaan, yritin aina saada uhrin lähelle. Oli selvää, ettei hän ollut onnellinen.

Ystävät olivat keskeisiä avata silmät

Vähitellen laajensin sosiaalista ympyrääni, tein ystäviä, vaikka se oli jo melko hermeettinen. Ja näin, Aloin nähdä ja he saivat minut näkemään, etteivät ne olleet tavallisia keskusteluja. Olin lopettanut itsetuntoani.

Hän tappoi minut työskentelemään talon sisällä ja ulkopuolella tuodakseni rahaa. Kesällä yhdeksän tai kymmenen tunnin palvelupöytien jälkeen pakeni ystävieni kanssa muutaman tunnin ajan lohdutellakseni heidän sanojensa ja kiintymyksensä välillä. Kun kuitenkin saapuin joka talvi, palasin vankilaan ja yhä enemmän unelma taantui..

Poikani oli kolme vuotta vanha ja olin kaksi vuotta sitten, kun hän ei katsonut minua peiliin, hän vain katsoi minua, menetin kiinnostukseni valmistautua. Mitä? Katsoin ruma ja väsynyt. Soitin itselleni 30-vuotiaaksi vanhaksi mieheksi, hän huusi minua ja halveksivat minua kokouksissa, joissa olimme yhdessä, eikä hän tehnyt hyvää. Kunnes silmäni surkeavat, aivan kuten meri tummuu kuutamattomalla yöllä.

Otin sen varoitussignaaliksi, se ei ollut suunnitelma.

Tajuttomuus korosti enemmän ahdistusta

Minusta tuntui, että se oli minun täydellinen vastuu elämästä, jonka olin valinnut, ja valehtelin suhteestamme kaikille. Tein tekosyitä ja jopa onnistuin vakuuttamaan muut, että hiustenlähtö oli hormonaalista.

Eräänä päivänä jotain murtui ja ruumiini kertoi mielestäni tarpeeksi. Minulla oli ahdistuskriisi, joka vei minut kuoleman oviin ja tunsi, kuinka ruumiini lakkasi toimimasta vähän vähitellen. Ensin lopetin tunteen sormet, sitten kädet ja jalat, kasvot, kieli, kädet, jalat ... ja hengitys lopetti rytmin.

En halua kenenkään olevan täysin tietoinen ja nähdä, että kehosi pysähtyy toimimaan vähitellen. Ystäväni veivät minut lääkärikeskukseen ja pysyin tuona iltana kotona, nukuin siellä ja meni kotiin poikamme kanssa. Pikkukaupungin lääkäri on ystävän lisäksi psykiatri, ja hän suositteli minua pysymään ystäväni talossa lopun viikon ollessa rauhallinen ja elpyvä..

Oppinut sanomaan Ei

Joten aloitin elpymisen, joka kesti 5 päivää, kunnes palasin kotiin. Siellä hän oli kuistilla, menin ylös portaita ja halasin häntä: "Olen jo palannut kotiin, tuntuu paljon paremmalta" sanoin. Hän hylkäsi minut painostuksella, joka sai minut menettämään tasapainoni. Hän alkoi huutaa minua, mutta en muista hänen sanojaan, en voinut kuulla häntä; vain, että huutot, iskut, heidän eleistään tullut väkivalta ja ääni kauhistivat minua.

Pelkäsin minulle, poikani puolesta, ystäväni mukana. Ajattelin juuri samalla tavalla kuin ajattelet pelolla: juokse pois! Ei pelkästään poikani, joka oli jo viisi vuotta vanha, pelännyt, että hän satuttaa häntä satuttamaan minua. Se, mitä ajattelin, tekisin sen tekemiseksi kostaa minua. En ollut tehnyt mitään!

Kävelimme pois kauhuissamme kaikkien turkisnahkojen kanssa, en voinut sanoa mitään. Kun saavuimme hänen taloonsa, olimme kaikki hiljaisia. Pian sen jälkeen, kun hän saapui. Menin ulos terassille toisessa kerroksessa ja näin sen siellä.

Ja jälleen hän sanoi: "Olen pahoillani"

Mutta tiedätkö? Oli liian myöhäistä, se tuli vain minulta, sielustani: "EI! En voi enää ottaa sitä, tappaa minut! ". Päätin paeta psykologisen väärinkäytön häkistä.

Halusin hänen olevan onnellinen yksin, koska hän ei ollut tyytyväinen minuun. Pyysin häntä etsimään onnea ja kerroin hänelle myös, että rakastin häntä erittäin paljon. Erottamisen jälkeen hän on vain kutsunut ja lähettänyt viestejä Haluatko minua kuolemaan, loukata minua ja uhata saada eräänä päivänä kostaa "kärsimänsä nöyryytyksestä".

Ei, emme halua nähdä sitä, se satuttaa meitä, kun se on lähellä, se upottaa meidät molemmat, minä ja poikani. Erottaminen on ainoa tapa saada mitä minulla on, mielenrauhaa, minulle ja erityisesti poikani. En anna heidän vahingoittaa häntä, ei edes sieluni. Minun velvollisuuteni on kasvattaa häntä niin, että hän ei sekoita rakkautta ja nöyryytystä.

... koska kuka rakastaa, ei kiduta psykologisesti.

On olemassa väärinkäytöksiä, jotka eivät jätä haavoja iholle, mutta sielussa Emotionaalinen väärinkäyttö ei jätä jälkiä iholle, mutta sielussa syviä haavoja, joita on vaikea korjata ja parantaa. Lue lisää "