Kirje isältä, joka oppi kasvamaan tyttärensä kanssa

Eilen hän syntyi ja tänään, parin tunnin kuluessa, yliopisto alkaa. Eilen he kertoivat minulle, että aion olla isä, olin vain indeksoimassa ja muutama minuutti sitten hän antoi ensimmäisen koululuokan. Eilen hän katsoi meitä sellaisena, joka tarkastelee jumalia ja tänään sellaisena, joka tarkastelee syvästi ihmisiä, joista hän tuntee jokaisen hänen vikansa. Keskellä se on tapahtunut vain yhden yön, yhden yön, jossa olen ajatellut, hämmentynyt, katsellen hänen kasvavan ...

Kasvata ajoittain, koska muut ovat joutuneet menemään töihin. Toisissa he tarvitsivat minua veljistään, minun; ystäväni tai vanhempani; Hänen äitinsä, minä, olen tarvinnut itseäni joskus. Tulin kotiin myöhään tai en voinut ajatella tarinoita. Niinpä hän jätti keksittyjen tarinojen aikakauden alkamaan kokea, kuinka todellisuus voi olla äärettömän julma, aivan kuten viehättävä.

Voit keksiä ne, yrittäessään olla ylikorvaamatta ja soveltamalla tätä sanaa "silmät, jotka eivät näe, sydän, joka ei tunne" jokaista ottamaansa vaihetta kohti, jokaisesta oletetusta riskistä.

Isän toiveet

Eilen minulla oli paljon toivoa siihen. Toivoo, että kaikki oli minun ja josta hän ei ollut sanonut mitään. Ainakin mitään muuta kuin pullon osoittamista, kun hän oli janoisena tai täyttäen suuhunsa, mitä hän oli nälkäinen. Tänään toivoni ovat edelleen minun, mutta todellisuus on, että hän on rakentanut oman, ja minun on täytynyt hyväksyä se. Se on prosessi, joka on ottanut minut koko yön.

Olisin halunnut, että hän olisi asianajaja. Koska ymmärrän, että he ovat ihmisiä, jotka elävät rennossa elämässä, jotka ovat tärkeässä asemassa ja että heidän koulutuksensa kautta saadaan oikeutta, joka ylittää useimmat kuolevaiset. Hän on kuitenkin halunnut olla toimittaja.

Mutta ei niistä, jotka esittelevät uutisia, vaan niistä, jotka matkustavat ja kertovat sotia ja antavat äänen niille suurille tarinoille, jotka ovat myös nimettömiä. Se pelottaa minua niin paljon, että joskus se ei anna minun nukkua. Vaikka hän tarkastelee minua, kun kasvot on rakastunut jonkun kanssa, joka tuskin tuntee sen, mutta sydämellä. Isänä, joka näyttää, hänen ulkoasunsa aiheuttaa myös ylpeyttä.

Luopua valvonnasta

Isänä ei ole ollut helppo hallita häntä. Olen aina nähnyt hänen olevan pienempi kuin hän todella oli, haavoittuvampi, vaikutusvaltaisempi ja viaton. Olen myös nähnyt, kuinka monta kertaa hän oli menossa kohti taivasta koko maailman päättäväisyydellä, ja minun piti sallia hänen tehdä se, koska Niin paljon kuin olisin halunnut olla paras opettajasi, on olemassa oppia, että vain elämä opettaa sinulle tai että sinun täytyy oppia muiden kanssa.

Hän on niin kaunis, niin kaunis makuulla. En tiedä, tietääkö hän, mutta hän on maailman kaunein tyttö. Kerroin hänelle monta kertaa ja hän hymyili minulle, sitten hän kääntyi punaiseksi ja lopulta hän vastaisi "Papa!" (älä häiritse minua).

Minulla on vaikea ymmärtää, että taistelu, joka on alkanut hänen ruumiinsa suhteen, pelastaa muistini ne hetket, joissa olen myös hyvin huolissani siitä, mitä ikäisiäni pojat ja tytöt ajattelevat. Ymmärrä, että ymmärrät monta kertaa sinun täytyy muistaa, koska tässä harjoituksessa olen myös tavannut nostalgiaa ja silmäni ovat hämärtyneet.

Epämukavuus, joka saattoi saada minut kouluun tämän kauhean takin kanssa, joka oli ommeltu käsin äitini tylsyyshetkellä ja joka repi kuin demoni. En tiedä, mikä on takki, jonka kanssa minulla on ollut se ladattu, se saattaa olla jopa useita. Ehkä juuri ne viherhuoneen luokat, jotka pakotin hänet osallistumaan, kunnes hänen irtoaminen musiikista rikkoi tahtoani ystävystyä kahdeksannesta ja kahdeksastoista muistiosta. En saanut häntä pitämään siitä, hän naarmutti minun edessäni ja lohdutin itseni ajattelemaan, että se oli hänelle hyvä.

Niin paljon kuin olisin halunnut olla paras opettajasi, on olemassa oppia, että vain elämä opettaa sinulle tai että sinun täytyy oppia muiden kanssa.

Olen huomannut ... .

Jos nyt aloittaisin uudelleen, mielestäni se ei pakottaisi sinua tekemään niin paljon hyviä asioita. Ainakin ulkopuolelta, jakamatta niitä kanssasi. Olisin halunnut huomata, miten katsot palloa, kun olit vähän ja pelasin jalkapalloa kanssasi. Ovat olleet vähemmän tietoisia vaaroista ja illuusioista. Ei ole saapunut monta kertaa myöhään. Jotta olisit samaa mieltä pelaamisesta ennen kuin luovutit minulle ja löytää muita tyttöjä.

Olisin halunnut olettaa, ennen kuin olisit täysin kykenevä pitämään sinut lämpimänä, kun olit kylmä, syöminen, kun olit nälkä. Koska ne olivat tarpeita, joita sinulla oli alussa, mutta ei enää. sitten Tarvitsitte rohkaisua kaikissa aloitetuissa projekteissa, vastaat ikäsi epäilyksiin, jonkun, joka ei ollut johtaja, vaan tukeen, lohdutukseen ja rohkaisuun.. Ehkä se oli osittain roolini, ehkä osa isää.

He sanovat, että tunteet ovat maagisia ... ja että ihmisillä voi olla niin paljon, että voimme kokea useita tunteita kerralla. Olen surullinen, koska osa ajasta, jota emme ole käyttäneet yhdessä, ei tule takaisin. Luulen, että kaikki vanhemmat tuntevat samanlaisen jossain vaiheessa, mutta se ei lohduta minua.

Kuitenkin, mitä se on, nyt, kun näen sinut taistelemassa omia taisteluitani, tunnen ylpeä siitä, että kohtaat heidät rehellisesti. Kuinka väärät tai oikeat ovat ne, jotka olet päättänyt ja joissa olet löytänyt intohimoa. Katsot, että kasvaa, ymmärsin, että halusin sinulle helpon elämän ja että haluatte onnellisen elämän. Toivon vain, että saat sen ja tietenkin, että jaat kanssani.

P.D: Kuten näette, olen tänään myös isän ohella alkanut olla pieni toimittaja ja tämä artikkeli haluaisin lopettaa sen ja allekirjoittaa sen kanssasi lounasaikaan.

Kuvat Sooshilta

Ylimääräisen suojelun seuraukset Vanhemmat, jotka harjoittavat ylisuojelua virheellisten vakaumusten takia, pyrkivät ylittämään vanhempien roolin, lasten elämisen. Lue lisää "