Petos elää elämäni ilman minua

Kuten joka aamu, elämäni alkaa uudelleen. Kun juoksin hieman kävelykadun varrella, pääsen suihkuun ja käynnistän kylmän veden hanan. Pysyn viiden minuutin ajan, kun jäinen vesi liukuu alaspäin ja kulkee ympäri kehoni. Jätän märkä jalkani merkin matolle ja En välitä pudottamista.

Painan puristimen painiketta, ja vaikka hahmoni heijastuu vähitellen unena, joka on sumua ympäröivän peilin ympyrässä, yritän tunnistaa itseni kuvassa, joka tuntuu aina vieraalta. Annoin liukastumisen ja levitä öljyä hitaasti ihon päälle vedettyjen vesipisaroiden väliin, unohtamatta yhden senttimetrin, varpaista korviin.

Kuvani näkyy hieman unelmana

Sitten menen meikkiin, seuraten täydellistä järjestystä, kuin olisin maalannut ainutlaatuisen maalauksen huutokaupassa. Ensinnäkin kasvot, keskitytään silmiin samalla elämänilmaisulla kuin Modigliani, korostamalla niiden mantelimuotoa, veistämällä silmäripsiäni äärettömään ja kauempana.

Päätän aina suuhun, lihaista ja hyvin määriteltyä, ja karmiini erottuu ja haastaa päivänvalon ja kauden. Kampaus ja millimetrin ruudukko oikealla puolella korvan takana. Lopetan hampaiden harjauksen, hammaslankaan ja huuhtelun viisi minuuttia.

Viimeinen kohta, kaksi sumutetta suosikkini hajuvedestä kussakin korvassa, yksi kullakin ranteella, toinen reiden välissä.

"Moraalittomuuden ydin on taipumus tehdä poikkeus itselleni"

-Jane Addams-

Kävelen huoneeseen, joka on edelleen alasti ja paljain jaloin parketilla, samalla äänellä kuin kissaani tekee askel. Avaan vaatekaapin ja tarkkailen kokoelmani enimmäkseen vielä merkittyjä. Valitsen alusvaatteet, aina yhdistetty, ja annoin varovasti vaatteet kaatua iholleni vielä kirkas ja märkä.

Avaan jääkaapin ja valmistan mehua kausiluonteisista vihanneksista ja hedelmistä, juon vähän ja kuumenen kupin vihreää teetä. Valitsen parin korkokengät, kulun yksi emeraldin kokoelmista vasemman käden keskisormella. En halua nähdä sitä yhdessä naimisissa olevan kanssa oikeassa kädessä.

Minä tartun salkkuuni, menen parkkipaikalle, istun laivastonsinisen tuoksun tuoksuvaan ja kiiltävään kuplaan, annan pelin, "Barcarolle" Offenbachista, ja menen toimistoon vielä yhden päivän. Joskus ennen lähtöä Unohdin lukea mieheni huomion jättää minut joka aamu. Jos näin on, kutsun siivouspojan avaamaan sen, haluan sen olevan suljettuna, kun tulen. Olen ollut elämääni typerää, jopa typerissä yksityiskohdissa, jopa tärkeissä yksityiskohdissa.

Kun astun toimistoon, laitoin elämäni rutiinikellon päälle

Tulen toimistooni, vastaanotosta vastaan ​​pöydän riviin, jotka johtavat työhuoneeseeni, kasvava liikkuvuus seuraa jokaisen askeleeni: huomaan, kuinka jokainen työntekijä saa hyvin suoran tuoliinsa, ja kasvot vielä roiskuvat että sävy, joka antaa unen puutteen. He tervehtivät minua hymyillen, jossa arvostan aina jännitystä ja pelkoa, joka saa minut tuntemaan voimani ja tuntemaan kurjaa.

Minun työpäiväni on aina suoritettava samalla tavalla, omalla tavallani, minun rytmeillä, erittäin tehokkaalla ja ratkaisevalla tavalla ilman virhemarginaalia, muuten vihaisin ja kylmä vereni kiehuu, jopa päästä eroon työntekijästä.

"Lähes kaikki meistä etsivät rauhaa ja vapautta; mutta harvoilla meistä on innostus saada ajatuksia, tunteita ja toimia, jotka johtavat rauhaan ja onnellisuuteen "

-Aldous Huxley-

Kun menen kotiin, kaadan itselleni lasillisen viiniä ja poltan pari sikaria terassilla, kun katson kaupungin korkeimpien rakennusten valoja, alla minun. Mieheni etsii minua ja huutaa minua, tunnen pahoinvointia, kun hän tekee, odotan innolla viikonloppua, jossa "työasioissa" minun on oltava poissa, tosiasiallisesti rakastajani käsissä.

Mikään ei saa minut tuntemaan oloni huonosti, ei mitään, vain joskus, kun näen henkilön hymyillen jotakin, joka loistaa sisälläni, koska en tiedä milloin tai miksi unohdin tämän eleen. Joskus, kuten nyt, pääsen peilin eteen ja yritän hymyillä, mutta silloin Murenen, koska se ei ole minun, koska tämä tunne on groteski surullinen.

Vain silloin, kun näen henkilön hymyillen, jotakin värähtelee minua

Koska näen minut näin, henkilökohtainen, ennen kuin peili on, kun ajattelen sitä vain olen vain kaunis kunnostettu julkisivu, joka peittää raunioisen rakennuksen, hedelmää, joka on keinotekoisesti säilynyt kammiossa, että kun se uutetaan hajoamisen valossa elämän puutteen vuoksi. Se on vasta nyt, kun löydän itseni alasti ennen minua ja kuka haluaa lukea minua, kun tuntuu kaikkein haavoittuvimmilta ja hauraimmilta.

Mutta haluan sinun nähdä sen, haluan teidän tietävän sen, haluan kirjoittaa sen, huutaa sitä, huomenna heti kun astun toimistoon - Herrat, en ole kukaan, olen kuollut, elän elämääni ilman minua! Haluan huutaa sitä, mennä ulos ja halata kaikkia, jotka löytävät minut kehottaa heitä kertomaan minulle, miten he tekevät onnelliseksi.

Kaksi kyyneliä, vain kaksi, rullaa posket. Sitten rauhallinen kirjekuori ympäröi minua, ja herää kysymys, että ehkäpä se voi myös rohkaista vastausta muuhun kysymykseen, eikö tämä ole periaate löytää minut missä tahansa??

ja Toivon vain, että huomenna herättäessäni rintalastani ei sulkeudu kokonaan ja pidä huijata minua, lukitsen minut tiukasti sisälle. Kuten se on tähän asti tehnyt, se kiehtoo ja sulkee minut posh-olemassaolossa, joka kääntyy ja vahingoittaa minua, mikä minut unohtaa kaiken, että nyt, olen itkemässä, olen kirjoittanut.

Narsismi, virhe uskoa itsensä liian tärkeäksi Tämä myrkyllinen tunne joutua käsittelemään narsismia, joka haluaa vain esittää itsensä ja kasvaa ennen kuin muut ovat melko sietämättömiä. Lue lisää "