En anna tämän surun ottaa pois sitä, mitä minä olen

Kyllä, heräsin tänään surulliseksi. Joskus en tiedä, onko se ahdistusta, pettymystä tai stuporia ennen kuin tapahtuu ympärilläni. En tiedä, mutta joskus tuntuu surulliselta, en enää. Jotta nämä tunteet saataisiin aikaan ja jotta he voisivat tapahtua minussa, se on joskus ollut rikos yhteiskunnassa, joka asettaa iloa elämässä (ja kulutus sen hankkimiseen).

Jos kuitenkin, Ymmärrän, että tämän surun ulkopuolella on jotain. Olen se, joka pitää häntä. Olen henkilö, joka kykenee tietämään, jos minusta tuntuu vie minut pois siitä, mitä minä olen, tietoisuuteni olemisesta, vallasta, halusta.

mutta En anna surun ottaa pois sitä, mitä olen. En toimi kirjaimellisesti sen mukaan, mitä ahdistus kertoo minulle, koska jos hän asuu, se johtuu siitä, että olen olemassa. Siksi hän ei voi olla vahvempi kuin minä. Aion jatkaa taistelua, vaikka hän olisi sisimmässäni temppelissäni ... Kuuntelen häntä joskus, jos hänellä on jotain muuta kertoa minulle, toiset vain annan hänen olla. Mutta lupa, jonka annan sen minulle.

Minusta tuntuu surulliselta ja tämä on myös minä

En ole ennen voittanut peli. Olen hallitus, jossa mustavalkoiset pelimerkit ovat olemassa. Väliaikaiset tuntemukset, joita olen joskus satamassa, ikään kuin he ohjaisivat askeliani ja hallitsevat kaikkea mitä teen; vaikka minun identiteettini aina vallitsee. Kummallista on, että nämä surun tunteet ohjaavat minua opetukseen. Minä valitsen itseni yksinäisyyteni, jossa on kylmä ja kuuroiva hiljaisuus. Kuuntelen itseäni. Minun täytyy tuntea näin joskus ymmärtää ja kasvaa.

En päättää mitään surullista, mutta pidän tämän tunteen opetukset, kun tunnen rohkeasti. Surullisuus on opettanut minulle niin paljon asioita ja niin arvokasta, että en halua poistaa sitä tai tehdä siitä kadon.

Haluan sen syntyvän minussa. Kun asun, haluan heittää sen täysin oikeutetuksi. En halua vääristää sitä, rikkoa sitä. En halua valtioiden vallankaappauksia tunteistani. Kaikki ovat päteviä, koska ne syntyvät minusta ja minulta he ravitsevat itseään. Olen heille tärkeä, olen heidän olemassaolonsa päähenkilö, ja he tietävät, että olen olemassa.

Aion nähdä, mitä tapahtuu, mikä lähtee täältä, tästä surusta ... Jos pidän kiinni tai pudotan. Ainoa asia, jonka minusta tuntuu, on se, että en näe itseäni tavallisena. Se on suurimman yhteyden aika siihen, mitä tunnen.

Kun elän surua kuin jotain luonnollista, luovuus tulee ulos taskustani, kenkäni, ulkonäköni ja huokaukseni. Mitä suurempi kipu, sitä isompi olen, koska ensimmäistä kertaa tunne se ylläpitää minua sen sijaan, että odottaisin muita.

En anna surun estää minua taistelemasta arvojeni puolesta

Uskoni ovat kompassini. Loput ovat juuri niin kuin löydän maisemassa. Matkan varrella tapaan ihmisiä, jotka sekoittavat ystävällisyyttä naiivisuuteen, vilpittömyyteen ja kurjuuteen ja suruun heikkoudella. Mikään tämä ei estä minua saavuttamasta tavoitteitani, jotka puolestaan ​​ovat arvojeni heijastuksia.

"Minusta tuntuu erittäin hyvältä ja olen onnellinen; mutta elämäni onnellisimmissa hetkissä minulla on aina oltava syy suruun, en voi auttaa sitä ".

-Fjodor Dostojevski-

Joka päivä astuisin eteenpäin saadakseni sen. Joitakin päiviäni suru estää minua koskemasta maata lähes jalkojeni kanssa. Toiset näyttävät olevan kevyt kävely. Ja joskus kilpailu on liian nopea ja vähän rinnastettu.

Kuitenkin tuli päivä, jolloin sain tietää, että joskus puhtaimmalla ilolla, tietyn surun saapuminen lisäsi elämää, Otin juuret, jotka saivat minut herättämään heidät vetämään, huolehtimaan niistä ja tekemään niistä kasvua. Ja sieltä kauneimmat puutarhat tulivat huolehtimaan.

Että tänään hymyilet elämääsi siitä, mitä eräänä päivänä huusi, on korvaamaton ilo Hyvästi vihaa, välinpitämättömyyden ja huumorin välillä elämäämme. Tuo naurua, joka muistelee negatiivista, on varmasti psykologisen terveyden arvo. Lue lisää "