Vanhemmat ja lapset jälkiä isän luopumisesta

Isän luopumisen aiheuttama jälki synnyttää suuren emotionaalisen tyhjiön. Tämä valtava reikä päätyy eristämään, masentamaan ja kannustamaan henkilökohtaisen todellisuuden emotionaalista tuhoutumista kaikilla tasoilla.

Tiedämme vuosikymmeniä kestäneiden kiinnitystutkimusten ansiosta, että terveet affektiiviset joukkovelkakirjat takaavat täydellisen elämän kehittymisen, jossa terveellisiä suhteita, terveellistä itsetuntoa ja turvallisuutta ja luottamusta toisiin kohtaan hallitaan. Toisaalta epävarmat kiinnitykset vievät meidät epävarmuuteen, matalaan itsetuntoon ja epäluottamukseen ympärillämme olevista ihmisistä.

Vanhempien ja lasten välinen negatiivinen affektiivinen sidos synnyttää tuhoisaa käyttäytymistä ja valtavaa ahdistusta. Niinpä introspektion harjoittaminen ja sen jälkeinen etäisyys tästä seikasta auttaa meitä ymmärtämään ja kehittämään sitä, jotta voidaan taata suurempi emotionaalinen vapautuminen ja siten myös persoonallisuutemme jäsentäminen (eli tapa, jolla käyttäydymme itseämme ja ympäristö).

Siksi tässä artikkelissa yritämme tuoda valoa uudelleen ohjataaksemme emotionaalista todellisuuttamme.

Isän määrittelyn ja hylkäämisen suhteen vaikeus

Tänään puhumme perhesuhteista helpommin kuin aikaisemmin. Kuitenkin, kun on joutunut käsittelemään poissaolevan isän lukua, joka on myös jättänyt perheen kotiin jostain syystä, meidän on käsiteltävä määrittelemätöntä.

niin, näissä tapauksissa, kun joku kysytään isästä, he voivat vain epäröidä, katsoa ja reagoida hajallaan ja välttelevällä tavalla. Tämä tekee selväksi, että on vaikea määritellä sentimentaalinen tyhjiö ja hallita arpoja, jotka jäävät hylkäämisen vuoksi.

Tässä suhteessa meidän on korostettava, että luopumista on monia. Itse asiassa voisimme puhua niin monista tyypeistä kuin maailmassa. Yleisimpiä löydämme:

• Isä puuttui emotionaalisesti mutta fyysisesti läsnä. Jos tarkastelemme ympäristön sosio-emotionaalista todellisuutta, ymmärrämme, että tämä kasvatus on ollut hyvin yleistä vuosien varrella.
• Isä, joka hylkäsi meidät ennen lapsiamme, sen aikana tai sen jälkeen. Fyysisen ja emotionaalisen hylkäämisen kipu vertailuarvojen valinnan takia kylvää tärkeitä siemeniä kypsymiseen. On vaikeaa hallita todellisuutta, jota meidän on elettävä näissä tapauksissa. Koska ..., miten oletan, että henkilö, joka pitäisi seurata sinua monta vuotta elämässänne, päättää päästä eroon teistä jollakin tavalla?
• Isä, joka hylkäsi meidät fyysisesti tai vaikuttavasti nuoruudessa tai aikuisuudessa. Tämä hylkääminen merkitään, hyvin todennäköisesti, petokseksi. Siksi se vaatii hyvin tietoista sanallista kehitystä.
• Isän puuttuminen on lähes kokonaisuudessaan. Täältä löydät useita vaihtoehtoja:
  • Isä, joka kuoli aikaisin ja joka ei kyennyt toimimaan elämässämme.
  • Isä, joka kuoli, mutta tapasimme. Tässä profiilissa kaipaus ja ideaalisointi luovat ominaispiirteen.

Hävitetyn tai tuhoavan linkin hallinta

Psykologinen kehittäminen emotionaalisella tasolla ja ajattelutasolla ei riipu pelkästään lapsesta vaan koko ympäristöstä.. Poissaolevan isän varjo tarttuu aina tai toisella perhe-elämään.

Ei ole helppoa olettaa, että isämme, emoyhteisön vertailuyhteys, ei jää elämäämme. Siksi sen poissaolo määrää voimakkaasti meidän emotionaalisen kehityksemme.

Toisaalta on mahdollista, että jotkin sukulaiset ottavat vanhempien roolin perheen hierarkiassa sijaintimme mukaan myötätuntoa tai välttämättömyyttä; Voi myös tapahtua, että olemme ne, jotka tuntevat paineen käsitellä tiettyjä olosuhteita.

Toisaalta ikuinen lähestymistapa siitä, mitä pidämme isänä, erottuu tavallisesta poikkeavasta ja monimutkaisesta vaikutuksesta. Luonnollinen asia on, että emotionaalinen isä on myös isä, joka meille synnytti; kuten näemme, näin ei kuitenkaan aina ole.

Tällä tavoin meidän on korostettava, että evoluutiohetkestä ja hylkäämistä ympäröivistä olosuhteista riippuen otamme tiettyjä ominaisuuksia, tehtäviä, velvoitteita tai rooleja, jotka eivät vastaa meitä. Siksi meidän on korostettava, että:

• Jos tämä luku puuttuu tavalla tai toisella varhaislapsuudessa (0-6 vuotta), On vaikea saavuttaa emotionaalista täyteyttä, jota tämä vaihe, jossa rakentamme kasvumme, vaatii.
• Jos hylkääminen tapahtui toisessa lapsuudessa (6-12 vuotta), Myös terveellisen kiinnityksen perustan vakauttaminen on vähäistä (ei tuhoutua). Myös nuoruusiässä, vaiheessa, jossa on tärkeää saada hyvin tarkka tuki, referenssi ja rajat, on helppo purkaa kiinteän identiteetin hankkiminen.
• Lapsuuden ja nuoruuden tapauksessa, Evolutionaariset hetket, joissa persoonallisuus ei ole jäsennelty, ahdistuneisuus, suru ja tappion kipu, merkitsevät syvästi meidän tapamme ja liittyvät maailmaan.
  • Tämä on toisin sanoen sellaisen sisäisen tuhon synty, jota luonnollisesti ei olisi pitänyt tapahtua. Tästä syystä se on erityisen traumaattinen tapahtuma, joka merkitsee olemuksemme ja tapaamme liittyä toisiin.
• Kun hylkääminen tapahtuu nuoressa ja jopa aikuisuudessa, tarvittava hankinta hankkii muita väriaineita, koska isän poissaolo ja hylkääminen synnyttävät epäjohdonmukaisuuksia itseään ja tapaa, jolla meidän on luotava suhteet.
  • On yleistä, että meitä hyökkäävät epävarmuus, epäluottamus ja pelko pelätä. Koska peruuttamattomasta hylkäämisestä aikuisuudessa päädytään nopeasti kehittymään petokseksi. Tällä hetkellä meidän täytyy tehdä tietoisempi emotionaalinen lukeminen, ja siksi tunnemme tarpeen laittaa sanoja.

Kun laitamme sanoja siihen, hylkäämisen sävyt ovat cruder, koska emme anestesoi todellisuutta, mutta luultavasti jopa tummuttaa sitä vielä enemmän.. Olkoon niin, että aseistamme tulee vaikeammaksi ja samalla haavoittuvammaksi, mikä tekee jälleenrakentamisesta monimutkaisemman.

Tunnemme salaisuudet, ymmärrämme todellisuuden ja tiedämme, kuinka lukea rivien välillä, mutta ei ole koskaan valmis irrottamaan ajatusta isästä mentorina, suojelijana ja sankarina.

Vähennä kipua selviytymään tappiosta

Huomaa, että emme puhu tappion voittamisesta, vaan siitä, että elämme sen kanssa. Voit voittaa joidenkin avainten häviämisen ja jopa suosikkileluamme, mutta vanhemman menetyksen voittaminen on mahdotonta.

Tämä on ymmärrettävä, koska jos yritämme vakuuttaa itsemme siitä, että isämme menetys ei ole meille tärkeää, rakennamme linnoja ilmassa. On epärealistista uskoa, että jotain sellaista emotionaalista veloitusta ei voi olla lainkaan.

Vanhempien hylkäämisen jalanjäljen kehittäminen ja hallinta edellyttää yksilön ja perheen anteeksiantoa, jota ei aina ole helppo saavuttaa. Jos ympäristömme jatkuvasti rankaisee isämme hahmoa, jos havaitsemme suurta kipua äidissämme, veljissämme tai isovanhemmissamme, me luultavasti suunnitellaan saman saman kaksintaistelun meistä..

Tietoisuuden saaminen tästä on edistystä, sillä me pyrimme erottamaan toisten ja meidän tuskamme. On selvää, että molemmat muodostavat cocktailin, joka tekee meidät haavoittuviksi tietyllä tavalla ikuisesti.

Mutta jos sulkemme kärsimyksen yhteyden ja kapseloimme jokaisen tosiasian erillään, saavutamme paremman ymmärryksen tosiasioista. Tämä auttaa meitä säilyttämään kipua tai sen mukana tulevia tunteita, jotta voimme jatkaa valon vaiheita emotionaalisella polulla.

Äiti, kova prosessi lapsille, äiti, en voi menettää sinua. Tarvitsen sinua huolehtimaan itsestäsi, minun ei tarvitse luopua, älä lopeta taistelua, älä menetä hymysi. Lue lisää "