Tiedättekö, mikä tuntee emotionaalista riippuvuutta?

Riippumattomuus on riippuvuus toisesta henkilöstä, joka voi esiintyä sekä parin suhteissa että perheessä: esimerkiksi äidin ja tyttären välillä. Näin ollen riippumattomasta kontekstista riippuvainen ihminen tuntee, että hän tarvitsee toista, aivan kuten hän tarvitsee sydämensä, jatkuvan elämisen jatkamiseen. Puhumme psykologisesta riippuvuudesta, jossa emotionaalinen osa on hyvin mukana.

Tässä mielessä riippuvuus ylittää pelkän halun olla jonkun vieressä. Se liittyy ajatukseen, että toinen on välttämätöntä tai korvaamatonta, jotta se tuntuu hyvältä: hänen läsnäolo on välttämätön edellytys tämän tapahtumiselle. Se on tarve, joka on täytettävä millään tavalla, kuitenkin erityinen ja erityinen, joka johtaa onnelliseen.

Emotionaalinen riippuvuus kulkee usein kädessä mustasukkaisen käyttäytymisen, manipuloinnin tai hallussapidon kanssa, mikä merkitsee jälkimmäisen kulumista, joka lopulta jättää suhteen ja tekee riippumattoman todellisen irrationaalisen uskon; nimittäin: ilman sinua, en ole mitään. 

Muina aikoina tapahtuu, että ei ole vain yksi parin jäsen toisiinsa, vaan se ne ovat molemmat riippuvaisia ​​vain toisella tavalla. Tulemme tässä mielessä siihen, mitä kutsutaan emotionaaliseksi riippuvuudeksi. Se, mitä tapahtuu riippuvaisessa suhteessa, on se, että on olemassa huollettava jäsen, jonka onnellisuus riippuu viime kädessä siitä, että hänen kumppaninsa on hänen puolellaan eikä hylkää häntä. Toisaalta myös parin toinen jäsen on riippuvainen, mutta hänen kumppaninsa riippuvuudesta.

Riippuvuus tai altruismi?

Ymmärtääkseen toisiaan paremmin, huollettavana oleva henkilö tarvitsee kumppaninsa ja itsenäiset tarpeet suojella, hoitaa, auttaa ja huolehtia kumppaninsa hyvinvoinnista. On totta, että huolehtiakseen pariskunnalle suunnattavista toimenpiteistä on äärimmäisen välttämätöntä suhteiden ylläpitämiseksi, mutta niin kauan kuin heidät tehdään altruistisesti, siitä ei ole rakkautta kyseiseen henkilöön eikä ruokkimaan taustalla olevaa riippuvuutta.

Itsenäisyydestä johtuva käyttäytyminen, ainoa asia, jonka he luovat, on molempien riippuvuuden vahvistaminen ja sisäisten aukkojen täyttäminen, joita lapsuudessa ei ole riittävästi täytetty.

Se on kuin valvoa toisen turvallisuutta, suojella häntä liiallisesti tai huolehtia hänestä, ikään kuin hänellä ei olisi resursseja tehdä näin toisistaan ​​riippuvaiselle pariskunnalle ja vahvistaa itsetuntoa. Lisäksi tämä tapa toimia on vesi, joka tukahduttaa riippuvaisen janon, niin että palapelin palat sopivat täydellisesti ja luovat riippuvuutta, jota vahvistetaan usein..

Se luo suhteessa myrkyllisen kierteen: yhden onnen riippuu toisesta henkilöstä, ja jälkimmäisen onnellisuus riippuu ensimmäisen kiinnittymisen tarpeesta. Se voi tuntua oudolta, mutta tutkimukset kertovat meille, että näin muodostavat tai selviävät muutamat parit.

Mikä on tämän dynaamisen lopputulos? Riippumaton pari ei koskaan kokea terveellistä ja tyydyttävää suhdetta vaan pikemminkin kärsimys ja tyhjyyden tunne suhteesta tulevat päähenkilöiksi. Harvinaisessa tapauksessa, että suhde säilyy ajan mittaan, molempien on kestettävä valtavan voimakas epämukavuus, koska ne menettävät omaa identiteettinsä.

Oireiden ja emotionaalisen riippuvuuden oireet

Vaikka suojaava henkilö saattaa tuntua vahvalta, totuus on, että se ei ole niin. todella, pariskunnan huolehtivassa käyttäytymisessä on ainoa tapa huolehtia heidän itsetuntoistaan. Jos siis haluat oppia lisää emotionaalisen riippuvuuden oireista, jatka lukemista:

Itsetunto loistaa sen puuttumisen takia

Kuten aiemmin mainitsimme, riippuvaisilla on yleensä alhainen itsetunto, että he yrittävät korvata sellaisella hyödyllisyydellä, jolla voi olla vaikutusta tietää, että ne ovat arvokkaita muille, tässä tapauksessa heidän kumppaninsa.

Monissa tapauksissa, tämä puute johtuu ahdistuneesta kiinnityksestä, joka alkoi muodostua lapsuudessa, suhteissa, jotka hän perusti tärkeimpiin viittauksiinsa. Tässä mielessä heille on helppo palkita vain, kun hän teki järven heille; Sieltä hän oppi, että hänen arvonsa riippui vain siitä, mitä hän pystyi osallistumaan muihin.

He pyrkivät hallitsemaan toista henkilöä

Koska heidän itsetunto riippuu siitä, tarvitaanko toinen henkilö niitä, he käyttävät manipulointia ja valvontaa siten, että "heidän uhrinsa" ei pääse pakenemaan. Tarkoitan, tuntea arvokkaita ja hyödyllisiä, he tarvitsevat toisen henkilön jatkamaan riippuvaisen käyttäytymistään ja tämä voidaan varmistaa vain valvomalla pari.

Toinen yhteinen strategia riippuvuuden säilyttämiseksi toisesta on heikentää heidän itsetuntoaan. Kyllä, tee toinen tuntemattomaksi tai hyödyttömäksi, jotta hän tarvitsee jonkun, joka tulee pelastamaan. Silloin hän ilmestyy, ilmeisesti omahyväisesti ja uhraamalla itsensä.

He pelkäävät toisen riippumattomuutta

Hetki, kun he ymmärtävät, että toinen henkilö on ryhtynyt itsenäisempään toimintaan, kuten tehdä yksin päätös, he paniikkia ja yrittävät palauttaa tilanteen. Siksi ei ole harvinaista, että he lähtevät mitä he tekevät toisen henkilön auttamiseksi ja säilyttävät edelleen ylivoimaisen asemansa toisen suojelijana.

He pelkäävät, että toinen saa sen itselleen ja ymmärtää, ettei hän todellakaan tarvitse apua keneltäkään tai että muita ihmisiä, jotka ovat riippumattoman henkilön lisäksi, voivat auttaa häntä.

He tulevat pariskunnan pakkomielle

Pääosissa pari on jatkuvan valvonnan painopiste. Näin heistä tulee pakkomielteisiä, lopulta menettää itsensä ja uskovat, että kumppaninsa elämän helpottaminen on ainoa tehtävä, josta he voivat saada hyvinvointia. myös, jos he tekevät virheen tässä mielessä, he tuskin antavat hänelle anteeksi ja turhautuvat.

Heillä on liian paljon hyväksyntää

Muiden hyväksyntä on yleismaailmallinen vahvistaminen ja monissa tapauksissa kelvollinen tietolähde arvioidaksemme suorituskykyämme, mutta kun panemme kaikki itsetuntoamme tuomioon, jonka muut voivat antaa, meillä on ongelma. Tässä mielessä, riippuvaisilla on suuri hyväksyntä, että he yrittävät kattaa ilman, että muotoa tuodaan usein. Ja kuka parempi antaa välitön koeaika kuin huollettava henkilö?

He tuntevat olevansa vastuussa muiden tunteista

Vaikka tiedämme, että muiden ihmisten tunteet eivät kuulu meille, voimme usein tuntea olevamme vastuussa siitä, miten muut tuntevat. Se ei ole outoa, olemme olleet koulutettuja tässä mielessä. "Älä tee isää vihaiseksi", "Jos teet, äiti on surullinen".

Tämä ajatus on kuitenkin huomattavasti merkittävämpi itsenäisissä ihmisissä: he uskovat, että toinen on oikea tai väärä riippuen siitä, miten he ovat toimineet. Niinpä monissa tapauksissa he joutuvat kantamaan vastuuta, joka ei vastaa heitä tai syyllisyyttä siitä, mikä ei ole koskaan ollut heidän käsissään.

He syyttävät yleensä paria

Toisaalta heidän täytyy tuntea olonsa hyödylliseksi, kun he auttavat kumppaneitaan tai muita heidän ympäristöönsä riippuvaisia ​​henkilöitä. Tällä hetkellä, kun se tekee jotain, joka on ristiriidassa tämän mallin kanssa, heillä on taipumus harhauttaa häntä tai syyttää häntä strategiana tehdä toisesta tuntuu huonolta ja muuttaa hänen käyttäytymistään. Ne ovat tavallisia tässä mielessä, sellaisia ​​ilmaisuja: "Kaikella mitä teen puolestasi ja niin maksat minulle", "Et tiedä, mitä uhraan sinulle", "Jätin kaiken, jotta sinut onnelliseksi", jne..

Emotionaalisen riippuvuuden käsite luotiin nimenomaisesti luokittelemaan kaikki ne henkilöt, jotka ilmaisivat emotionaalisia häiriöitä, jotka johtuivat siitä, että heidän kumppaninsa kärsivät aineen aiheuttamasta häiriöstä. Kuten esimerkiksi huumeriippuvuus tai alkoholismi. Tämän vaihtelevuuden vuoksi tämäntyyppisen henkilön persoonallisuutta ei voida määritellä selkeästi..

Tässä artikkelissa kuvatut ominaisuudet mahdollistavat kuitenkin tämän emotionaalisen itsenäisyyden eräiden keskeisten piirteiden tunnistamisen. Kaikkien niiden lisäksi muut ovat vähemmän silmiinpistäviä, mutta varsinkin tätä huonoa sopeutumista henkilökohtainen laiminlyönti ja itsensä kumoaminen; yhdessä erittäin alhaisen luottamuksen ja itsetunnon kanssa. Ja tosiasiassa näillä ihmisillä on romanttisia, henkilökohtaisia ​​ja / tai tunteellisia suhteita, joilla on niiden toksisuus.

Tunnistettu minkä tahansa osapuolen kanssa? Vaikka tämä tapa toimia parissa voi yllättää meidät, se on yleisempää kuin voimme kuvitella. Siksi, jos olet tuntenut tunnistamisen, analysoi, mikä on epäonnistunut, anna itsetuntoillesi mahdollisuus ja uskalla kokea terveellistä suhdetta.

Bibliografiset viitteet

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Riippumattomuus: mitä se on, mistä se tulee, miten se sabotoi elämäämme. Opi kohtaamaan se. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Tutkimus riippuvuudesta ja sen vaikutuksesta psykososiaaliseen riskikäyttäytymiseen. Barcelonan yliopisto.

Mikä on itsenäisyys? Tiedättekö mitä riippuvuus on? Tässä artikkelissa selvität, oletko tai olet ollut codepediente ja miten voit päästä ulos siitä Löydä se! Lue lisää "