Miten kyseenalaistaa kumppanisi rakentavasti 8 vinkkiä

Pari keskustelut ovat käytännössä väistämättömiä. Ennemmin tai myöhemmin romanttisessa suhteessa on hetkiä, kun on eturistiriitoja tai odotuksia, tai väärinkäsityksiä syntyy..

Niinpä ongelma ei ole keskustella vai ei, vaan miten se tehdään. Tässä artikkelissa näemme joitakin keskeiset ajatukset siitä, miten keskustella kumppanisi kanssa mahdollisimman rakentavalla tavalla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Miten tietää, milloin parin hoitoon mennä? 5 pakottavaa syytä"

Miten keskustella kumppanisi kanssa hallita viestintää hyvin

On selvää, että keskustelut ovat yleisiä, ja käytännössä kaikki ovat käyneet läpi. On kuitenkin totta, että olemme taipuvaisia ​​liittämään sanan "keskustelu" suureen vihan hetkeen, jossa kaksi tai useampi huutaa ja ilmaisee turhautumistaan, vaikka näin ei ole..

Itse asiassa keskusteleminen tarkoittaa vain ongelman ratkaisemista ja syitä siihen tai sen vastaisiin kahteen tapaan, riippumatta siitä, onko vihan tunteita vai ei.

Mitä henkilökohtaisempi ja intiimimpi henkilökohtainen suhde on, sitä herkemmät keskustelut ovat, joten on kätevää tietää, miten sitä hallitaan. Ja parin laajuus on yksi esimerkkejä tästä.

Katsokaamme siis useita vinkkejä siitä, kuinka kiistellä kumppanisi kanssa rakentavasti ja konfliktien ratkaisemiseen vuoropuhelun avulla.

1. Tunnista käsiteltävä perusongelma

Tämä on ensimmäinen askel, jota tarvitaan keskustelemaan rakentavasti. Pariskunnan kahden jäsenen on tehtävä se, ja se auttaa saamaan keskustelun takaisin tiellä ja antamaan työkaluja älä anna aiheen muuttua.

2. Käsittele keskustelua kommunikaatiokysymyksenä

On niitä, jotka haluavat kääntää keskustelut taisteluun, jossa heidän on oltava voittajia ja häviäjiä. Tämä frontistinen logiikka on täysin ristiriidassa rakentavien keskustelujen luonteen kanssa, joita lähestytään kommunikoivana ilmiönä.

3. Erota tunteet tosiseikoista

On välttämätöntä, että rakastavassa suhteessa erotatte sen, mitä tunnet ja mitä teet vain toinen voi olla objektiivisista tosiasioista tiedossa.

Näin ollen, jos keskustelussa on valituksia siitä, kuinka huono tuntuu tietyissä yhteisesti rakkauselämään liittyvissä olosuhteissa, sinun on ymmärrettävä, että se ei sinänsä ole jotain, jonka toinen henkilö on tehnyt. Mitä voidaan käsitellä vastuun omistamisella, on se, mitä toinen henkilö on tehnyt ja joka on pystynyt helpottamaan näiden tunteiden syntymistä.

• Ehkä olet kiinnostunut: "4 rakkaustyyppiä: mitä erilaisia ​​rakkautta siellä on?"

4. Sinun täytyy tietää, miten taukoja käytetään

Hetkissä, jolloin näyttää siltä, ​​että jotkut parin keskusteluun osallistuneista ihmiset alkavat tuntea näkyvästi turhautuneita ja vihaisia, meidän on jätettävä lyhyt tauko, joka vähentää ääntä ja rentoutua. Tämä voidaan ilmoittaa nimenomaisesti, koska on täysin pätevä syy lykätä argumenttien vaihtoa muutaman minuutin tai sekunnin ajan..

5. Älä ota vanhoja konflikteja

Toinen kysymys liittyy keskusteluista luopumiseen konteksteina, joissa toinen on "voittaminen" kieltäytyminen käyttämästä näitä hetkiä tuulettamiseen ja haluavat syyttää toista asiasta, joka ei ole merkityksellinen, tekosyynä.

Pyrkimystä muuttaa aihetta vanhojen henkilökohtaisten riitojen tuomiseksi olisi pidettävä punaisena lippuna, joka on sinänsä syy olla antamatta selityksiä tästä aiheesta ja ohjata keskustelua aiheesta.

6. Älä keskeytä

Jotain niin yksinkertaista kuin välttämätöntä. Jos tätä periaatetta ei noudateta, luonnollisesti äänen sävy nousee, tekeminen muuttaa myös keskusteluun käytetyn henkilökohtaisen osallistumisen tyyppiä ja kilpailun logiikkaa, joka on viimeinen sana.

7. Sanoita uudelleen, mitä toinen sanoo

Avainhetkellä, jolloin molemmat olette paljastaneet perusajatuksesi, on hyvä yrittää selittää omin sanoin, mitä toinen on sanonut. Tämä palvelee sekä toisten ajatusten kunnioittamista että toisen henkilön ymmärtämisen parantamista antamalla heille mahdollisuuden korjata meitä.

8. Harjoittele itsevarmuutta

Vihaan ja vihaan liittyvät ylilyönnit eivät ole ainoa ongelma, joka on estettävä parin argumentissa. myös, on olemassa vaara, että yksi osapuolista ei sano kaikkea, mitä he ajattelevat Mitä tulee aiheeseen, olipa kyseessä turvattomuus tai passiivisen aggressiivisen asenteen käyttöönotto.

Kirjalliset viitteet:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mielessä läheinen suhde". Persoonallisuuden ja sosiaalisen psykologian katsaus. 1: s. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Rakkaus ja Limerence: Rakkauden kokemus. New York: Stein ja päivä.
• Townsend, J. (1998). "Mitä naiset haluavat, mitä miehet haluavat" Oxford University Press, Yhdistynyt kuningaskunta.