Rakkauden kateenkorvaus, vapauden uhri

Kun kuulemme “pahoinpitely”, ajattelemme yleensä vain äärimmäisiä tapauksia, parit, joissa on iskuja, fyysisiä taisteluja ja vihamielisyystasoa, jonka mielestämme olemme erittäin kaukana. Kun ajattelemme rakkaamme, tämä suljetaan nopeasti pois. paradoksaalisesti, on lähimmissä suhteissa, joissa väärinkäytön dynamiikka on todennäköisempää ja missä se on paljon helpompaa “päästä irti” mikä satuttaa meitä, juuri rakkauden nimissä.

Rakkauden kateenkorvaus: autonomian uhri

“En voi elää ilman sinua”, yksi toistuvimmista lauseista suhteissa ¡Kuinka romanttinen se kuulostaa! Mutta nämä vahvat sanat edustavat prosessia, joka on asunut a tyypillinen suhde romanttiseen malliin, joka on myynyt meille kulttuurisesti rakkauden. Tällä on itsestään luopumisen ainesosa, jonka osalta menetämme yksilön itsemääräämisoikeuden ja astumme vaaralliseen prosessiin “suvaitsevaisuutta rakkaudelle”.

Tämän makean ilmaisun alapuolella on hienovarainen uhka, että jos et jatka suhdetta, jotain todella pahaa voi tapahtua toiselle, joten meitä syytetään ja pidetään vastuullisina. Lisäksi yksilöt häviävät, ja keskitymme miellyttämään sinua, täyttämään vaatimuksesi, jopa omien tarpeiden kustannuksella. “Meidän on aina oltava yhdessä”, “Meidän on tehtävä kaikki yhdessä”, “Olemme kaksoissieluja”. Se voi asteittain suosia riippuvuutta, identiteetin menetystä ja alhaisen itsetuntoa.

Milloin se on “liikaa” rakkauden

Monet emotionaaliseen riippuvuuteen liittyvät näkökohdat ovat sosiaalisesti hyväksyttyjä. Me perustelemme omistusoikeuden todisteena siitä, että haluamme ja rakastamme, jotta voimme menettää osan vapaudestamme ja identiteettistämme noudattamaan tätä olettamusta. Esimerkiksi me yleensä näemme mustasukkaisuutta “normaali”, mikä estää meitä saamasta tunnustamaan heitä väkivallan osoittamiseksi, emmekä tunnista niiden riskiä. Se sopii jotenkin siihen, mitä odotetaan siitä romanttisesta rakkaudesta, annamme sen mennä ja hyväksymme väärinkäytökset “rakkaudesta”.

Tulkitsemme kiellot keinoina suojella itseämme ja että muiden suhteidemme syrjäytyminen johtuu siitä, että “kumppanimme on ainoa, joka todella rakastaa meitä”. Meillä on jopa a “kohteliaisuus” sen liiallinen “hoito”, joka todella piilottaa tavan aliarvioida sitä, mitä olemme ja voimme tehdä, joten menetämme luottamuksen kykyihimme.

Tällainen dynamiikka on asteittain he heikentävät emotionaalisia tukiamme, niin me alamme epäillä sitä, mitä ajatella ja tuntea itsestämme ja muista. Se on menossa vähennämme itsetuntoamme ja päätimme “ei näe” negatiivinen toisen ja tämän aiheuttamat vahingot, jotta suhde säilyy.

Jotkut merkit mahdollisen riskisuhteen havaitsemiseksi

- Hyvin yleinen merkki näissä pariskunnissa on yleensä nopea nopeus, jolla suhde etenee. Tällä tavoin emme lopeta todellakaan, kuka meillä on meidän puolellamme, joten emme tiedä toista ylimpien kohtuuttomuuden takia.

- Heillä on yleensä erittäin merkittävä ideaalisaatio, joka estää todellisuuden havaitsemisen. Se hävittää jopa pienimmän yksityiskohdan, joka ei sovi tähän romanttiseen ideaan.

- Tämä suhde suosii muiden verkkojen eristämistä, toinen tekee meistä etäisyyden ystävyyssuhteistamme, tukiryhmistämme jne., että menetämme yhteyden ulkomaailmaan.

- Tunteet ovat keskipisteenä ja mikä on “Cree” että toisen on oltava meille, tai mitä hän lupaa meille olla, ei koskaan ole.

- On olemassa äärimmäinen tarve olla yhdessä ja erittäin sidoksissa toiseen henkilöön, joka antaa tunteen “yhdistää”. Voimme pysähtyä olemasta sama, toinen päättää, mitä olemme, oikeutena, jonka hän uskoo olevan meille.

- Profiilissa, joka on yhdistetty näihin aggressoreihin, siinä on voimakas viha ja ahdistus, eristäminen, häpeä itsestään, aliarvon tunteet, kyvyttömyys luottaa muihin. Intimiteetin käsittely heille on äärimmäisen vaikeaa, joten heidän pakoistaan ​​on ulkopuolinen, ei heidän sisäisten tunteidensa kokemus. He luokittelevat toiset, onko heitä vastaan.

- Usein on kyse siitä, että a tunne, että jokin menee vikaan, ennen kuin voimme tunnistaa, mitä tai missä mielessä, mutta vääristynyt viettely, manipulointi on hyvin hienovarainen ja syyllinen. Jos ympäristö ei auta meitä vahvistamaan ja tukemaan tätä todellisuutta, se on vaikeampaa.

Ei ole maagista salaisuutta välttää “rakkaus, joka sattuu”, mutta on olennaista olla varovainen ja antaa merkitystä epäilyille, ystävien ja perheen havainnoille, “pieniä uhkia”, tiedot menneisyydestään jne. Älkäämme unohtako sitä nämä hienovaraiset epämukavuudet ovat ensimmäisiä merkkejä väärinkäytöksestä ja heräämisestä, joka ei kadota tai muuttuu maagisesti, vaan siitä voi tulla pitkä historia kärsimystä, itsetuntoamme ja vapauden menettämistä. ¡Älä odota, että se on myöhässä, haetaanko apua ja lopetetaan tämä rakkaus, joka sattuu!