Oletko kyllästynyt väittämään kumppanisi kanssa tavallista?

Pariskeskustelut ovat väistämättömiä, mutta ne eivät siksi ole hyväksyttävämpiä. Lisää, kun keskustelun syyt ovat aina samat. Jälleen kerran Hämmentävä, eikö? Oletko kyllästynyt väittämään kumppanisi kanssa tavallista? Eikö ole jo ollut selvää? Kun olet jo käynyt läpi tämän pisteen ...

Hyvä uutinen on se, että voimme päästä sopimukseen, joka pysäyttää ajan, jonka olemme kiinnittäneet tiettyyn ongelmaan, mutta tämä tunnistaa ongelman juuri. Toisaalta monta kertaa se ei ole erityinen kysymys, vaan yleisesti keskusteleminen. Tässä tapauksessa strategia lähestyä ongelmaa on erilainen, koska tavallisesti on muita syitä, kuten pari, joka lisää vastakkainasettelua.

"Aivan kuten viestintä on tärkein elementti suhteessa, keskustelut voivat olla kaikkein tuhoisin elementti".

-John Gray, vuonna Miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta-

Suhteelliseen ristiriitaan perustuva koulutusmalli

Yksi tärkeimmistä syistä, miksi monet parit väittävät yhä uudelleen, on se, että he oppivat sen vanhemmiltaan; ei keskustella, vaan koska konflikteja ei voi hallita parina. Ohitessaan he oppivat myös käyttämään strategioita, jotta keskustelu pidetään ajan mittaan tarkasti. Yksi näistä strategioista on argumenttien kierrättäminen: toista ne uudestaan ​​ja uudestaan ​​eri sanoin antamalla tunne, että on aina uutta tietoa.

Ja samoin kuin heidän vanhempansa vetivät nämä väitteet aina, kun he olivat järkyttäneet jotain, heidän lapsensa tekevät samoin kumppaniensa kanssa. todella, pyritään julistamaan oman asemansa ylivoimaisuus, eivätkä ymmärrä jokaisen näkökulmaa, jotta saadaan aikaan kahden osapuolen hyväksymä sitoumus, jolla pyritään palauttamaan harmonia.

Tarkoitan, Monet pariskunnat väittävät, koska he ovat omaksuneet relaattiseen ristiriitaan perustuvan mallin. Tämä malli on vastoin ajatusta, että konfliktista on mahdollista neuvotella tuottavalla tavalla. Alareunassa on hyvin selkeä viesti: suhdeongelmat ovat ristiriidassa keskenään ja ainoa tapa päästä pois tieltä ja voittaa turhautuminen on pelotella muita enemmän kuin toinen pelottaa sinua. Niin, kunnes molemmat päätyivät niin väsyneisiin ja ahdistuneisiin, että he lopettavat puhtaalla uupumuksella, monta kertaa sen jälkeen, kun on todella unohtanut, miksi keskustelu alkoi.

Ratkaisu on ensinnäkin tunnistaa, onko pari-keskusteluissamme olemassa tämä kehys. Kierrätämmekö samat argumentit uudestaan ​​ja uudestaan? Onko keskustelujamme samanlainen kuin vanhempiemme? Tiedättekö miksi me todella väitämme? Saamme aina argumentteja samoihin vaatimuksiin ja protesteihin? Me reagoimme automaattisesti tietyissä tilanteissa, kuten keväällä, ja alkaa keskustella ilman lisäkysymyksiä?

Ajattele nyt, kuinka terve vanhempien suhde oli, jos se päättyi hyvin, jos he olisivat onnellisia parina. Jos et halua sitä, aloita vaihtamalla siru ja pääsemällä siihen ajatukseen toinen tapa hallita konflikteja parina on mahdollista. On mahdollista elää kiistelemättä kumppanisi kanssa koko päivän ajan, jolloin yhteenotot päättyvät sopimukseen eivätkä aseeseen, joka toimii vain, kunnes voimat toipuvat, palaavat samaan aikaan, kun energian tasot ovat jälleen korkeat.

On mahdollista päästä sopimukseen, mutta meidän on aloitettava toimimalla ikään kuin se olisi mahdollista, poistamalla tämä automaattinen käyttäytymismalli, ohjelmoimalla uudelleen reaktiot laukaisimiin, jotka sinun on tunnistettava. Tässä mielessä, sinun täytyy kasvattaa asenne, että useimmat suhteesi erot ovat yhteensopivia.

"Se ei ole se, mitä sanomme, mitä sattuu, mutta miten sanomme sen".

-John Gray, vuonna Miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta

Itsepuolustus, kun tunnet haavoittuvaisuutta keskustellessasi kumppanisi kanssa

Vihastuminen toiselle on myös tapa suojella itseämme, varsinkin kun me tunnemme hyökkäyksen ja haavoittuvuuden. Tämä reaktio tapahtuu siinä määrin, että tunnemme uhatun tai hyökkäyksen, mikä saa meidät taistelemaan ja yrittämään voittaa taistelun keinona välttää itsemme paljastumista.

Ja se on, Liian usein olemme riippuvaisia ​​kumppaneidemme mielipiteestä ja arvostuksesta. Joten kun muut kysymykset antavat pätevyytemme, älykkyytemme tai hyveemme, tunnemme itsetuntoamme vakavasti, eli tuntuu haavoittuvilta. Siksi tunnemme tarvetta puolustaa itseämme, koska se immunisoi haavoittuvuuden tunteita.

Toisaalta, milloin yritämme puolustaa itseämme tällä tavalla, on tavallista, että me päätämme hyökätä toista vastaan kohdissa, joissa se on kaikkein haavoittuvimpia, syyttää häntä ongelmistamme ja mittaamatta vahinkoa, jota voimme aiheuttaa sen kanssa, mitä me häntä syytetään. Ja mikä kerran oli pelko, voi nyt olla voiman ja voiman tunne adrenaliinin nousun ansiosta, mikä voi olla vahvistus tämän asenteen kannalta, joka on niin myrkyllistä pitkällä aikavälillä.

Näissä olosuhteissa, joissa viha syntyy hyvin helposti, unohdamme yleensä kuunnella toista. Muista, että yritämme "puolustaa itseämme". Ratkaisuna on oppia itseään vahvistamaan, vahvistamaan omaa egoa ilman, että ketään, ja etsimään omaa kasvu- ja henkilökohtaista rikastumistamme, hyväksymällä itsemme ehdottomasti omien heikkoutemme avulla.

Monta kertaa keskustelemme omista asioistamme, jotka näkyvät toisessa. Mutta jos pystymme hyväksymään itsemme ja olemaan hyväntahtoisia, myötätuntoisia ja ymmärryksiä, anteeksi itsellemme, voimme myös kohdella toista samalla tavalla. Ratkaisuun kuuluu myös toisen näkökulman etsiminen empatian ja ymmärryksen avulla. Toisen aseman tunnistaminen, vaikka se poikkeaa omasta, auttaa hillitsemään vihaa ja auttamaan meitä hallitsemaan.

"Muistin tuhat tuhoisaa asiaa, jotka olimme käyneet läpi, ja anna solidaarisuuden palauttaa voimansa. Mitä jätettä olisi, sanoin itselleni, vahingoittaa historiaamme jättämällä liikaa tilaa huonoille tunteille; huonot tunteet ovat väistämättömiä..

-Elena Ferrante, vuonna Kadonnut tyttö-

On olemassa eroja, jotka ovat ristiriidassa keskustellessasi kumppanisi kanssa

Kumppanisi kanssa keskustellessasi on tiettyjä eroja, joita luonteensa tai ideologiansa vuoksi ei yksinkertaisesti voida ratkaista. Näitä ratkaisemattomia eroja voidaan mukauttaa tai jopa hyväksyä, mutta ne eivät tee niistä yhteensopivia.

Ongelmana on, että tätä etäisyyttä on vaikea lyhentää ja vaikka vaivaa tehdään, ongelmien syntyminen on helppoa. Koska tiedämme, että erot ovat olemassa, järkyttämättömällä tavalla tunnemme uhkaavan nämä erimielisyydet. Itse asiassa väitteleminen pariskunnan kanssa ideologisista tai henkilökohtaisista syistä on tavallisesti itsensä vahvistaminen ja kapinointi toisen vieraantumisen tunteen suhteen.

Ratkaisu näiden ristiriidattomien erojen voittamiseen keskustellessasi kumppanisi kanssa, riippumatta niiden luonteesta, on tunnistaa ne ja jättää ne pois keskustelusta. Eli meidän on pyrittävä arvostamaan ja kunnioittamaan näitä muuttumattomia eroja. On välttämätöntä keskittyä niihin kohtiin, joissa on mahdollista päästä sopimuksiin, ilman että tuntuu, että toisen uskomukset tai heidän olonsa uhkaavat heidän omia uskomuksiaan ja olemustaan..

Miten keskustella ilman taistelua Onko mahdollista kiistää ilman taistelua? Keskusteleminen ilman taisteluita on mahdollinen lisäksi hyvin terveellistä sekä itsellesi että suhteellesi toisen henkilön kanssa. Lue lisää "