Tyttö, jolla oli ranneke rannekkeella

Mistä aloittaa tämän tarinan kertominen, tarinani. Kuinka opettaa sinulle, että minulla oli kaikki, ja hävisin sen tietämättä miten. Miten saada sinut ymmärtämään, että se ei ole minun vikani, mitä tapahtui, että se on ollut kysymys kaikesta tai ei mitään, halua olla rakastettu ja välttää tyhjyyttä, jota tunnen joka päivä. Koska kyllä, hänellä oli kaikkea, mutta jotain, jota kutsuttiin persoonallisuuden häiriöksi, on saanut hänet menettämään sen vähän kerrallaan ja siitä tulee tyttö, jonka rannekkeet ovat hänen ranteessaan.

Et ehkä pysty ymmärtämään minua, useimmat ihmiset eivät. On hyvin vaikeaa laittaa itsesi toiseen paikkaan, kun toinen ei käyttäydy, ei tunne tai ei usko useimpiin ihmisiin. Mutta aion kertoa teille salaisuuden, vaikka emme ajattele tai toimi kuten sinä, se ei tarkoita, ettemme tunne.

Nyt pyydän teitä lukemaan, kuuntelemaan minua ja yrittämään laittaa itseni paikalle. Haluan kertoa teille tarinani, vaikka en tiedä, milloin se alkoi tai sen loppu on tullut. Haluan sinun tietävän, mitä tuntuu, kun sinulla on mielisairaus ja kukaan ei ymmärrä sinua, palauttaminen kaikkeen, jota yritit välttää: yksinäisyys ja hylkääminen.

Sinun ja minun välillä on vain yksi ero diagnoosista. Mutta tämä merkki palvelee minua inhimillisesti ja uskoo, että olet parempi kuin minä.

Tarina tytöstä, jolla on rannekkeet ranteellaan

Kuten sanoin, en tiedä tarkalleen, milloin kaikki alkoi, vaikka mielestäni se olisi voinut tapahtua muutoksen myötä kun aloitin yliopiston. En ollut koskaan ollut yksin uudessa paikassa, olin aina asunut samassa paikassa samojen ihmisten kanssa. Tämä aiheutti minulle suurta ahdistusta, koska Ajatus olla sovi, yksin, pelottaa minua yhä enemmän.

Siksi päätin alusta alkaen olla viileä kaveri yliopiston ryhmästä. Tämä tarkoitti ohutta ja aina täydellistä, tai ajattelin. Aloin oksentaa, kun ajattelin, että syömme liikaa. Olen jopa ohittanut ateriat tai yrittänyt olla syömättä ihmisten edessä. Jauin liian paljon, kunnes menettäin hallinnan, koska ajattelin, että näin he hyväksyisivät minut paremmin ja päästäisin eroon pelottomuudestani.

Ja sitten hän ilmestyi.Poika, jolla on täydellinen hymy. Unelmieni poika. Ja koko olemassaoloni tavoite perustui hänen halunsa rakastaa minua niin kuin halusin hänet. Ei ole väliä, jos minulla oli jo kumppani, sillä ei ollut väliä, jos hänestä ei ollut kiinnostusta. Rakastin häntä ja tekisin mitään, koska hän halusi myös minut. Ajattelin, etten uskonut, että olin vakuuttunut siitä, että kukaan ei koskaan voisi antaa hänelle mitä annoin hänelle.

Löysin, missä hän asui ja alkoi jättää rakkauskirjeitä postilaatikkoon. Asensin päähän elokuvia, joissa olimme molemmat kauniin rakkaustarinan päähenkilöitä, että ajan myötä uskoin, että he olivat todellisuutta. Yritin vakuuttaa muulle maailmalle, että hänen tyttöystävänsä oli huono, jotta he murtautuivat heti. Minusta tuli niin pakkomielle, että hän oli minun maailmaani, mutta maailma, jota ei ole olemassa ja joka teki tyhjyyden kasvuun minun sisälläni.

Rannekorut, jotka kattavat häpeän

Olen menettänyt kontrollin jopa tunteistani. Kaikki muuttui valkoiseksi tai mustaksi rakastamalla minua tai vihata minua, niissä "joko olet kanssani tai olet minua vastaan". Koska olin todellisuuden ääriarvojen omistaja ja kieltäydyin näkemästä välikohdia. Minusta tuli tunteiden hurrikaani, rakastin vain suurinta intensiteettiä tai vihasin koko voimani. Mutta hurrikaanin sisällä oli myrskyn silmä, silmä, joka osoitti tyhjyyttä, joka oli yhä isompi ja isompi sisälläni.

Tämä tyhjyys, joka kiristyi, teki todellisuuteni niin, että se oli kaikki tunteita ulkoa kohti, mutta en tuntenut mitään. Haluaisin sitten jättää sen tyhjyyden taaksepäin, haluaisin tuntea, aloin leikata ranteitani. Ja juuri siitä hetkestä minusta tuli tyttö, jolla oli rannekoru ranteissani, koska nämä rannekkeet olivat ainoat, jotka kattoivat mitä en halunnut näyttää.

Mutta rannekorut eivät paranna kaikkea, he vain piilottavat sen, mitä en halua opettaa. Piilota minun osa, jota en hallitse. Se osa, josta olen nauraa niille, jotka tuntevat minut, koska heille olen hullu liioiteltu. Ja minä ... minä ... haluan vain istua ja tuntea jotain hyvää, siksi päätin pyytää apua.

Tiedän, että se on pitkä, pitkä matka, mutta nyt on toivoa. Hoidon, jota seuraan kliinisen psykologin ja jonkin psykiatrin määräämän lääkityksen ansiosta, olen hieman itse, edellinen itseni. Olen ollut rohkea ja olen etsinyt apua, siksi kerron tarinani. Jos sinusta tuntuu sama tai tiedät jonkun sellaisen kuin minä, älä nauraa näin; sen takana, mitä näet, on ihminen, joka tuntuu kadonneen ja kuka voi, kuten minä, myös piiloutua rannekkeiden alle, mikä aiheuttaa kipua ja samalla häpeää.

Toivon, että kun kirjoitan, rakastan sinua käsissänne, arvet poistetaan, ja toivon, että kun kirjoitan, rakastan sinua käsissänne, arvet poistetaan. Ne arvet, jotka puhuvat vihasta, pelosta ja kipuista, joita sinusta tuntuu. Lue lisää "