Teille, että jätit melkein ilman hyvästit

Sinä, joka jätit melkein ilman hyvästit, että niin paljon (tai niin ajattelin) olet vähentänyt kaiken vähäiseen. En vieläkään ymmärrä, miten voit siirtyä lämmöstä kylmään muutamassa sekunnissa. Miten ulkoasu voi menettää loistonsa samana päivänä ja ennen rakennettuja sanoja tuli sydämeni suoraan luoteja.

Sinulle, kyllä. Missä vaiheessa muutit mieltäsi, että olin niin tietämätön, etten ymmärtänyt? Miten on mahdollista, että hän uskoi edelleen, että meidän on ollut aito ja totta? Miksi ette varoittanut, kun alatte ymmärtää, että turvallisuusmekanismimme ei enää suojaa meitä?

Luultavasti loppui vastauksia, tuhansia epäilyksiä ja syyllisyyden tunnetta. Eräänä päivänä ajattelen, että se oli minä, toinen ehkä sinä, me tai yksinkertaisesti, aika ja rutiini ... Ja toiset ymmärrän, että ympärilleni vain auttaa minua luomaan enemmän ahdistusta, enemmän kärsimystä ja tietysti pitämään sinut elossa, vaikka vain olla muistissani ...

Teille, että jätit sanomatta hyvästit. Että hylkäsit ensimmäisen ja tarjositte minulle epävarmuutta. Milloin muutit mieltäsi??

Teille olitte kaikki ja sinä et kääntynyt mitään muutamassa sekunnissa

Sinulle, kyllä. Että olet kuvitellut kanssani tulevaisuutta hymyillen. Mikä sai minut unelma matkoista, ainutlaatuisista hetkistä ja ehdottomasta tuesta ... Että olet sisällyttänyt minut päivittäin, uusiin projekteihisi ja jopa fantasioihisi.

Itse asiassa, sinä olet enemmän kuin minä, joka ommitteli voimakkaasti illuusioita, se, joka muistutti minua siitä, kuinka mukavaa tämä oli, että meillä oli, eikä mikään eikä kukaan erota meitä. Kuka kertoi minulle, että kaikki mitä tarvitsin oli se, miten se sai hänet tuntemaan ... Joskus rauhallinen, joskus rauha, muu rauha, intohimo ja halu. Ylittäminen ja motivaatio, mutta ennen kaikkea miten hän arvostaa.

Kieltäydyn ajattelemasta, että pystyt poistamaan kaiken aivohalvauksessa. Ei vain se, mitä sanoimme, vaan myös se, mitä piilotimme eleiden ja halausten kautta. Halu syödä maailmaa, seurata meitä sohvalla, kun silmämme on kiinni, pitää kädet, suudella meitä, kääriä itsemme autuuteen, vitsi, kunnes olemme niin monta, purraaksemme himoamme ja hieroa sängyssä jopa millimetreinä varmistaaksemme että olimme siellä, kun heräsimme joka aamu. Kieltäydyn.

Ehkä se oli näin, en sulkea sitä pois, vaan Minun on vaikea uskoa, että onnellinen aika, jonka olemme kudosneet, on haihtunut yön yli. Soita minulle uskomattomaksi tai tietämättömäksi, mutta tunteiden sääntö ja minulla on huono tapana aina luopua todisteistaan.

"Joka ei uhkaa ... mitään. Älä menetä eikä voita; ei kärsi eikä rakasta ".

-Pablo Arribas-

Teille, että olet jättänyt sanomatta hyvästi ja ettet vetoa taistelemaan vaan hylkäämään

Teille, että jätit sanomatta hyvästit. Sinulle, tämä kirje, nämä valaistut kirjaimet rakkaudesta, joka ei näytä päättyvän. 

En vieläkään ymmärrä, miten tämä halkeama on syntynyt, tämä haluttomuus ja tämä haluavat lopettaa kaiken, joka on hiljattain sidottu meihin. Mutta mikä tappaa minut eniten, on epävarmuus siitä, ettet tiedä motiivejasi, ei edes halua kokeilla sitä, koska myrsky on tullut ensimmäistä kertaa ravistelemaan meitä.

Taistelu on verbi, joka pitää parien selkärangan, ainakin ne, jotka ovat kasvaneet hyvinvoinnista ja eivät ymmärrä luopua kaikesta ensimmäiseen. Niistä, jotka tietävät tämän liiton, on voimaa, että illuusio sammuu, kun rakkaus kehittyy, mutta että sen liekki voi olla uudelleen..

Anteeksi, mutta en ymmärrä. On mahdotonta sulkea jotain ilman avainta, ilman lukkoa ... että olet päättänyt lähteä auki. Ja vaikeampaa on, kun et edes harkitse paranemisen vaihtoehtoa tai ainakin puhua siitä, mitä tapahtuu.

Nyt en usko, että en pahoittele koko vuotta, jonka olen tehnyt teille. Tiedän, että tekoni eivät ole jossain vaiheessa vastanneet odotettasi, mutta on myös totta, että tarvitsin sinua kertomaan minulle. En ole täydellinen. Sana, ele, pieni signaali ... Jotain, joka kertoi minulle, miltä tuntui, ennen toimiani naiivista. Minulla ei ole taikasauvaa, paljon kauhistukselleni.

Haluan pyytää anteeksi, vahingoittaminen ei ollut minun aikomukseni. Olen pahoillani, jos se olisi näin. Mutta en vieläkään ymmärrä tilanteen äkillisyyttä. Ainakin tämä ensimmäinen kerta, jos olisi aikaisempi, olisi ehkä minulle helppoa tai jos vetäisimme epämukavuutta pitkään. Mutta samana päivänä, kun otit minut kädellä, kerroit minulle, että rakastan sinua ja teit minut osaksi unelmistani ... heittää sen kaiken pois yöllä.

Sinulle, kyllä. Että jätit sanomatta hyvästi. Minä puhun teille, koska poissaolosi särkii minua, naarmuttaa minua ja se tekee tämän tyhjyyden tunteen laajemmaksi ja laajemmaksi. Koska rakastan sinua, kaipaan sinua ja minusta tuntuu, että tarvitsen sinua.

"Jokaisella on sydämessä hytti, jossa hän turvautuu, kun satoi liian kovaa".

Pelkään kertoa teille, että rakastan sinua, ja sanon, että rakastan sinua vilpittömästi, osoittaa meille, mitä olemme, paljastamalla toiselle kaikkein haavoittuvimpia ja emotionaalisia osia. Mutta kertoa teille, että rakastan sinua ei saa koskaan tarkoittaa ystävyyden loppua, jos et tunne tätä. Lue lisää "