Gottmanin neljä ratsastajaa

Pariskunnan suhteissa on monia toimijoita, jotka päättävät, että tämä toimii tai että päinvastoin on tuomittu epäonnistumaan. John Gottman, Washingtonin yliopiston psykologi, on vuosia tutkinut tätä asiaa.

Jotta suhde olisi vakaa, sen on oltava hyvät, Jotkut vahvat pilarit, joihin kääntyä, kun ongelmat tulevat, perustuvat eroihin. Ja kuten on selvää, kaikki ihmiset ovat erilaisia.

Näin ollen tapa ratkaista eroja on keskeinen tekijä, joka erottaa onnistuneen kumppanin toisesta, joka ei ole. Ja kuten Gottman sanoo, ongelma ei ole itse konflikteissa, ne ovat yleisiä ja väistämättömiä, mutta mekanismeissa, jotka aktivoituvat, kun ne syntyvät.

Gottman varmistaa, että erottuvat parit jäävät usein negatiivisiin tunteisiin, joka johtaa itsetuhoiseen spiraaliin, joka koostuu haitallisten ja tehottomien viestintämekanismien käytöstä olemassa olevan tilanteen ratkaisemiseksi tai hyväksymiseksi.

Nämä mekanismit, Gottman kutsui heidät "neljän ratsastajan erottelun ennustajaksi" ja ovat ne, joita olen yksityiskohtaisesti alla.

1. Puolustuksen asenne, ensimmäinen Gottmanin ratsastajista

Se on asenne puolustettaessa sitä, mitä on pidetty hyökkäyksenä. Tämä asenne kiistää oman vastuunsa konfliktissa ja siksi ei ota osaa oppimisesta tai muutoksesta ratkaistaakseen sen.

Puolustava asenne, johon lisäksi liittyy, on hyökkäys vasteena siitä, mitä pari on aiemmin nähnyt sellaisena, tämä voi olla huijaus, uhka, tuomiot ... toisin sanoen, "Puolustautuminen" tuo tavallisesti epäkunnioittavia asenteita toiseen, koska hän katsoo, että se oli toinen, joka aloitti hyökkäyksen.

Tunnettu ilmaus "paras puolustus hyökkäys" aloitti koko taistelun, jossa konfliktin ratkaisu on kaukana, sillä keskitymme enemmän "puolustamaan itseämme ja hyökkäämme puolustamaan itseämme" kuin vastuun ottamista ja etsimällä ratkaisuja.

Tässä tilanteessa, kun keskustelu on suljettu, emme ota huomioon syitä. Näin on kypsä ja johdonmukainen vuoropuhelu vaikeaa. Puolustautuminen aiheuttaa vain ongelmia, joita ei voida ratkaista ja mennä suuremmaksi. Gottman, kohokohtia parin kunkin jäsenen vastuun merkitys huolehtia tilanteesta ja ratkaista se parhaalla mahdollisella tavalla.

2. Välinpitämättömyys

Välinpitämättömyys on asenne konfliktien välttämiseksi. Me syrjäytimme itsemme ja irrotimme toisen ja toisen väitteistä, ikään kuin ongelma ei olisi minun kanssani tai ainakin sen ratkaisu. Se on kielteinen strategia, koska se vie meidät pois ratkaisusta, koska se ei näe tai ei ota ongelmaa, se ei ole kiinteä.

Kyse on hiljaisuudesta, passiivisesta kehon ilmaisusta, inexpressiveness, kiertäminen, lakoninen vastaus, joka turvaa itsemme, sijoittamalla itsemme ongelman ja parin yläpuolelle, ikään kuin konflikti ei olisi meidän kanssamme. Olen välinpitämätön, kun sivuutan ongelman ja toinen, ikään kuin en välitä.

"Välinpitämättömyys on laiskuus, ja laiskuus on yksi sydänsärkymyksen oireista. Kukaan ei ole laiska, mitä hän rakastaa. "

-Aldous Huxley-

Välinpitämättömyys on välttämisen muoto, tapa antaa elämän ratkaista ongelma eikä meitä. Tässä suhteessa Gottman viittasi jälleen siihen, että jokainen parin jäsen on vastuussa osasta konfliktin ratkaisua. Välinpitämättömyys olisi tapa, jolla ongelmaa ei otettaisi huomioon, ja siten säilyttää se.

3. Hävittävä kritiikki

Kritiikki on tuhoisa, kun siitä tulee tuomiota vastaan, eikä heidän toimiinsa. Tämä kritiikki hylkää toisen ja hyökkää, ilman kunnioitusta hänen henkilöään.

Se on epäkunnioittava tapa ilmaista erimielisyyttä tai valitus siitä, mitä toinen henkilö tekee, arvioimalla heidän tekonsa arvostelun kohteena olevan henkilön tavoin. He sekoittavat ja käyttävät termejä "jos teet näin, sinä olet sellainen", olette hyvin tuhoisia emotionaalista tuomiota, syytöksiä ja tuomitsemista, jotka on annettu arvostellulle henkilölle..

Gottman, haluaa viitata väärään käyttäytymiseen henkilön sijasta. Esimerkiksi: "Minusta on vähän epämiellyttävää, että jätät kengät aina keskelle, voisitteko jättää ne kenkätelineeseen? Se on se, kaikki on enemmän kerätty ". Tällä tavoin me kritisoimme rakentavasti henkilön ja ei henkilön käyttäytymistä tai toimintaa. Muuten se voisi olla jotain: "Jälleen keskellä olevat kengät, olet sotku, jätät aina kaiken keskelle, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa, milloin teet asioita oikein?". Joten sen sijaan, että hyökkäsit henkilö, viittaat paremmin siihen käyttäytymiseen, joka häiritsee meitä.

4. halveksuntaa

Kyse on aggressiivisista asenteista ja kunnioituksen puutteesta, jotka ilmaistaan ​​suoraan pari vastaan. Siihen liittyy eleitä, sanoja, loukkauksia, uhkia, rikoksia, pilkkaa ja nöyryytystä se merkitsee ylivoimaisuutta asenne, joka halveksisi.

Hylätty henkilö tuntee alemman ja ankaran henkilön, koska se on kuin se kulkee sen yli, ajaa ja vahingoittaa pikku egoa, joka voi pysyä ehjänä.

Nämä ovat Gottmanin mukaan neljä asentoa, jotka myrkyttävät pari ja he voivat lopettaa ikuisesti suhteen.

Mitkä ovat surun vaiheet parin hajoamisessa? Surun vaiheiden matka parin hajoamiseen voi olla monimutkainen prosessi. Tutustu, miten voit voittaa tauon ja jatkaa elämääsi. Lue lisää "