Miksi meistä upotetaan riippuvuussuhteeseen?

Kaikki. Riippumatta siitä, ovatko me miehiä tai naisia, nuoria tai vanhoja, voimme löytää itsemme elävän suhdetta emotionaaliseen riippuvuuteen. Joskus ajattelemme, että tämä ei voi tapahtua meille, mutta on syytä harkita, että luultavasti ne ihmiset myös ajattelivat, etteivät he koskaan lankeneisi katkeraan veteen.

Joten, ennen kuin olisimme niin radikaaleja väitteidemme kanssa, kysy itseltämme: mikä voi johtaa siihen, että luotaisiin riippuvuussuhde? Mitä me tunnemme, kun olemme tällaisessa suhteessa? Miten voimme ymmärtää, että olemme tällaisessa suhteessa?

Toisaalta, jos meillä on tietoa siitä, mikä on vallitsevuuden riippuvuuden suhde, voimme helpommin ymmärtää, että meillä on häiriötön suhde ja tämä voi antaa meille enemmän voimaa tilanteen muuttamiseksi. Toisaalta voimme havaita, kun muut ihmiset ovat riippuvuussuhteessa ja yrittävät varoittaa heitä tuomiosta.

Mikä tuo meidät riippuvuussuhteeseen?

Kaikilla ihmisillä on odotuksia itsestämme ja parista, jota haluaisimme nähdä täyttyneenä. Näitä ideoita vaikuttavat sosiaaliset ja kulttuuriset uskomukset. Meidän tapauksessamme olemme saaneet tietää, että onnellinen on, että sinulla on kumppani ja priorisoida pari mihinkään muuhun (Castelló, 2006). Etsimme jatkuvasti kumppanuussuhteita, jotka täyttävät meidät, jotta ne täyttävät aukot. Katsomme ulkona sen sijaan, että katsomme sisälle. Tämä tarkoittaa sitä, että emme voi olla tarpeeksi itsellemme, että ruokimme pelkoja ja etsimme muita voittamaan ne..

"Jos emme tunne itsemme tarpeeksi, niin me riippumme toisesta, ja jos olemme riippuvaisia ​​toisesta, emme ole vapaita".

-Villegas-

Toisaalta, emotionaalisten joukkovelkakirjojen luominen riippuu erittäin hyvin siitä, miten olemme eläneet kiinnittymisen käyttäytymisen lapsuudessa (Guix, 2011). Esimerkiksi, jos meillä on ollut ylimääräinen suoja, tunnemme epävarmuuden ja etsimme ihmisiä suojelemaan meitä. Toisaalta, jos meillä on vain vähän tai ei ollenkaan emotionaalisia siteitä, etsimme epätoivoisesti jotakuta, joka antaa meille tarvitsemamme kiintymyksen..

Vanhempien keskuudessa havaitsema suhteemme vaikuttaa myös suhteisiin. Esimerkiksi, jos ympäristössämme olemme todistaneet vallan ja riippuvuuden suhteen, jossa näyttää siltä, ​​että voimme rakastaa ja saada väärinkäytöksiä samanaikaisesti, voisimme luoda saman tyylin suhteen, koska tiedämme ensikäden mekanismit, jotka ylläpitävät sitä..

Joka tapauksessa idea olisi se, että emme etsineet puolet oranssia, joka täyttää meidät, koska sitä ei ole olemassa. Todellisuudessa jokainen meistä on täydellinen ja vastuussa omasta onnestamme. Lisäksi meidän olisi luotava omat kriteerit, kun valitsemme, miten haluamme liittyä kumppanimme kanssa ilman, että mihin tahansa kuvioon vaikuttaa (liian).. On tärkeää olla selvillä siitä, mitä haluamme ja mitä emme halua suhteessa.

Mitä me tunnemme, kun olemme riippuvuussuhteessa?

Elämä riippuvuussuhteessa emme voi olla itsemme, tunnemme rajalliset ja peruutetut, aina odottaa mielellämme tai olla tekemättä kumppaniamme vihaiseksi - Tunnemme ahdistusta, epäluottamusta, syyllisyyttä, pelkoa jne. "Oireet", jotka saattavat johtua alhaisesta itsetuntoa, tuntea olevamme arvottomia tai että olemme huonommat kumppaneistamme, tarvitsemme liikaa muuta, tuntea pelkoa tai suvaitsemattomuutta yksinäisyyteen.

"Jos emme ole itseämme, jos olemme vain toisessa, jos olemme heijastus, meidän itsetuntoamme riippuu siitä, saavuttaako valo meille vai ei. Kuten kuu, kun se ei saa auringonvaloa, se on kuin jos sitä ei olisi olemassa..

-Villegas-

myös, kun olemme toksisessa suhteessa, kestämme yleensä enemmän kuin meidän pitäisi: epämiellyttävät kommentit devalvoitumisesta, näyttelyistä ja syytöksistä, syytöksistä, yksityisyyden hyökkäyksestä, jatkuvista valvontakysymyksistä, ... Voimme jopa päätyä verbaalisiin ja fyysisiin hyökkäyksiin. Joskus parin ideaalisointi johtaa meidät anteeksi heidän käyttäytymisensä (väsymys, hermostuneisuus, parhaansa, jne.) Ja ajattelemme, että se muuttuu. Muina aikoina se on pisara, jonka kuvitella oli se, joka hidastaa meitä.

Miten voimme ymmärtää, että olemme riippuvuussuhteessa?

Ei ole helppoa ymmärtää, että olemme emotionaalisen riippuvuuden suhteen, mutta on aina indikaattoreita ja signaaleja, jotka heijastavat tätä toimintahäiriötä, kuten tunteita. Omat tunteemme osoittavat, että suhde ei toimi hyvin. Terveessä suhteessa emme saisi tuntea pelkoa tai kärsimystä.

"Tunteet paljastavat ongelmat niin, että syy ratkaisee ne".

- Greenberg -

Kun olemme sisäpiirin sisällä, voimme menettää näkökulman ja katso vain sitä, mitä haluamme kumppanistamme. Itse asiassa emme näe, mitä emme ole valmiita näkemään, ja ymmärrämme usein, kun olemme jo kulkeneet pitkälle (Grad, 2015). Siksi on tärkeää kuunnella ja harkita - älä noudata järjestelmällisesti vilpittömästi neuvoja ihmisiltä, ​​jotka tuntevat meidät hyvin. Niin paljon kuin emme pidä toisilta kertoa meille, että "tämä henkilö ei sovi sinulle, sinun pitäisi lähteä", ja mielestämme he eivät ymmärrä meitä ... He saattavat olla oikeassa.

Mutta miksi kestämme suhdetta, joka saa meidät kärsimään? Varsinkin silloin, kun sen on tarkoitus olla vapaa oppitunti, koska katsomme, että kumppanimme on tärkeä tuki, luottamuksen lähde ja jossa voimme löytää tietyn ehdottomuuden. Jos näin ei ole, voi olla tarpeen rikkoa dynamiikka tai harkita tilannetta uudelleen.

Totuus on, että meillä voi olla terve suhde ilman riippuvuutta tai kärsimystä, joka perustuu luottamukseen ja kunnioitukseen. Tätä varten on tärkeää muistaa, että meillä on myös osa vastuusta: Emme ole vastuussa siitä, mitä toinen tekee, vaan siitä, mitä teemme. Jos muutamme (toimimme, pyydämme apua ...), tilanne muuttuu.

Lähteet:

Castelló, J. (2006). Emotionaalinen riippuvuus. Ominaisuudet ja hoito. Madrid: Toimituksellinen liitto.

Grad Powers, M. (2015). Prinsessa, joka uskoi satuihin. Barcelona: Obelisco-julkaisut.

Greenberg, L. S. (2000). Tunteet: sisäinen opas. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils vaikuttavat kompromissiin. Barcelona: Pòrtic. (Espanjalainen versio on ¡Qué te quiero! Toimituksellisella Aguilarilla)

Villegas, M. (2011). Prometheuksen virhe: moraalisen kehityksen psyko (ankka). Barcelona: Herder.

Tosi rakkaus tai emotionaalinen riippuvuus? Emotionista riippuvuutta voidaan pitää ongelmana, joka liittyy riippuvuuteen toisesta henkilöstä. Tänään löydämme, onko suhteessanne todellista rakkautta tai emotionaalista riippuvuutta. Lue lisää "