Miten välttää pariskonflikteja?

"Rakkaus on toimintaa, ei passiivista hellyyttä; se on jatkuva olemus, ei äkillinen alku ”, sanoo Erich Fromm kirjassaan Rakastavan taiteen.

Tämä määritelmä on vain esimerkki siitä, mitä voimme ymmärtää rakkaudella, koska on monia tapoja ymmärtää ilmiö niin monimutkaiseksi kuin tämä, eikä sitä ole helppo määrittää. Lisäksi jokaisella on oma näkemyksensä rakkaudesta menneiden kokemustensa mukaan.

Tämän tosiasian vuoksi, tosiasia on, että pariskonfliktit eivät näytä olevan harvinaisia, ja vaikka sen alkuperä voi olla erilainen kussakin tapauksessa, sen seuraukset ovat yleensä erittäin kielteisiä useimmille ihmisille, jotka asuvat heissä.

Rakkauden alkuperä

Rakkauskonfliktien luonteen ymmärtämiseksi meidän on ensin kysyttävä itseltämme miten rakkaus on syntynyt. Kun otetaan huomioon aiheen ylivoimainen tulkinta, täällä keskitymme ennen kaikkea nykyiseen psykologiaan liittyvään lähestymistapaan, jonka kautta vastaamme kysymykseen siitä, miten rakkaus syntyy ja kehittyy, miksi parin ongelmat syntyvät ja miksi. mitä voimme tehdä lisätäksemme tyytyväisyyttä suhteeseemme.

Ensimmäinen asia on kysyä itseltämme, mitä tapahtuu niin, että yhtäkkiä me olemme niin mukana, miksi emme voi lopettaa hymyilemistä, kun ajattelemme häntä ja kaikki ympärillämme oleva näyttää muuttuvan vaaleanpunaiseksiettä. Näissä alkuvaiheissa olemme jatkuvassa aktivoinnissa, tarkkaavaisia ​​jokaisen rakkaan henkilön huokausta ja ajattelemme jatkuvasti häntä ja kaikkea, mikä muistuttaa meitä hänen henkilöstään. Se saa meidät tuntemaan itsensä ikuisen onnen pilvessä.

No, voimme jakaa sen aktivoinnin, jonka me elämme rakastumisvaiheessa.

1. Biologinen juuret

Toisaalta tunnemme suuren fysiologisen aktivoitumisen, joka johtuu useiden kemiallisten aineiden impulssista, joita kehomme tuottaa ja jota voitaisiin hyvin kutsua "onnellisuuslääkkeiksi", koska useat tutkimukset osoittavat, että on hullu rakkaudessa aktivoi samoja aivojen alueita kuin kokaiiniriippuvuus.

Jotkin näistä aineista ovat: dopamiini, serotoniini, oksitosiini, estrogeeni ja testosteroni, joista jokaisella on erityinen rakkauden tehtävä.

2. Kognitiivinen ja emotionaalinen osa

Toisaalta on myös a kognitiivinen-emotionaalinen aktivointi. Toisin sanoen tässä vaiheessa tuotetaan "I like it", "I love her", "se on minulle" pakko-ajatuksia ja sekoitettuja tunteita, kuten kiinnostusta ja hylkäämisen pelkoa..

Tämä rakkaudesta huolehtiminen kuuluu kuitenkin teknisesti myös biologiseen valtakuntaan, koska siinä tapahtuu fyysisiä ja kemiallisia prosesseja. On kuitenkin helpompaa kuvata sitä psykologisesti.

Miten lähestyä pariskonfliktien ongelmaa?

Tämä ensimmäinen rakastumisvaihe on loppunut kuukausien ohi. Tämä tekee siitä, että vuosien varrella ei ole enää sellaisen pakkomielteisen rakkauden rakkautta kuin alussa, joka on täysin sopeutuva, koska muuten emme pystyisi huolehtimaan lapsistamme tai täyttämään velvollisuutemme 24 tunnin ajan päivän mielestä kumppanimme mielessä huolimatta lisää asioita.

Tämän vaiheen jälkeen ilmestyvä rakkaus on rakkaus, joka liittyy pitkän aikavälin sitoumuksen kasvuun. Tässä rakastumisvaiheessa on vahva kulttuurikomponentti, ja siihen vaikuttavat sen elinympäristön käyttötavat ja tapat, mutta myös parin jäsenten päivittäiset tottumukset sekä sitoumukset ja "sopimukset", jotka he muodostavat keskenään . Sanotaan, se on rennompi tunne eikä huonompi kuin edellinen.

Vastakkainasettelu?

Se on tässä toisessa vaiheessa jossa pari konflikteja syntyy helpommin.

Monta kertaa näiden ongelmien alkio löytyy tietyistä ennakkoluulottuvista ajatuksista, joita ihmisillä on täysin irrationaalisista suhteista. Esimerkiksi:

1. "Rakkaus on tunne, joka syntyy tai kuolee ilman, että voimme tehdä mitään sen korjaamiseksi. Ei ole väliä, mitä teemme. " Tätä uskoa voidaan torjua näkökulmasta, että rakkaus ei ole sellainen, joka tulee ja menee taianäyttelyn kautta, vaan se se on jotain, jota me itse rakentamme päivittäin jokaisen toimintamme kanssa.

2. "Vastakkaiset merkit houkuttelevat". Päinvastoin, on tutkimuksia, jotka osoittavat, että parin jäsenten samankaltaisuus on ennustaja menestykselle.

3. "Jos rakastat minua, sinun täytyy hyväksyä minut, koska olen, yrittämättä muuttaa." On selvää, että kun rakastumme jonkun kanssa, rakastumme siihen henkilöön, joka on tuolloin, eikä sen henkilön kanssa, jonka voisimme muuntaa (muuten se olisi jotain ongelmallista). EJoten se ei tarkoita, että emme voi auttaa kumppaniamme parantamaan ihmistä ja jätetään ne persoonallisuuden näkökohdat, jotka eivät miellytä kumpaakaan näistä.

4. "Jos hän ei ota huomioon minun tarpeitani, se johtuu siitä, että hän on egoisti." Jos se ei täytä tarpeitasi, se voi olla esimerkiksi monia asioita, esimerkiksi, että et ole koskaan kertonut hänelle, millaisia ​​tarpeita sinulla on, tai että toinen henkilö ei ole oppinut ymmärtämään niitä. Uskomalla, että toisen henkilön pitäisi olla siellä antamassa meille sitä, mitä tarvitsemme aina, ei tee mitään, vaan valmistaudumme maahan rakkauden konfliktien syntymiseen.

5. "Jotta pari pääsee käymään, on luovuttava omien tarpeiden ja yksilöllisyyden huomioimisesta". Tämä ei ole totta, ja luopuminen yksilöllisyydestämme (esimerkiksi vanhoista ystävyydestämme luopuminen) on paljon haitallisempaa kuin hyödyllisyys sekä pariskunnalle että jokaiselle yksilölle.

6. "Emme saa koskaan väittää". Tässä kysymyksessä viitataan myös siihen, mitä todettiin tietyissä tutkimuksissa. Nämä osoittavat, että pariskunnat, jotka osoittavat suurimman tyytyväisyyden, eivät ole vähiten väittäviä (yleensä ne, jotka eivät väitä, on se, että asiat on pelastettu) ja ne, jotka väittävät liikaa. Onneksi ovat ne, jotka väittävät keskipitkällä aikavälillä.

7. "Yhdessä eläminen tarkoittaa, että jaamme ehdottomasti kaikki elämämme näkökohdat". Tässä viitataan jälleen siihen, että on välttämätöntä, että molemmat parin jäsenet säilyttävät yksilöllisyytensä. Esimerkiksi ei ole välttämätöntä, että molemmilla on samanlaiset harrastukset: lauantaiaamuisin hän voi mennä taistelulajien luokkiin ja kun hän menee jooga-luokkaan tai päinvastoin.

Ylimääräiset avaimet kriisien pitämiseksi erossa

Edellä mainitut ovat joitakin monista irrationaalisista ideoista, joita voi olla noin parin pitäisi olla ja jotka estävät tämän tavanomaista kulkua.

Mutta näiden myyttien kieltämisen lisäksi, Meillä on paljon enemmän asioita, joita voimme tehdä rakkauden ylläpitämiseksi, eivätkä ne kuulu pareittain jatkuviin konflikteihin. Nämä ovat yksityiskohtia, jotka ilmeisesti näyttävät hyvin yksinkertaisilta ja terveen järjen (ja ovat todella), mutta monta kertaa päivässä ei ole niin helppo tunnistaa ja toteuttaa. Katsotaanpa, mitä he ovat.

1. Olkoon vuoropuhelu

Olennainen tekijä suhteiden menestymiselle riittävällä tavalla on viestintä. Meidän on käytettävä tarkkaa sanastoa ilmaisemaan, mitä haluamme ja mitä emme tee, koska on virhe odottaa, että toinen henkilö arvaa mitä tarvitsemme.

Näiden negatiivisten näkökohtien ilmaiseminen, joita emme pidä kumppanistamme voimme aloittaa sanomalla jotain positiivista ennen, aiheuttaa edelleen hyvin tarkasti, mitä ongelma on, ja ilmaista tunteemme siitä ja myöntää roolimme ongelmassa. Tällä tavoin sopimuksen saavuttaminen on helpompaa.

2. Ulkoista rakkautta

Se on myös tärkeää anna ja kysy mielenosoituksia. Tavallisesti ajan myötä olemme taipuvaisia ​​ajattelemaan, että kumppanimme jo tietää, että rakastamme häntä, mutta sen lisäksi, että osoitamme sen päivittäin, on perustavaa ilmaista se sanoin: sanoa "Rakastan sinua".

3. Maisemien muuttaminen

Jotkut pariskonfliktit ovat seurausta haitallisen dynamiikan ja rutiinien kehityksestä molemmille parin jäsenille, kuten käytettävissä oleva aika väärin hallita sitä pari.

Tästä syystä toinen niistä asioista, jotka auttavat lisäämään tyytyväisyyttä, on pakenemaan rutiinista tekemällä tilaa vapaa-ajanviettomahdollisuuksille, sekä parina osallisuuden lisäämiseksi että erikseen säilyttääkseen muut sosiaaliset suhteet eivätkä menetä yksilöllisyyttä.

Yhteenveto

Periaatteessa voimme sanoa sen Rakastavat suhteet vaativat aina huomiota ja hoitoa, ei vain alkuvaiheissa, joissa se on helpompaa johtuen intensiivisestä fysiologisesta, kognitiivisesta ja emotionaalisesta aktivoinnista, jota olemme maininneet alussa. Mutta jos tiedämme, miten asianmukaisesti huolehdimme tässä mainituista näkökohdista ja niistä, joita pari pitää tärkeimpänä, onnellisuus, jonka saamme, ylittää huomattavasti siihen investoidut ponnistelut..