Kumppanini vihaa eikä puhu minulle siitä, miksi se tapahtuu ja mitä tehdä

Ajan myötä ylläpidetty pari-suhde kokee ennemmin tai myöhemmin jonkinlaisen konfliktin. Vaikka melkein kukaan ei ole onnellinen, itse asiassa niiden olemassaolo on terveellistä, koska se sallii tunteiden ja ajatusten ilmaisemisen sekä neuvottelujen suuntaviivat ja välikohdat..

On kuitenkin tarpeen tietää, miten niitä hallitaan, ja tämä ei ehkä ole niin helppoa. Tätä vaikuttavat edellisen parin kokemukset, erilaiset tyylit ongelmien hallinnassa tai jopa erilaiset persoonallisuuden piirteet.

Jotkut esimerkiksi huomaavat sen argumentin kanssa kumppaninsa kanssa, hän vihastuu eikä puhu. Miksi näin tapahtuu? Miten reagoida? Tässä artikkelissa yritämme antaa vastauksia näihin kysymyksiin.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "12 vinkkiä parempien keskustelujen hallintaan"

Jään laki: hän suuttuu eikä puhu minulle

Kaikissa suhteissa ja etenkin suhteissa se on suhteellisen yleinen jostain syystä Konfliktit, pienet riidat ja riidat tulevat esiin, jolloin kumpikin kumppani päätyy vihaiseksi.

Joissakin ihmisissä keskustelu tarkoittaa, että yksi osapuoli lopettaa puhumisen toiselle ja jättää sen huomiotta. Kun hän työskentelee vapaaehtoisesti, tämä menettelytapa saa jään lain suositun nimen.

Se on toimintamalli, jossa vihainen henkilö lakkaa puhumasta toisen kanssa jonkin aikaa, jonka aikana on mahdollista, että käyttäytymistasolla ei ole vain hiljaisuutta, vaan se, joka harjoittaa sitä, on henkisesti ja emotionaalisesti eristetty. Viestinnän puuttuminen voi olla täydellinen, tai rajoitettu lyhyisiin, kuiviin ja jopa yksisilmäisiin vastauksiin. On myös todennäköistä, että hiljaisuuden lisäksi verbaalisen ja verbaalisen viestinnän välillä on ristiriitoja.

Tällä käyttäytymisellä, jolla on suuria yhtäläisyyksiä haamukuvan ilmiöön, voi olla erilaisia ​​tavoitteita ja se on syntynyt osassa persoonallisuutta, joka voi olla joko epäkypsä tai syntyä yrittäessään tukahduttaa itsestään tai pariskunnassa syntyvä emotionaalinen reaktio. Sitä voidaan käyttää puolustavasti tai aggressiivisesti (joko suojelemaan itseään muilta vahingoilta tai provosoimaan sitä toisessa).

Yleensä sitä käytetään yleensä vain konfliktin aikana tai enemmän tai vähemmän lyhyessä ajassa, mutta joskus incommunicadon pidätys voi jäädä pitkäksi aikaa..

Tämä toimintatapa on itse asiassa erittäin epäsuotuisa, koska se aiheuttaa kipua ja tyytymättömyyttä, ja itse asiassa on havaittu, että se vaikuttaa heikentämään tyytyväisyyttä suhteeseen ja parin sidokseen. Se ei myöskään salli sellaisten näkökohtien käsittelemistä, jotka ovat aiheuttaneet vihan, mitä konfliktin syy voi jäädä piileväksi.

Jotkut yleiset syyt tähän reaktioon

Kuten olemme nähneet, ei puhuminen pariskunnalle, kun hän on vihastunut hänen kanssaan, voi johtua hyvin erilaisista motivaatioista. Niistä joukko yleisimpiä ovat seuraavat.

1. Hallitse itsesi tunteita

Yksi tämäntyyppisen käyttäytymisen puolustavan tyypin syistä on se, joka tapahtuu, kun aihe, joka jättää huomiotta, ei pysty selviytymään tunteista, joita keskustelu tai parin läsnäolo, josta juuri keskusteltiin.

Näissä tapauksissa aihe etsii paeta tai välttää tunteita, jotka eivät osaa hallita tarkoituksenmukaisesti joko pelkoa tekemästä tai sanomasta jotain, joka vahingoittaa suhdetta tai tekee hänestä antaakseen jotain, jota hän ei halua tehdä. Se tapahtuu yleensä hyvin rationaalisissa ihmisissä ja vähän yhteydessä heidän tunteisiinsa tai niihin, jotka ovat hyvin emotionaalisia, mutta joilla on vaikeuksia hallita niitä.

2. Lopeta tuskallinen keskustelu

Joskus, kun yksi kumppaneista lakkaa puhumasta toiselle vihastumisen jälkeen, se pyrkii lopettamaan keskustelun. Tässä tapauksessa olemme edessään puolustuskäyttäytymistä joka ei salli konfliktin aiheuttaman ratkaisun ratkaisemista, mutta voi pyrkiä jatkamaan keskustelua rauhallisemmassa tilanteessa tai jonkinlaisen argumentin valmistelun jälkeen.

3. Etsi anteeksipyyntö

Joissakin tapauksissa viestinnän lopettaminen vaatii toista palautusta tai korvausta, yleensä anteeksiannon muodossa. Se on aggressiivinen asema, joka pyrkii muuttamaan toisen suorituskykyä. Se muistuttaa lähinnä seuraavaa kohtaa sillä erolla, että tässä tapauksessa et todellakaan halua satuttaa itseäsi mutta toinen ymmärtää, että kohde katsoo, että tietty epämukavuus on syntynyt.

4. Käsittele käyttäytymistä

Toinen yleisimpiä syitä tähän käyttäytymiseen on tietämättömän yritys yrittää saada mitä hän haluaa. Hiljaisuus tulee epämukavaksi ja tuskaksi niin, että se, joka vastaanottaa sen, joka voi tulla tuntemaan huonoa ja muokata käyttäytymistään miellyttääkseen toista.

Olemme taustalla ennen sellaista käyttäytymistä, jossa on psykologista väkivaltaa, jossa yksi jäsenistä saattaa joutua tekemään jotakin, mitä he eivät halua tehdä, siten, että henkilökohtainen vapaus on rajoitettu.

5. "Rangaista" toinen

Toinen jään lakien ilmestymisen syy on yrittää vahingoittaa toista rangaistuksena tai seuraamuksena mahdollisesta loukkauksesta, olipa se todellinen (tunnustus tai todellinen tai kuvitellut uskottomuus) tai kuvitellaan (esimerkiksi mustasukkaisuudesta) ). Tässä tapauksessa olemme edessämme käyttäytyminen, jolla on hieman epäkypsiä ominaisuuksia joka ei salli konfliktin etenemistä ja ratkaisemista, ja lisäksi se voi joissakin tapauksissa kattaa väärinkäytökset.

Vaikutukset, jotka kärsivät tällaisesta hostiliasta

Se, että kumppani on vihainen eikä puhu kanssasi, luo yleensä haittaa henkilölle, joka kärsii, riippumatta siitä, kenellä on henkilö, joka jättää huomiotta. Pääsääntöisesti henkilö tuntuu hylätyksi, jotain, joka voi aiheuttaa kipua ja kärsimystä. Ja joku, jota rakastamme, jättää huomiotta, on stressin lähde.

Tämä kipu voi olla jopa fyysinen: se ei ole harvinaista, kun ilmenee päänsärkyä, niskakipua tai suoliston epämukavuutta. On myös mahdollista, että tunteita syyllisyydestä, unihäiriöistä ja verisuonten muutoksista ja verenpaineesta voi ilmetä. Joissakin tapauksissa saattaa esiintyä hormonaalisia dysregulaatioita ja glukoositasojen muutoksia.

Edellä mainittujen lisäksi suorituskyvyn ja toteutuksen ongelmat saattavat ilmetä huolenaiheesta, jonka tämä käyttäytyminen voi aiheuttaa, sekä demotivaatiota ja halun menettää asioita. Se voi myös aiheuttaa vihaa ja vihaa vastaan, joka jättää meidät huomiotta, ja menettää jonkinlaisen illuusion tälle henkilölle ja jopa uudelleen harkitsemalla joitakin suhteiden tai sen pitämisen suhdetta tai ei..

Eräänlainen väärinkäyttö

Toistaiseksi olemme puhuneet erilaisista syistä, miksi yksi pari lakkaa puhumasta toisen tuotteen kanssa vihan, joka voi johtua yrittämisestä saada aikaa hallita omia tunteitaan jonkinlaiseen rangaistukseen joillekin havaitun valituksen tyyppi (todellinen vai ei).

On kuitenkin olemassa tapauksia, joissa parin viestintä lopetetaan tai vähenee aktiivisesti ei tietyn konfliktin yhteydessä, vaan ohjausmekanismina, jota käytetään jatkuvasti koko suhteessa.

Toisin sanoen meidän on pidettävä mielessä, että vaikka sitä voidaan käyttää hyvissä ajoin ilman todellista haittaa vahingolle, se voi olla yksi psyykkisen hyväksikäytön ilmentymiä. Ja taustalla, jos se tehdään tarkoituksellisesti, me kohtaamme eräänlaista passiivista väkivaltaa kohti paria, joka pyrkii manipuloimaan tai hermostumaan sen näkymättömyydestä.

Näissä tapauksissa olisimme yhteydessä viestinnän läsnäolon tai puuttumisen käyttämiseen välineenä, jota käytetään tavanomaisella tavalla, jotta toinen tuntuu merkityksettömältä.

Näissä tapauksissa on tarkoitus tehdä vahinkoa ja laittaa pari huonompaan asemaan: hiljaisuus pyrkii hermostamaan toista teeskentelemällä, että sitä ei ole olemassa tai että se, mitä ajattelet tai sanot, ei ole tärkeä käyttäytymisesi kannalta siten, että se tekee mitä haluaa tai yksinkertaisesti, jotta hän kärsii hallitsevasta asemasta häntä kohtaan.

Miten reagoida tähän tilanteeseen

Tässä tilanteessa oleminen voi olla erittäin turhauttavaa ja emme ehkä tiedä, mitä tehdä. Tässä mielessä on ensinnäkin suositeltavaa yrittää olla vastaamatta samaan käyttäytymiseen, koska tämä voi johtaa konfliktin symmetriseen kärjistymiseen, tilanteen pahenemiseen ja suhteiden heikkenemiseen.

On tärkeää kysyä itseltämme ensin vihan syistä tai syystä, joka on saattanut aiheuttaa, että pari lakkaa puhumasta meille. Kyse on yrittää nähdä asioita toisesta näkökulmasta, vaikka se, että hän jättää huomiotta meidät, synnyttää vihaa tai epämukavuutta, jotta ymmärrämme, miksi hän saattaa reagoida näin. Samoin meidän on myös arvioitava, voidaanko omasta käyttäytymisestämme vastata, ja jos on, yritä korjata mahdolliset vahingot.

On olennaista yrittää lähestyä toista myönteisesti ja yrittää osoittaa, että viestinnän puute aiheuttaa kärsimystä meissä ja että se tekee konfliktin ratkaisun vaikeaksi. Kyse on viestinnän suosimisesta, jonka avulla molemmat jäsenet voivat ilmaista, mitä he tuntevat ja ajattelevat vapaasti ja ilman pelkoa.

Nyt ei ole välttämätöntä olla liian vaatimaton: joskus saattaa olla tarpeen antaa toiselle aiheelle tilaisuus pohtia tilannetta. Pakottaminen voi olla haitallista.

Sinun täytyy myös muistaa se meidän on kunnioitettava itseämme, ja jos käyttäytyminen jatkuu ja yrityksemme epäonnistuvat jonkin aikaa, saattaa olla tarpeen asettaa rajoituksia sille, mitä olemme valmiita sietämään. On jopa mahdollista harkita uudelleen jopa suhdetta. Meidän on myös voitava päästä pois tilanteesta ja nähdä se näkökulmasta, jotta se ei aiheuta meitä kärsimyksille tai vähentää sen vaikutuksia.

Jos kyseessä on väärinkäyttö ja myrkyllisyys, jotka yrittävät manipuloida huomiotta ja vahingoittaa häntä, ei ole asianmukaista antaa, koska tämä voi johtaa tämän menetelmän käyttöön dynaamisena omien tarkoitustensa saavuttamiseksi. myös on myös tarpeen asettaa rajat ja siirtyä pois tällaisesta suhteesta.

Joissakin tapauksissa voi olla hyödyllistä harkita ammatillista apua, kuten pariskäsittelyä tai yksittäistä hoitoa yhdelle tai molemmille jäsenille. Vahvista myös viestintätaitojaan ja tunteiden hallinta voi olla erittäin hyödyllistä.

Kirjalliset viitteet:

• Dahrendorf, R. (1996). Sosiaalisen konfliktin teorian elementit. Madrid: Tecnos. s. 128.