Valot, kamera ja toiminta

Kun puhuin psykologi kanssa, jonain päivänä menin vain “etsi minut”, koska minusta tuntui, että se ei sovi. Väsynyt jäämään staattiseksi, kun kaikki ympärilläni oli pääni ... hänen sanansa toistuvat korvissani ja lopulta kaikki oli järkevää. “Elätte teatterissa” hän kertoi minulle.

Henkilö, joka pidän minusta, yrittää aina tehdä asioita hyvin ja johdonmukaisesti, olin hieman järkyttynyt. Olin kuitenkin avoin kuuntelemaan hänen väitettään ja aloittamaan itsekieleni.

Live-näyttely

Tajusin, että on ihmisiä, joita kohdella ilman halua. Että olen käynyt ihmisten kanssa kuuluisimpaan paikkaan parhaalla mahdollisella tavalla, järjestelmän orja ja sosiaalinen ympyrä, jota ympäröivät keskustelut, jotka eivät kiinnosta minua ollenkaan ja jotka ovat kaukana näkemyksestäni ja kiinnostuksistani. Perheenjäseniä kohtelen aina erityisellä tavalla, koska he ovat niitä, joilla on parempi kuva.

¿Kuka ei ole ohi, joka ei tue kumppaninsa ystävää, serkkua tai veliä? ¿Kuka ei ole jättänyt melkein juoksevaa vaimon talosta? Katso romaaneja ja / tai urheilulajeja, joita et pidä vain miellyttää tätä henkilöä. Mene sietämättömään työtoverin syntymäpäivään? Joskus emme edes halua paria ja jatkamme hänen kanssaan, orjuutetaan tapaan, mitä he sanovat ja pelkoa jättää yksin. Ja me toimimme. Alkaen spontaanisuuden ja aitouden häviämisestä, joka puolestaan ​​päättyy moniin nautintohetkiin. Emme käytä hyväksi niitä aikoja, jotka eivät ole velvollisuuksiamme. Ja siellä elämä menee pois.

Tappaa ja tapaa

Tämän jälkeen aloin tehdä asioita, joita pidän, ja keksiä lisää, mitä en ollut vielä tehnyt. Mene ulos ystävieni kanssa, sisareni kanssa, käy isoäitini, mene juoksemaan, älä laita meikkiä viikonloppuisin, avaa viiniä huoneessani ja käynnistä suosikki soittolistani ja vain ... levätä. Tämä epäilemättä heijastui myös mielialaani, ihoni oli tuoreempi, rennompi. Ihmiset kertoivat minulle: ¿Mitä teit itsellesi? (Monet muut kertoivat minulle, ¡Sinä olet kadonnut!) Ja se oli juuri sitä, mitä minulle tapahtui: menetin, löytää minut. Keskityin tarkastelemaan asiayhteyksiä, ymmärtämään toimia.

En viettänyt aikaa ja antanut vastuuta hukuttaa minua, mikä vaikutti kielteisesti fyysiseen ja emotionaaliseen terveyteen. Minulla oli stressi, väsymys ja pahin kaikista väsymyksistä ... henkinen. Kunnes tajusin, että tämä oli tiivistetty rakastamaan minua ... tai EI ole. Muutaman päivän kuluttua otin aikaa tehdä päätöksiä. Aloitin pienimmällä ja jätin myöhemmin kaikkein monimutkaisimmaksi. Jos en halunnut jotain, otin sen pois elämästäni. Ja kyllä, myös työni: jos en ole samaa mieltä jotain, ilmaisin sen. Jopa oma vakuuttavuuteni yllätti minut, nyt he ottivat minut huomioon ja kunnioittivat sääntöjä, joita halusin aikani ajan.

Aloitin hallita kehoni, mieleni ja näin suuntautin loputtoman kamppailun, jota pidin vikojeni kanssa. Tein rauhan heidän kanssaan ja ymmärsin, että monet pysyvät, nyt yhdessä elämme paremmin. Parannin haavani rakkaudella ... oma. Aloin olla vähemmän täydellinen, mutta onnellisempi. Pysähdyin ottamaan vastaan ​​itseni tunnetussa, rutiinissa ja perinnöllisissä irrationaalisissa uskomuksissa. Mukavuus oli tietenkin pahin viholliseni, ja ymmärsin psykologiksi, että: ymmärtääksemme muiden sydämet on ensin ymmärrettävä oma.