Valta taistelu parisuhteissa

"Lupaan olla uskollisia iloissa ja suruissa, terveyteen ja sairauteen, joka päivä elämääni.

"Minä, minä rakastan sinua ... vaimona ja annan teille anteeksi, ja lupaan olla uskollinen iloissa ja suruissa, terveyteen ja sairauteen, joka päivä elämääni".

Nämä ovat lupauksia, joita kuulemme uudestaan ​​ja uudestaan, kun pariskunnilla on illuusio elää yhdessä onnellisesti ja rauhallisesti avioliiton jälkeen. Mutta ... Mitä tapahtuu, kun konfliktit alkavat tuolloin? Satu on ohi?

Ristiriidat parissa

Pariskunnissa vallitsevat ristiriidat vastaavat useita tekijöitä. Tänään haluan jakaa yhden syyn, miksi parit alkavat olla ristiriidassa, ja se on tuntematon nuorisojen silmissä siihen pisteeseen, että he alkavat sotkeutua kunnes syntyy lumipallon vaikutus.

Aluksi rakkaudesta kärsivien parien vuoksi parit usein jättävät heidän tarpeensa, kiinnostuksensa ja henkilökohtaiset mieltymyksensä olemaan rakkaansa palveluksessa. Mutta kun toisen rakkauden tietty vakaus tai turvallisuus saavutetaan, henkilö palaa keskittymään omaan hyvinvointiin, ja hän jatkaa elämäänsä ajattelemalla etujaan, makujaan, mieltymyksiään ilman, että heidän tarvitsee tukahduttaa mielipiteitään tai päätöksiä tai päästä epämiellyttäviä tilanteita. Toisin sanoen se voidaan osoittaa sellaisenaan huolimatta siitä, hyväksytäänkö se vai hylätäänkö se, Koska on olemassa sitoumus, joka saa sinut tuntemaan, että "toisen henkilön on sopeuduttava" heidän maailmaansa.

Tällä hetkellä alamme tuottaa valtataistelun muotoa. On tavallista ilmiötä pariskunnissa, jotka eivät hankkineet tarvittavia emotionaalisia työkaluja kiihkeyden aikana ratkaisemaan rinnakkaiselon päivittäiset ongelmat.

Mikä on valtataistelu?

Valta taistelu on määritelty sisäisten voimien yhtymäkohta, jossa vallitsee egocentricity, ja itsensä vahvistamisen välttämättömyys kussakin parissa.

Kun tämä ehto tapahtuu pariskunnassa, aluksi sen jäsenet eivät välttämättä tunnista, että kukin kamppailee voimalla. Siksi he usein huomaavat tai syyttävät toista ongelmista.

Tyypillisiä lauseita pariskunnissa: "Hän on aina se, joka tekee ..., hän ei ymmärrä, hän ei kuuntele minua ..., hän haluaa hänen tekevänsä sen, mitä hän sanoo,". "Hän ei ymmärrä minua, hän vain haluaa minun tekevän sen, mitä hän sanoo, minun ei tarvitse lähteä, hän ei lähetä minua".

Tietoinen

On myös tapauksia, joissa parin jäsenet ovat tunnistaneet, että he toistavat tämän suhdetoiminnan dynamiikan, mutta eivät tiedä, miten päästä pois siitä. Esimerkkejä näistä tilanteista kuulemisen yhteydessä ovat seuraavat huomautukset: "Minä sanon teille, mutta hän ei kuuntele minua, se vie aikaa jonkun muun sanovan samaa hänelle, hän vain hylkää nämä ajatukset, koska ne tulevat minulta". Tai: "On, että sinun täytyy tehdä täsmälleen päinvastainen kuin mitä kysyn".

Tässä vaiheessa parit eivät ymmärrä sitä, mutta he ovat aloittaneet sodan, jonka tavoitteena on osoittaa, kenellä on valta. He lakkaavat olemasta toisen palveluksessa käyttääkseen suhdetta. Toisin sanoen suhde "täytyy olla" palkitseva minulle tai tyydyttää odotukseni ja täysin unohtaa, että siihen liittyy kaksi.

Nyt tärkein kysymys, johon hoitoanalyysi alkaa, on seuraava: Miksi taistelet voidaksesi olla? Myös: mitä sinusta tuntuu tai mitä lopetit tunne, niin että pidätte, että sinulla pitäisi olla valta? Tai: missä vaiheessa lupaus katosi "Annan itseni teille, huolehtimaan sinusta, kunnioittamaan sinua joka päivä elämässäni?" Kuitenkin näihin kysymyksiin ei ole helppoa löytää vilpitöntä vastausta.

Voimakaupan oireet

Katsotaanpa tyypillisiä tapauksia, joita kuullaan terapiassa, jossa on syntynyt valtataistelu.

• Aina olla oikeassa: tarttumalla puolustamaan näkökulmaa, menettämättä kykyäsi kuunnella ja ymmärtää toista.

• Hae omia etujasi: keskity tarpeisiin ja etuihin huolehtimatta toisen henkilön tarpeista. Tällä tavoin toisen henkilön on huolehdittava omasta hyvinvoinnista.

• Ole täydellinen tai täydellinen: ylläpitää argumentteja, joissa hän ei koskaan tee virheitä, vaan hänellä on vain ominaisuuksia ja toinen henkilö on yksin vastuussa suhteiden ongelmista. Hyvin helposti löytyy parin viat, mutta siitä on hyvin vaikea tehtävä löytää, hyväksyä ja ennen kaikkea muuttaa omia vikojaan.

• Täydellisen parin idiointi: On ihmisiä, jotka pyrkivät keskittymään täydelliseen suhteeseen ilman ongelmia, kriisejä tai ristiriitaisuuksia. Siksi heidän täytyy tuntea, että heillä on määräysvalta suhteissa välttääkseen erimielisyydet; estää toista henkilöä tuntemasta symmetriseksi osaksi suhdetta.

Miksi valtataistelu tapahtuu?

Kaikissa tapauksissa tärkein syy edellä mainittuihin oireisiin on sama: alemman tason tunne.

Kun ihmiset tuntevat aliarvostetun, syrjäytyneen, minimoidun tai kykenemättömän täyttämään pari, he ohjaavat turhautumistaan, impotenssiaan, vihaansa ja suruaan kompensoivan tunteen kautta: paremmuus. Eli ihmiset löytävät "voimasta" turvallisuuden, jonka he ovat menettäneet itsessään. Valitettavasti he tekevät toisen henkilön vastuussa epämukavuudestaan, toisin sanoen sen sijaan, että he ratkaisivat arvokyvynsä, he tallentavat heidän sairautensa syyn pariskuntaan: "jos he edes kiinnittäisivät huomiota minulle kerran ...", he sanovat hyvin usein potilaille. Mutta he unohtavat sen tosiasian, että tämä valtataistelu syntyy, kaksi.

Yksi henkilö ei voi käynnistää "taisteluja", jotka joskus tulevat kuulemiseen. Molemmat yrittävät puolustaa aluettaan, molemmat tuntevat, että he eivät ole toisiaan, molemmat ovat menettäneet monia asioita...

Tilanteen ratkaiseminen

Pysäytä taistelu vallan suhteen ei ole helppo tehtävä. Monta kertaa tarvitaan ammattiapua, koska ongelma sekoittuu kummankin päähenkilön emotionaalisten puutteiden ja viestinnän epäonnistumisten kanssa. Kuitenkin, kun pariskunnat ovat vähäisessä määrin tietoisia tästä asenteesta aiheutuneesta huononemisesta, ota haasteita, jotka antavat heille mahdollisuuden liittyä enemmän turvallisuuteen, ja tämä puolestaan ​​luo, enemmän rauhaa ja avoimuutta.

sitten, Ehdotan joitakin harjoituksia, joita voit suorittaa ammattitaitoisen avun saapuessal:

1. Kohteliaisuus

Kuvittele hetki, että kumppani ei ole kumppani, hän on erittäin hyvä kumppani tai työtoveri, joka vaikeissa hetkinä on meille. Aloita nyt keskustelu. helposti huomaamme, että se on yleensä kohteliaampaa, hienovaraisempaa. Hoidamme eleistämme, sävyämme ja sanojamme, jotta emme loukkaa tai vahingoita tunteitaan.

2. Pisteen löytäminen

Unohdetaan hetki haluamme voittaa taistelu ja keskittyä kuuntelemaan toista henkilöä. Katsotaanpa paikka, jossa voimme antaa sinulle syyn.

3. Huolehtiminen toisesta

On enemmän kuin selvää, että taisteluista löytyy monia harhautustuotteita, jotka olisi käsiteltävä ammattilaisen kanssa, mutta tällä hetkellä ilmaisemme haluamme taistella suhteesta, kannattaa tavoite huolehtia toisesta henkilöstä. Sillä voimme tehdä seuraavan: kysy toiselta henkilöltä ennen nukkumaanmenoa: "Mitä haluatte auttaa sinua huomenna?". Ja yritetään saavuttaa tämä tehtävä ikään kuin se olisi pyhä pyyntö.

4. Fyysinen kosketus

On osoitettu, että pariskunnissa, joissa fyysinen kosketus on kadonnut, on suurempi taipumus ajatella omaa ilman viestintää tehokkaasti, ja siksi tilaa avataan taistelemaan omien etujensa puolesta. Tästä syystä, vaikka alussa se ei ole luonnollinen tai mukava, voit ottaa päivän päätteeksi toisen henkilön vahvaksi, halata voimaa, odottamatta mitään muuta kuin nauttia halauksesta.

5. Yllätys

Pyrimme yllättämään toisen henkilön sen mukaan, mitä hän haluaa tai kiinnostaa. Keskitymme murtamaan pelko hylkäämisestä tai menemään huonosti.

6. Pyydä mielipiteitä

Jokainen tapaus on ainutlaatuinen, ja paras tapa tietää, jos teet sen oikein vastoin mielipiteitämme muiden ihmisten kanssa. Joskus ammatillinen apu on kiistaton, mutta joissakin tapauksissa emme ehkä tarvitse tätä apua.

7. Tee meidät onnellisiksi

Älkäämme asettako onnettamme toiselle henkilölle. Katsotaanpa toimintaa, jota nautimme ja meistä tuntuu hyvältä. Käsittelemme toisiaan hellyydellä ja arvostamme itseämme ihmisinä. Kun meistä tuntuu kykenevältä ja turvalliselta, ymmärtämättä, meidän ei tarvitse taistella vallan puolesta ... olemme tyytyväisiä vakaan ja oikeudenmukaisen suhteen voittoihin.