Tämä on tärkein syy argumentteihin ja taisteluihin

Yksi, joka sulkeutuu bändiin eikä kuuntele. Toinen, joka huutaa. Kaksi syyttää toisiaan antamatta mitään väitettä ... Väitteiden ja taistelujen pääasiallinen syy on lähes aina sama, ja enemmän, jos se on johdettu epäoikeudenmukaisuudesta ja niissä konflikteissa, jotka ovat tyhjiä merkityksestä, mutta täynnä halveksuntaa ja ylpeyttä. Puhumme tietysti empatian puutteesta.

Ajatelkaamme hetkeksi viimeistä kertaa enemmän tai vähemmän kuumaa keskustelua. Suurimman osan ajasta, kun käynnistämme nämä dynamiikan, joka alkaa erosta, hyökkäyksestä tai kritiikistä, pyrimme (keskimäärin) paljastamaan totuutemme (isoilla kirjaimilla). Haluamme tehdä toisista näkemyksemme ja erityisesti hänen virheen, väärän tai tarvittaessa epäoikeudenmukaisen näkemyksen.

Usein on myös toinen seikka: puolustava käyttäytyminen käytännössä. Me astumme tilaan, jossa panssari asennetaan ja ennen kaikkea etsii suojaa ja hyökkäystä. Näemme tämän usein suhteissamme parina, niissä keskusteluissa, joissa yksi tai molemmat jäsenet alkavat lähettää tuskallisia vääryyksiä ja matalaa puhaltaa toiselle ... piilossa omassa uhrien asemassaan.

"Mielialasi on kohtalosi".

-Herodotus-

Monet näistä taisteluista ratkaistaisiin paljon nopeammin, jos käytämme suurempaa taitoa, että taianomainen sana: empatia. Yksinkertainen pyrkimys ottaa huomioon toisen todellisuus ja ymmärtää, että se inhimillistää konflikteja paljon enemmän ja jopa tehostaa niitä. Virheemme on kuitenkin lähes aina sama: Emotionit ja nämä pilvetekijät vievät pois, sammuttavat aistit ja luovat ylitsepääsemättömät etäisyydet.

Väitteiden ja taistelujen pääasiallinen syy on lähes aina sama: empatian puute.

Empaattisuuden ja ymmärryksen puute, tärkein syy argumentteihin ja taisteluihin

Jos jaamme haluamme, se tuntuu ymmärrettävältä. Nyt hyvin, sillä hetkellä, kun joku kyseenalaistaa tietyt asiat meistä, kritisoi meitä tai keskustelee "totuuksistamme", emme vain kohdista selkeää uhkaa. Pian viha, viha. Emotionaalinen homeostaasi on selvä epätasapaino, ja siksi emme ota liian kauan keskustelun aloittamiseksi.

Jos tarkastelemme nopeasti sitä vähemmän tieteellistä ja suosittua kirjallisuutta konfliktin aiheista, ensimmäinen asia, josta löydämme, on klassinen artikkeli Kuinka voittaa keskustelun vain 6 vaiheessa tai Miten voittaa keskustelussa ja menestyä. Keskitymme erimielisyyksiämme ja keskusteluihimme, kuin jos he olisivat taistelukenttä, ikään kuin olisi aina oltava voittaja ja häviäjä. Siksi on aika korjata tämä lähestymistapa.

Keskustelujen ja taistelujen yleisin lähtökohta ei ole se, että tämä maailma on täynnä narsisteja. Niistä ihmisistä, joiden kanssa ei ole syytä, profiilit haluavat aloittaa kiistoja kanssamme. Nämä profiilit ovat olemassa, mutta eivät määritä 100% väestöstä. Tärkein syy meidän erimielisyyksiimme on se, ettei ole ymmärrystä toisistaan ​​ja että todellista, käytännöllistä ja hyödyllistä empatiaa ei ole.

Tällä hetkellä, kun ymmärrämme toisen henkilön ja löydämme heidän todellisuutensa, olemme valmiita antamaan lisää, sitoutuneempia tähän vastavuoroisuuteen, jolla pääsemme rikastuttamaan sopimuksia.

On hyvin mahdollista, että useampi kuin yksi ajattelee, että kaikki tämä on vain hyviä aikomuksia. Koska elämässä ei ole puutetta niistä keskusteluista, jotka alkavat epäoikeudenmukaisesta liipaisimesta, todellisesta epäonnistumisesta tai rikoksesta, jota täytyy puolustaa swashcockia. Nyt myös näissä tilanteissa, On hyvä ymmärtää ja laittaa itsemme toisen henkilön kenkiin huomataksemme, että väite ei ehkä ole syytä aloittaa. Ehkä se tuhlaa aikaa.

Empaattisuus on paras lähtökohta missä tahansa tilanteessa. Katso, tunne ja salaa toinen, toimi sitten.

Miten päästä yhteisymmärrykseen?

Tiedämme jo, että tärkein syy argumentteihin ja taisteluihin on empatian väärinkäyttö. Millä tavoin voimme kouluttaa häntä paremmin pelastamaan meidät näistä tilanteista ja pääsemään sopimuksiin? Pyrimme seuraaviin strategioihin.

• Kun koemme erimielisyyttä jonkun kanssa, mitä me teemme, on seuraava: kysy itseltäsi, miksi me tunnemme näin. Syventäkää tätä ärsytystä siinä, että tämä sana tai kommentti on aiheuttanut meille (Onko se epäoikeudenmukaista hyökkäystä vai onko tässä kritiikissä tosiasia, että emme halua hyväksyä?).
• Kun määritimme oman emotionaalisen todellisuuden ja sen epämukavuuden syyn, on aika tehdä samoin toisessa henkilössä. Tehkäämme vaivaa päästä siihen vieraaseen ihoon ja intuitioon, ymmärtää, löytää (Onko hän epävarma henkilö, ja siksi hän hyökkää minua? Onko hän järkyttynyt siitä, mitä olen tehnyt aikaisemmin ja jatkuu tällä tallennetulla kauhulla? Mitä hän sanoi / teki, pelkää menettää minut tai koska hän haluaa minun reagoida?)
• Kolmas vaihe on sitoutuminen. Sen sijaan, että voisimme itsestämme siirtyä tunteisiin, päätämme valvoa niitä ja tehdä niistä virtaa kohti ratkaisua. Sitoumuksemme on pyrkiä ymmärtämään, etsimään syyllisiä, ei tuoda likaisia ​​vaatteita menneisyydestä tai päästää eleitä tai sanoja, jotka lisäävät entisestään eroja.

Keskustelun tärkein syy on empatian väärinkäyttö. Siksi, yritä päästä toisen ihoon, on tärkeää ratkaista, mitä tapahtui.

Meidän on kyettävä asettamaan raivoa tai raivon piikkiä. Lisäksi meidän on tiedettävä, miten näyttää toiselle, että avoimuus, jossa empatiaa on havaittavissa, jossa pyritään ymmärtämään ja pääsemään sopimuksiin, on nähtävissä.. On sanottava, että tämä taide ei ole helppoa, se vaatii aikaa ja vaatii työlästä sisäistä työtä. Ponnistelu voi kuitenkin auttaa meitä nauttimaan suhteistamme paljon enemmän.

Lukeminen ja empatia: suuret lukijat ovat empaattisempia, lukeminen ja empatia liittyvät. Harvat asiat ovat yhtä voimakkaita kuin ne yhteydet, joita teemme kirjojen kirjaimilla ... Lue lisää "