Rakkaudessa on niitä, jotka käyttävät vain suurennuslasia, kun he tarvitsevat peilin

On niitä rakastuneita, jotka toimivat melkein kuin todellinen sniper. Yksi sen yleisimmistä strategioista on laittaa parin suurennuslasin esiin viat, virheet ja oletetut heikkoudet siihen pisteeseen, että se on mitätöity. Se on pelkurin paradigma, joka ei ymmärrä, että rakkaudessa enemmän kuin suurennuslasit, joita tarvitaan, ovat peilit.

Mitä tulee affektiivisiin suhteisiin kukaan ei voi lentää absoluuttisen viisauden lippua. Useimmat meistä ovat kulkeneet useammin kuin kerran virheiden kallion läpi kaikkien unelmien ratsuväen ja toiveiden takana, olemme olleet haaksirikkoutuneita jopa mahdottomien rakkauksien valtameressä ja myös pelkurien intohimoissa, jotka eivät uskaltaneet antaa kaiken pelosta tai yksinkertaisesta päättämättömyydestä.

"Käyttäytyminen on peili, jossa jokainen näyttää kuvansa"

-Goethe-

Nyt hyvin, On olemassa yksi tyyppinen suhde, joka yleensä aiheuttaa enemmän tuhoa kuin mikään muu, ja silloin parin jäsen - joskus jopa molemmat - toimii autenttisina identiteettien rakentajina. Ne ovat profiileja, jotka kiinnittävät huomionsa kaikkeen, jota he eivät pidä tai jotka häiritsevät heitä pariskunnan parissa, jotta he voisivat kunnioittaa, pilata ja hallita puolisoa. He tekevät sen, koska näin he ottavat hartiat, miten he onnistuvat muodostamaan haavoittuneen itsetuntoaan.

Lähes ilman sen ymmärtämistä, olemme loukussa hamsterin pyörässä, jossa oma inertia vetää meitä, laimentaa meitä ja vangitsee meidät ad eternum onnettomuuden vaarallisessa dynamiikassa. Dynaaminen, jossa joka aina kuljettaa suurennuslasia kädessään, ei kykene katsomaan itseään peilissä paljastaakseen pohjattomia kaivojaan;.

Rakkauden monimutkainen selviytyminen: kaikki syyttää toista henkilöä

Howard Markman on Denverin yliopiston psykologian professori ja yksi tunnetuimmista suhteiden tutkijoista. Kustantamarkkinoilla meillä on suuri osa hänen teoksistaan, jotka havainnollistavat tarkasti ja omaperäisesti monia yhteisiä ja jokapäiväisiä piirteitä..

Eräs mielenkiintoisimmista Dr. Markmanin selittämistä ajatuksista on, että useimmat pariskuntahoitoon menevät ihmiset ovat vakuuttuneita siitä, että kaikki vastuu kokeneista ongelmista ja onnettomuudesta on puoliso. Samoin heillä on myös epäonnistunut toivo, että terapeutti saavuttaa heidät "parantaakseen" tai tarkemmin sanottuna "parantamalla" sitä väärää käyttäytymistä, jota kumppani käyttää. Jos se olisi heille, ja mitä monta kertaa he odottavat ammattilaiselta, on se, että he antavat syyn ja kutsuvat kumppaninne vetämään korvat huonoon käyttäytymiseensä.

Nyt hyvin, parin ongelman takana ei yleensä ole mielenterveysongelmia, vaan suhteellisessa dynamiikassa on yleensä ongelma. Dynaaminen, jonka he ovat rakentaneet ja asentaneet molemmat, joiden kautta ne liittyvät.

Tohtori Howard Markmanin mukaan pariin liittyviin kuulemisiin liittyy usein myös tiettyjä emotionaalisen koulutuksen ja psykologisten taitojen puutteita. niin, Hän ehdottaa, että koulujen opetussuunnitelmiin kutsutaan hyvin varhaisesta iästä lähtien tietty alue "Psykoedukaatiota".

Psyko-opetuksen tavoitteena olisi tarjota meille strategioita, työkaluja ja taitoja voidaksemme auttaa itseämme. Se olisi siis, Opi laittaa peili itselleen tunnistamaan pelkonsa, epävarmuustekijät ja mikä ei ole yhtä tärkeää, repiä kaikki ne yhteiskunnan itsensä asettamat jäykät roolit ja sukupuolijärjestelmät.

Emme voi unohtaa esimerkiksi rakkautta, on niitä, jotka antoivat itsensä siirtyäkseen näiden esivalmistettujen järjestelmien ohi, vaikka he olisivat perineet omilta perheiltään, mistä ottaa, mikä se on "Parempi sulkea ja sietää hieman enemmän", että "jos hän ei tee tätä ja toinen asia on, että hän ei rakasta minua, ja siksi olen vihainen ja asetan itseni, koska käsken" ...

Olisi pohjimmiltaan perustaa asianmukainen ihmisen laatu ja itsetuntemus, jotta voisimme huolehtia itsestämme ja tuoda siten parhaan version ja vahvuudet suhteisiin.

Rakkaus ei paranna, jos et rakasta itseäsi

Tässä rikkaassa, monimutkaisessa ja aina kasvavassa emotionaalisia suhteita muodostavassa kudoksessa on aina pieni konfliktivarasto.. Kaukana ei näe sitä negatiivisena - kuten virus, joka voi johtaa tautiin - meidän on oletettava, että se on moottori, jonka avulla voimme tuntea itsemme paljon paremmin luomaan paljon vahvemman sidoksen, kestävämmän kankaan.

Rakkaus saa meidät uskomaan toisiin ja samaan kunnioitukseen, jota meillä on omalle.

-Mahatma Gandhi-

Konfliktit käynnistivät olemuksemme herkimmät kuidut, me tiedämme, mutta usein teemme niin sijoittamalla suurennuslasin toisen oletetuksi vikaksi melkein pakko- ja hirvittävällä tavalla. Teemme sen tuntematta emotionaalisen vastuun "kiintiötä" ymmärtämättä sitä joskus, Siirrymme läpi maailman niin alasti ja niin kylmää, että kaikki haluamme on, että joku on meidän mekko, saumaton suoja, toinen iho, joka kykenee parantamaan jokaista haavaa.

Meidän on kuitenkin oltava selvät: tämä kaava ei koskaan toimi. Koska kuka toimii myös "antajana", joka vain tuntuu tarpeelliselta, on ankkuroitu riippuvaan suhteeseen, siihen hamsterin pyörään, josta puhuimme alussa, jos ennemmin tai myöhemmin meillä ei ole hengitystä, elämää ja ihmisarvoa. Koska kuka tahansa on vain tarjonnassa, se elää aina tämän vaativan suurennuslasin alla, joka etsii täydellistä täydellisyyttä ravitsemaan tyhjiä ja toisten tarpeita. . Ja mikä pahempaa, et koskaan tunne olevasi tyytyväinen.

Älkäämme sallikaa sitä, lähdetäänpa kaikki peilin eteen löytääksemme itsemme ja itsetuntoamme. Älkää antako itsemme vetää siihen alueeseen, jossa rakastettava tietulli on oman onnettomuuden.

Rakkaus on rajallinen ja sitä kutsutaan arvokkaaksi, eikä kukaan voi menettää arvokkuutta, koska rakkautta ei pyydetä tai kehotetaan, koska kunnioituksella on korkea hinta ja se ei koskaan hyväksy alennuksia. Lue lisää "