Hylkääminen minun pahin vihollinen

Kieltäminen: pahin viholliseni

Koska olemme syntyneet, teemme päätöksiä, uskomattomia, koska se voi tuntua, päätimme jo varhaisesta iästä: päätimme, ottaako lelun tai toisen, syötetäänkö yhtä makua tai muuta ... lyhyesti sanottuna: ajatteluna ja tuntevina aikuisina olemme tekemässä summaa ja jokaisen meidän päätöksemme vuorovaikutus, ja myös siitä, kun olemme saapuneet maailmaan, lähdemme “laskemalla asioita”, toisinaan joskus on tärkeää, mitä tapahtuu, miten olemme kertoneet sen, koska olemme “kertojia” omasta elämästämme, joka johtaa meidät “vääristää” todellisuus, jotta voimme luoda jotain samanlaista “iskunvaimentimet” jotka tekevät meidän käsityksemme siitä, mikä ympäröi meitä ja itseämme sen edessä “kelvollinen, helppo tai tukeva”.Yksi näistä vääristymistä on nimeltään kielto, tämä on puolustusmekanismi: emme kohdata konflikteja tai monimutkaisia ​​realiteetteja, jotka kieltävät suoraan niiden olemassaolon, että ne ovat tärkeitä tai että heillä on jotain tekemistä itsemme kanssa. . “henkinen temppu” ja vaarallinen kieltäminen on se, että emme ymmärrä: Elämme kohtaamassa emotionaalisia konflikteja ja uhkia, jotka voivat syntyä sisäisesti tai ulkoisesti, kun emme kieltäydy tunnustamasta tiettyjä tuskallisia näkökohtia todellisuudesta, joka ympäröi meitä tai jopa meidän omia kokemuksia; vaikka muutkin pystyvät näkemään nämä näkökohdat, on olemassa monia kielteisiä kielteitä, kaikkein jäykimmissä tapauksissa meillä on vaarallinen käyttäytyminen tai aineen käyttö: useimmat alkoholismista kärsivät ihmiset kieltävät, että he kärsivät tästä taudista ja vakuuttavat aina, että he kontrolloivat . A priori toiset ymmärtävät, että hän valehtelee ja piilottaa totuuden, mutta ei: “valehtelee ja totuus on piilossa”, Siksi hän myös kertoo meille, että esimerkissä aineista voimme selvästi nähdä mekanismin mutta ¿Mitä tapahtuu, kun kielto toteutetaan ihmissuhteissa? Kuten väärinkäytöksissä, kieltäminen estää meitä näkemästä todellisuutta, emme salli meidän olla vapaita ja johtaa väistämättä riippuvaisen luonteen luomiseen. ¿Miksi kieltäydyn? Useimmiten me kiellämme itsemme asioista suhteissamme, erityisesti parissa, tunteiden tai uskomusten avulla, jotka ovat syvästi juurtuneet ja juurtuneet itsemme sisällä, kuten pelko hylkäämisestä tai alhainen itsetunto. Myös prosessissa “amorousness” voimme perua voimakkaalle parin ideaalisoinnin mallille: kieltämällä itseni sellaisista käyttäytymistä, jotka ovat minulle vahingollisia, esittelen itseni mahdollisesti myrkylliseksi linkiksi, kun taas “Kerron itselleni” edessä olevan henkilön todellisuus ideaalisoimalla, mikä vähentää niiden haitallisten käyttäytymien vaikutusta, jotka eivät hyödytä minua. Silloin kylvän emotionaalisen sidoksen perustukset yhtä voimakkaiksi kuin riippuvainen.¿Kuinka tiedän, kiellänkö meidän kehomme on hämmästyttävän viisas, luonto on hämmästyttävä ja siksi me reagoimme ulkoisiin ärsykkeisiin fyysisesti: kaikki tunteet ilmenevät orgaanisella tasolla: suru, viha, ilo, suru, Ahdistuneisuus ... Kumppanillamme on lauseita tai käyttäytymismalleja, jotka tuottavat negatiivisia reaktioita kehossamme: meidän on kuunneltava, mitä elin kertoo meille, ja voimme olla esimerkkinä: Useimmat riippuvaisista linkeistä ovat tunnettuja tunteita, kuten surua, Harmi. Jos me aluksi suhtaudumme pahoillamme, emme ole tietoisia muista asioista, joihin liittyy sääliä, ja siksi me kiellämme ne. Kaikki lauseet ovat tunnettuja: “ Olen pahoillani”, “ En halua jättää häntä yksin, hänellä ei ole ystäviä, olen pahoillani” tai “Tiedän, että hän ei kohtele minua hyvin, mutta hän kärsii muista asioista, olen hyvin pahoillani, hän on hyvä ihminen”.Rangaistus ei ole rakkautta, sääli ei johda rakastumiseen, johtaa riippuvaisia ​​siteitä, johtaa meidät tuntemaan “jotka tarvitsevat meitä” tai “mitä me tarvitsemme”... terveet parit, rakastavat toisiaan, antavat toisilleen valtuudet ... mutta niitä ei tarvita, he ovat yhdessä, koska he haluavat, ei siksi, että he tarvitsevat sitä. Riippuvuus johtaa eristäytymiseen ja henkilökohtaisten resurssien puuttumiseen, joten ne eivät auta meitä ratkaisemaan aikaisempia puutteita, joita olimme ratkaisematta, kuten alhainen itsetunto tai pelko hylkäämisen pelosta, lisääntymällä niitä. meillä on vakava vaara emotionaaliselle kaaokselle, koska tunnelmamme riippuu aina kumppanimme tilanteista, meidän päätöksemme on validoitava tai hyväksyttävä kumppanimme ... Mitä enemmän me riippumme, sitä pienemmät tunnemme ja mitä vähemmän henkilökohtaisia ​​voimavaroja meillä on, se on paljon monimutkaisempaa rikkoa siteitä “myrkyllinen”, ei pelkästään sääli-tunteen vuoksi, vaan siksi, että tunnemme olevamme yksin ja että emme voi “olla” ilman toista, ja kaikki tämä resepti lisäämme pahinta ainesosaa: vika Voimme tunnistaa, että kiellämme, kun: - Rakastettu tekee meistä pahoillani, ja se on sääli, että pidämme perusteltuna tämän käyttäytymistä. Rakas ihminen tekee meistä mustasukkaista ja oikeuttamaan kateutta, jonka autoinclupamos.- Rakas ihminen saa meidät tuntemaan olonsa vähemmän, havaitsemme, että vaatteemme, kommenttimme, taitomme eivät pidä tai häpeää reaktioita - Rakas henkilö rajoittaa meitä aika ja oma elintärkeä tila, joka luo meille tunteen ylivoimaisesta ja / tai tyydyttävien sosiaalisten suhteiden puuttumisesta.¿Jos en kiellä, voinko rakastaa? Ilmeisesti vastaus on kyllä. Sääli ei ole sama kuin empatia; kateus ei ole sama kuin yksityisen ja intiimisen yhteyden tunne, jonka me perustamme rakkaamme kanssa; Vähemmän tunne ei ole sama kuin eri näkökulmilla; ja jakaminen toimintojen kanssa, joita rakastamme, ei tarkoita sitä, että se viettää koko ajan, emme valitse omistajaa, ei poikaa, isää tai äitiä, emme valitse pomoa tai työntekijää ... valitsemme elämänkumppanin . Mitä enemmän me kiellämme edelleen, olemme puhtaita ja ehdotonta rakkautta. Totuus on tarpeen olla onnellinen, hyväksymällä todellisuus, voimme myös kehittyä suhteissamme, kuten Carl Jung on tiivistänyt: “Se, mitä kiellät, antaa teille, mitä hyväksyt, muuntaa sinut”.