Kuinka hyvä pari keskustelee?

Pariskunnan maailma on joskus monimutkainen, koska se on sosiaalinen suhde, jossa kaksi ihmistä, jotka rakastavat toisiaan, mutta jotka eivät aina osu kaikkeen. Heidän on kuitenkin elettävä yhdessä ja tuomittava yrittämään päästä sopimuksiin jollakin tavalla.

Keskustelu parina ei ole outo tilanne eikä se ole kriisin oire. On pariskuntia, jotka eivät kiistä, mutta jotka ovat olleet kuolleita pitkään ja on aivan päinvastainen, he keskustelevat suhteellisen usein, mutta samalla he pystyvät huolehtimaan muista näkökohdista, jotka tekevät niistä pari, jolla on poikkeuksellinen terveys. 

Nyt on monia tapoja ilmaista oikeuksiamme, etuja tai mielipiteitä, ja suurimman osan ajasta me joutumme ansaan yrittää tehdä syyn mittaamatta hinta, jonka voimme maksaa lopulta tekemällä sen..

Lopulta keskusteluista tulee tennispeli, jossa ei saavuteta tuottavia johtopäätöksiä tai joka auttaa kaikkia osapuolia. Pariskunnan jäsenet päättävät keskustelun uupumuksella ja myös tunne katkeruutta, joka on jumissa kehossa, sekä kylmyyttä talven kylminä päivinä.

Miksi on niin vaikeaa asua yhdessä parina?

On joitakin sattumaa, että voimme tunnistaa parit, jotka eivät saavuta hyvää satamaa. Nämä sattumukset, jotka kuvaavat rikkoutuneita pariskuntia, liittyvät yleensä egoon tai ylpeyteen. Ylpeyden vuoksi monta kertaa jätimme menettämättä ja meidän on kysyttävä itseltämme, onko se todella sen arvoista.

Uskomme ylpeydestämme kynsiä puolustamaan itseämme oletetusta uhasta. Sen oletetaan olevan, koska jos toisin kuin todellisuudessa, ymmärrämme usein, että näin ei ole, koska olemme edessämme henkilö, jota rakastamme ja joka rakastaa meitä..

Monta kertaa tulkitsemme tilanteita puolueettomasti ja uskomme, että toiset yrittävät vahingoittaa meitä, niin toimimme siten, että joko vältämme tilanteen ja emme kohtaa sitä tai otamme vaihtoehdon hyökätä toista vastaan.

Meidän alaosassamme on pelko: pelko siitä, että toinen ei hyväksy sitä, että hän ei ole oikeassa, ettei sitä oteta huomioon, että se ei ole tärkeä tai erityinen ...

Toinen syy, miksi avoliitto on monimutkainen, johtuu siitä, että emme tiedä miten ratkaista konflikteja.

Siellä on valtavia ponnisteluja päästä sopimuksiin, jotka hyödyttävät kaikkia osapuolia. Syy, joka parantaa tätä vaikeuksien havaitsemista, on pelko jäädä epäsuotuisaan tilanteeseen itsellemme, jossa ylpeytemme vaarantuu. Päästäksesi sieltä pois, käytämme raivoa niin, että lyhyellä aikavälillä suojataan henkilökohtainen koskemattomuutemme.

Ongelmana on se Pitkällä aikavälillä pidämme suhteita yleensä ja erityisesti pari. Keskustelut kuluttavat parin, kunnes he kyllästyvät, tylsivät ja jopa pelkäävät toista tai keskusteluja, jotka käyvät näiden kahden välillä.

Syyt, aina pyrkimys ottaa syy, liioiteltuja kiistoja ja tietämättä, miten päästä sopimuksiin, vähentävät suhdetta ja kun haluamme tehdä ratkaisun, joskus on liian myöhäistä.

Voisimme verrata sitä rypistyneeseen folioon. Jos haluamme palauttaa sen niin sujuvaksi kuin se oli alussa, näemme, että emme voi, vaikka yritämme silittää sen, näet aina pieniä ryppyjä, jotka ovat aiheuttaneet painetta, jota me kohdistamme hänelle.

Miten olisi sitten tarpeen keskustella?

Keskustelut ovat osa normaalia suhdetta ja ei ole kätevää juosta pois. Ajattele, että monta kertaa voimme kasvaa heidän suhdettaan, kunhan tiedämme, miten uida ja rakentaa niitä.

Ei ole niin tärkeää keskustella tai keskustella siitä, miten keskustelemme, eli mitä sanomme, miten sanomme, jne..

Joitakin vaiheita, joita voimme toteuttaa tilanteessa, jossa on konflikteja, ovat:

• Ensinnäkin, rakkaus

Rakastamme toista henkilöä, jota emme koskaan unohda. Toinen ei ole maagisesti tullut vihollisiamme tai joku, joka haluaa satuttaa meitä. Ainakin se ei ole normaalia, ja jos huomaat, että se voi olla sellainen, vain päästä pois sieltä!

mutta jos se on normaali parin väite, pidä rakkautta, kunnioittavia sanoja ja rakkautta. Voit olla eri mieltä jonkun kanssa, joten älä lopeta sanomien kuten "Honey, en näe sitä" tai "Rakkauteni, joskus minusta tuntuu pahalta, ettet auta minua talossa".

• empatia

Laita itsesi toisen henkilön paikkaan ja yritä ajatella niin kuin hän ajattelee. Kyse ei ole sympaattisesta toisen henkilön tapa nähdä asioita, vaan ymmärtää, miksi hän näkee asiat tällä tavalla. Ymmärtää, että toisella henkilöllä on oikeus miettiä niin kuin haluamme, ja että heidän syyt on tehtävä. Ymmärtäminen ja ymmärtäminen avaa mielesi.

• Esitä näkemyksemme

Pyrimme tuomitsemaan toisen ja aloittamaan keskustelut "sinä". Ne ovat tyypillisiä lauseita, kuten "teet minut vihaiseksi", "et laita osasi", "olet pommi". Unohdetaan käyttää syyttävää sormea ​​ja ottaa vastuu tunteistamme.

Jos minusta tuntuu pahalta, ongelma on minun ja se johtuu siitä, että tietyt ajatukset, jotka aiheuttavat minulle epämukavuutta, käyvät mielessäni. Siksi oikea muoto on sanoa: "Minusta tuntuu", esimerkiksi: "Tunnen vihaa, kun näen, että et poimi vaatteita".

• Ei-sanallisen kielen merkitys

Kaikki, mitä olemme sanoneet, on tehtävä sopivalla ei-sanallisella kielellä. Ei ole mitään hyötyä sanomalla rakkautta ironisella äänellä tai ilmaisemalla "tunnen" näyttämällä hampaita. Meidän on siis uskottava sitä, se on parasta pitää rento, koska emme ole edessämme uhkaamme. Ja rento keino, jossa on avoin asento, silmäkosketus, rento ääniääni jne..

Hyvää keskustelua käydään viestinnän älykkyydestä, mutta myös itsehallinnosta. Jos lisäämme rakkautta näihin ainesosiin, keskustelun ei tarvitse muuttua sodaksi, joka ravistelee parin perustuksia.

Hyvä suhde on helppoa, jos tiedät, miten hyvä suhde on helppoa, mutta sinun täytyy lopettaa vaativuus, sietää paljon enemmän, olla joukkue ja löytää ratkaisuja ongelmiin yhdessä. Lue lisää "