Miksi meille on niin vaikeaa tehdä joitakin päätöksiä?

Me kaikki tunnemme kiusattua jossain vaiheessa tekemällä päätöksen: jatka suhdetta tai ei, luopua työstä, mennä naimisiin, saada lapsi jne..

Muina aikoina tiedämme, mitä meidän on tehtävä (lopeta juominen, mene ulos useammin ja tavata ihmisiä, syö terveempää, luomaan läheisempiä suhteita), mutta emme tee päätöstä, eli emme sitoutuisi tekemään sitä. Joskus ymmärrämme, että meidän tapa olla vahingoittaa meitä (jätämme asiat myöhemmin tai työskentelemme liikaa, emme ole kovin hellä tai liian vaativa) mutta emme tiedä miten tehdä muutos.

Aiheeseen liittyvä artikkeli: "8 päätöstyyppiä"

Hyvä päätösten tekemisen merkitys

Tämä sisäinen taistelu ja päättämättömyys on tuskallista ja rasittavaa. Pahinta on se, että se hidastaa kasvua ja lamauttaa meidät. Päätös, jonka jätämme myöhemmin, palaa aina puremaan meidät tavalla tai toisella.

Kirjoitan tämän viestin loistavan psykiatrin opetusten perusteella Tohtori Irvin Yalom.

Esimerkki siitä, miten me päätämme

Otetaan esimerkki kuvitteellisesta tapauksesta, joka palvelee meitä koko virkaa varten.

Alejandra: "Jätä poikaystäväni tai pysy hänen kanssaan? "

Alejandra on kolmekymmentä jotain tyttöä, joka työskentelee mainosyhtiössä. Hän on ollut poikaystävänsä kanssa usean vuoden ajan, mutta hänellä on epäilyksiä siitä, että hänellä on suhde. Tunne, että asiat eivät ole samat ja että niillä ei ole tärkeitä arvoja yhteisesti, hän uskoo, että heistä on tullut epäkunnioittavia toisilleen, ja lisäksi epäluottamus on noussut huhujen vuoksi, joita hän on kuullut, ja pelkää, että ne ovat totta.

Hänen mielestään hänen täytyy ottaa tulevaisuutensa vakavasti ja ajatella, jos hän on hänen elämänsä mies, hän kuvittelee toisen ihmisen tapaamisesta ja on alkanut toimia kylmänä. Viime aikoina he ovat nähneet hyvin vähän ja taistelut ovat liian usein. Hän tuntee olevansa kiusannut päätöksestään, jonka hänen on tehtävä Jatka poikaystäväsi kanssa tai jätä hänet?.

Irvin D. Yalom selittää neljä syytä, jotka selittävät päätöksenteon vaikeuden

Yalom kertoo, että on neljä tärkeintä syytä, miksi meidän on vaikea tehdä päätöstä. Mieti, kun luet jotakin näistä syistä. Voi olla useita!

Esimerkissämme Alejandra saattaa olla vaikeaa päättää lopettaa poikaystävänsä, koska se tarkoittaa, että vain hän voi tehdä päätöksiä elämässään, vain hän voi valita ja niin paljon kuin hän haluaa, ei ole mahdollista pyytää jotakuta muuta tekemään heitä.

Ensimmäinen syy: emme päätä, koska pelkäämme olla vastuussa päätöksistämme.

Kun valitsemme, ymmärrämme, että vain voimme päättää ja siksi kaikki riippuu meistä. Elämämme on meidän vastuumme. Tämä voi auttaa elämään todistusvoimaisemman ja täyttyneemmän elämän, mutta se voi myös antaa meille ahdistusta ja johtaa meidät paralyyttämään tässä tapauksessa välttämään päätösten tekemistä.

Kun kohtaamme ratkaisevan päätöksen, on normaalia pelätä, päätämme suoraan kohtalomme, ja siksi, kuten kirjoitan postin toiseen osaan, Joskus yritämme pakottaa muita ihmisiä tekemään päätöksen meille.

• Oletko lopettanut päätöksen tekemisen, kun pelätte tehdä virheen??

Esimerkissä, Alejandralla voi olla vaikea lopettaa poikaystävänsä kanssa, koska hän luopuu elämästään hänen kanssaan, kaikkiin fantasioihin, joita hänellä oli, ja hän tuntee nostalgisen ennen romanttisia ja intiimejä muistoja, jotka olisivat värjättyinä, kun ovi on suljettu.

Toinen syy: emme halua luopua muista mahdollisuuksista.

Jokaisen kyllä ​​on oltava ei. Päättäminen tarkoittaa aina, että jätetään jotain muuta.

Päätösten tekeminen voi olla tuskallista, koska luopumme kaikesta muusta, ja joskus tämä ei tule takaisin. Vaikka se näyttää hätäiseltä sanoa, sitä rajallisempia meillä on vaihtoehtoja, sitä lähemmäs elämämme loppua. Kukaan ei halua lähestyä olemassaolon loppua, joten vältämme joskus tiedostamatta. Kun olemme 18 vuotta, meillä on mahdollisuuksien ja vaihtoehtojen maailma, kun saavutamme 60-vuotiaita, meillä on vähemmän ratkaisevia päätöksiä. On niitä, jotka välttävät päätöksentekoa tarttumasta siihen harhaan, että mahdollisuudet ovat rajattomat. Emme halua luopua näistä vaihtoehdoista. Päätöksen tekeminen edellyttää aina vaihtoehtoiskustannuksia.

Aristoteles antoi esimerkin nälkäisestä koirasta, jolle esitettiin kaksi yhtä erinomaista ruokaa, jotka eivät pystyneet päättämään, pysyvät nälkäisinä ja "nälkää"..

Meidän on niin vaikeaa päättää, koska tiedostamattomasti kieltäydymme hyväksymästä luopumista. Jos näemme niin, elämme elämässämme yhdestä luopumisesta toiseen, me luopumme kaikista muista pariskunnista, me luopumme kaikesta muusta työstä, luopumme kaikista muista lomapaikoista aina, kun päätämme.

• Oletko lakannut päättämästä jotain pelosta siitä, mitä annatte?

Esimerkissämme Alejandralla voi olla epämiellyttävä syyllisyys, jossa hän ei voi ymmärtää, miksi hän tuntee näin poikaystävänsä jättämisen, Ehkä hän on tiedostamatta, että hänellä ei ole oikeutta tehdä tällaisia ​​päätöksiä.

Kolmas syy: vältämme päätösten tekemistä syyllisyyden välttämiseksi.

kyllä, Monta kertaa tunnemme syyllisyytemme päätöksiä tehdessä, ja tämä voi täysin hajottaa tahdon prosessin, lisäksi aiheuttaa valtavaa ahdistusta. Vaikka tiedämme, että meillä on oikeus valita, keitä olemme, vaikka tiedämme, että joku tai joku ei sovi meille, joskus emme voi auttaa syyllisyyttä.

Psykologi Otto Rank antaa mielenkiintoisen selityksen siitä, miksi jotkut ihmiset tuntevat niin paljon syyllisyyttä päätettäessä: Tahtoa tehdä asioita (tahto ja päätös menee täysin käsi kädessä) syntyy pienissä pienimmissä vasta-tahtoissa. Aikuiset pyrkivät vastustamaan lasten impulsiivisia tekoja, ja lapset kehittävät tahtoa vastustaa oppositiota. Jos lapsilla on vanhempia, jotka valitettavasti murskata lapsensa tahdon ja spontaanin ilmaisun, he syyllistyvät ja kokevat päätöksen "huonoksi" ja kielletyksi. Siksi he kasvavat sellaisella tunteella, että heillä ei ole oikeutta valita tai päättää.

• Oletko lopettanut päätöksen tekemisen, vaikka tietäisit sen olevan oikea, syyllisyyden tunteen vuoksi?

Esimerkissämme Alejandra saattaa joutua päättämään poikaystävänsä päättämisestä, koska jos hän tekee nyt, se tarkoittaa, että hän olisi voinut tehdä sen alusta alkaen, se on enemmän, Ehkä hän ei koskaan pitänyt mennä hänen kanssaan, hänen intuitionsa jo kertoi hänelle, ettei hän ollut oikea henkilö. Tämä ymmärtäminen saa hänet tuntemaan syyllisyytensä (eksistentiaalisen) ja siten viivästyttää päätöstä olla tuntematta sitä.

Neljäs syy: vältämme päätösten tekemistä, jotta emme ajattele kaikkea, mitä olisimme voineet tehdä.

Eksistentiaalinen syyllisyys eroaa perinteisestä syyllisyydestä, jossa tuntuu pahalta, että hän on tehnyt jotain väärää toista henkilöä vastaan.

Eksistentiaalinen syyllisyys liittyy itseään vastaan ​​tapahtuvaan rikkomukseen, tulee parannuksesta, ymmärtää, että elämää ei ole eletty niin kuin se on toivonut, ettei se ole hyödyntänyt sen mahdollisuuksia tai kaikkia mahdollisuuksia. Eksistentiaalinen syyllisyys voi halventaa meitä hyvin, suuri päätös voi saada meidät pohtimaan kaikkea, mitä emme ole aikaisemmin tehneet, mitä olemme uhranneet.

Jos otamme vastuun elämästämme ja päätämme muuttaa, niin se on vain me olemme vastuussa muutoksista ja tehdyistä virheistä, ja että olisimme voineet muuttua kauan sitten. Kypsä 40-vuotias, joka päättää lopettaa tupakoinnin 20 vuoden kuluttua tästä tapauksesta, ymmärtää, että hän on saattanut lopettaa tupakoinnin jo kauan sitten. Eli jos hän voi lopettaa tupakoinnin, hän olisi voinut lopettaa tupakoinnin kaksi vuosikymmentä sitten. Se vie paljon eksistentiaalista syyllisyyttä. Hän voi kysyä itseltään: "Miten en voinut lopettaa tupakointia ennen? Ehkä olisin pelastanut itseni sairaudet, kritiikkiä, rahaa. "

Tämä lause Yalomista voi auttaa meitä täällä: "Yksi tapa - ehkä ainoa tapa käsitellä syyllisyyttä (olipa kyseessä raiskaus toisiin ihmisiin tai itseensä kohtaan) on sovituksen tai korjauksen kautta. Ei voi palata menneisyyteen. Aikaa voidaan korjata vain muuttamalla tulevaisuutta. "

• Oletteko välttäneet päätöstä olla katsomatta taaksepäin?

Lopuksi: Miksi päätös tehdään niin vaikeaksi? Päättymiseen liittyvä luopuminen, ahdistus ja syyllisyys.

Postin toisessa osassa analysoimme, miten vältämme päätöksentekoa, jotkut niistä ovat tajuttomia.

Miten vältetään ratkaiseminen päivittäin?

Koska päätöksiä on vaikea tehdä ja tuskallisia, ei ole yllätys, että me ihmiset löytävät monia menetelmiä päätöksenteon välttämiseksi. Selkein tapa olla tekemättä päätöstä on viivyttely, toisin sanoen jättäen asiat myöhemmäksi, mutta on muitakin, paljon hienovaraisempia menetelmiä, jotka muodostavat itsensä pettämisen ajattelemalla, että muut tekevät päätöksiä.

Kaikkein kivulias asia on prosessi, ei itse päätös, jos joku on sokea prosessille, se sattuu vähemmän. Siksi meillä on useita temppuja päätöksentekoprosessin helpottamiseksi. Nämä temput eivät ole aina parhaita, mutta ne pelastavat meidät ahdistusta.

Miten vältetään tuskallinen eroaminen päätettäessä?

1. Vaihtoehdon tekeminen on vähemmän houkutteleva.

Esimerkissämme Alejandran on päätettävä kahden vaihtoehdon välillä: jatka epätyydyttävässä suhteessa toisiinsa nähden yksinään / tunne yksin.

Molemmat vaihtoehdot ovat yhtä tuskallisia, joten ongelma ratkaistaan, jos toinen näistä vaihtoehdoista on houkuttelevampi, Siksi hän päättää mennä ulos Francisco, komea ja hellä kaveri, tällä tavalla päätös on paljon helpompaa: Jatka epätyydyttävä suhde vs on hänen uuden rakastava ja hellä suitor. Tämä järjestely toimii, koska Alejandra ei ole enää halvaantunut ja voi päättää, tämän tilanteen kielteinen se, että hän ei opi paljon kokemuksesta. Se ei auta häntä käsittelemään yksinäisyyden pelkoa eikä myöskään ymmärrä, miksi se vei hänet niin kauan jättää poikaystävänsä, jos hän ei ollut onnellinen. Tämä on klassinen tapaus, jossa "yksi kynsi tuo esiin toisen naulan", voidaan sanoa, että kynsi auttaa mobilisoimaan, mutta ei oppimaan.

Voi olla, että myöhemmin Alejandralla on ongelmia tämän uuden poikaystävän kanssa ja löytää itsensä jälleen dilemmassa. Siksi, jos päätös on vaikeaa, koska sillä on kaksi hyvin samanlaista vaihtoehtoa, yleensä käytetään temppua: korjaa tilanne niin, että yksi luopuu vähemmän.

2. Valitsemattoman vaihtoehdon tekeminen näyttää huonommalta kuin se on.

Esimerkissämme Alejandra voi alkaa suurentaa poikaystävänsä virheitä voidakseen lähteä siitä tai suurentaa yksin olemisen vaikutuksia (hän ​​pysyy "spinsterinä", ei enää arvokkaita lapsia jne.) Anteeksi itsensä ja jatkaa suhdettaan . Jotkut ihmiset, kun he kuulevat "ei", sanovat yleensä "muutenkin" tai "eivät halua", vaikka se on otettu vitsi, tämä mekanismi on hyvin samanlainen, se on tapa tuntea vähemmän kipua.

Kuten koiran esimerkissä, joka oli nälkäinen, koska hän ei tiennyt, miten valita, mitä ruokaa syövät, koska molemmat näyttivät yhtä houkuttelevilta, on vaikeaa tehdä päätöksiä, kun molemmat näyttävät melkein vastaavilta. Tajuttomalta tasolta suurennamme kahden samanlaisen vaihtoehdon välisiä eroja, jotta päätös on vähemmän tuskallista.

Miten vältämme ahdistusta ja syyllisyyttä?

1. Siirretään päätös jollekin toiselle.

Alejandra voisi alkaa toimia kylmänä, välinpitämättömänä ja kaukana, poikaystävänsä huomaa muutoksen, yrittää tehdä jotakin, mutta jos se saavuttaa turhautumisen ja lannistumisen pisteen, jossa hänen asenne pysyy samana, hän todennäköisesti "pakotetaan" jättämään hänet, ilman Mutta hän vakuuttaa, että "poikaystäväni leikkaa minut" ja hän pettää itsensä ajattelemalla, että se ei ollut hänen päätöksensä.

Ihmiset ovat eriarvoisia vapauden suhteen, houkutteleva ajatus, joka tarjoaa meille vaihtoehtoja, mutta myös pelottaa meitä, koska se kohtaa meitä sillä, että olemme ainoat, jotka ovat vastuussa onnestamme. UPäätöstä ei voi välttää jättämällä jonkun toisen puoleen, jotta se voi tehdä meille päätöksen. Muita esimerkkejä tästä tempusta:

• Älä aseta herätyskelloa kävelemään, syytä ystäväsi, joka meni kävelemään kanssasi, joka ei herännyt sinua.
• Huutaminen pomolla, saapumatta epätarkasti, ei viimeistelemässä projekteja tai heikko suorituskyky, koska alitajuisesti haluat tulla potkut pois työstä.
• Päätöksen siirtäminen jotain muuta.

Alejandra voisi päättää vakuuttaa itsensä jatkaa poikaystävänsä kanssa ja sitoutua itseensä, koska yhteiskunnan säännöt pakottavat heidät (jotka sanovat, että hänen pitäisi olla sitoutunut hänen ikäänsä) tai hän voisi pyytää mielivaltaista signaalia jatkamaan tai päättymään.

Muinaisista ajoista lähtien ihmiskunta siirtää päätöksiä ulkoisiin tilanteisiin. Kuinka monta kertaa olemme jättäneet päätöksen määränpäähän tai valuuttaan? Muistan, kun olin vähän, kun en voinut päättää keksejä tai pelimerkkejä ystävän talossa, pyysin häntä ottamaan ne takaa ja vaihtamaan niitä, kun valitsin oikean tai vasemman käden. Päätös ei ollut minun, valitsin vain oikean tai vasemman. Siksi delegoimme päätöksen jonkin verran enemmän. Esimerkiksi:

• Odota, kunnes viimeinen hetki ostaa konserttiliput, emme halua mennä, syyttäen sitä, että lippuja ei ole saatavilla.

Toisaalta säännöt, vaikka ne ovatkin ihmiselle käteviä, auttavat joissakin tapauksissa epäsuorasti ottamaan vastuun päätöksistä, mutta myös vähentämään ahdistusta. Esimerkiksi:

• Opettaja, joka, kun hän on jättänyt ylimääräisiä tehtäviä heikommassa asemassa oleville lapsille, kieltäytyy antamasta ylimääräistä työtä opiskelijalle, joka ei halua häntä, koska "säännöt" eivät salli sitä, joten jos hän menettää luokan, se johtui siitä, että jotka noudattivat suuntaviivoja.

Lopuksi, välttääksemme päätöstä, jätämme asiat myöhemmin ja vältämme eroamisen tunne vääristämällä vaihtoehtoja tai teeskentelemällä, että joku tai joku muu päättää meille.

Tärkeitä heijastuksia

• Välttää joutuminen näihin ansoja meidän on muistettava, että emme voi päättää. Tämä on mahdotonta Päätöksen tekeminen on myös päätös.
• Voimme tehdä päätöksiä aktiivisesti tai passiivisesti. Jos teemme päätöksiä aktiivisesti, se tarkoittaa, että ymmärrämme, että se on meidän päätöksemme ja vastuumme, ja edes pelkäämme, otamme askeleen ja valitsemme. Päätösten tekeminen lisää aktiivisesti resurssejamme ja henkilökohtaista voimaa. Jos teemme päätöksiä passiivisesti, voimme siirtää ne jollekin toiselle, jotain muuta tai alentaa vaihtoehtoa. Kun tehdään päätöksiä passiivisesti, vaarana on kärsiä alhaisesta itsetuntoa, itsekritiikkiä tai halveksuntaa itseämme kohtaan. Tärkeä asia ei ole tekemämme päätös, vaan että otamme sen aktiivisesti.
• Kun kohtaamme myrskyisen päätöksentekoprosessin, on hyödyllistä kysyä itseltämme, mikä on tämän päätöksen merkitys? Jos teemme päätöksen, mutta emme voi pysyä siinä, esimerkiksi jos Alejandra päättää jättää suhdettaan, mutta hänellä on silti yhteys hänen ex-poikaystäväänsä, kutsutaan häntä tai vastaamalla hänen puheluihinsa jne. Hänen on vastattava siihen, että hän on tehnyt toisen päätöksen, jolla on oma merkitys ja hyöty. Sitten keskitymme siihen, että kieltäydytään päättämästä, vaan päätöksestä, joka tehtiin, päätöksestä pitää yhteyttä hänen kanssaan. Kaikki päätökset hyötyvät. Mikä tarkoittaa, että Alejandra antaa hänelle, kun hän pitää yhteyttä hänen kanssaan? Älä kärsi yksinäisyydestä, vältä ahdistusta, älä vahingoita egoa, pelasta entinen poikaystäväsi yksinäisyydestäsi jne. Sitten Alejandra voi tehdä aktiivisen päätöksen ja työskennellä hänen elämänsä, riippuvuutensa, turvattomuutensa, ahdistuksensa tai pelonsa hylkäämisen vuoksi.

On vaikeaa tehdä päätöksiä, se on pelottavaa, on inhimillistä yrittää välttää niitä. Kun olemme kärsineet päätöksestä, käsittelemme tilannetta ja olemme vastuussa päätöksestämme lisätä henkilökohtaista voimaa, johdonmukaisuutta ja ylläpitää itsetuntoamme ja itsetuntoamme..

Tehdään päätöksiä aktiivisesti. Se auttaa paljon, jos voimme ymmärtää, miksi päätös on niin vaikeaa, mikä on piilotettu merkitys tai pelko ja päätät työskennellä sen kanssa. Lähes jokaisella on käsitys siitä, mitä pelkäämme, on paljon resursseja käsitellä tätä: olla tietoisempia itsestämme, etsiä niitä rakkaita, jotka kuuntelevat meitä ja tukevat meitä, noudattamaan filosofiaa, joka meille on johdonmukainen ja todellinen, osallistua kursseja, lukea kirjoja ja / tai aloittaa henkilökohtaista muutosta (yksilö, ryhmä tai valmennus).