Kerrotko koko totuuden?

Koska olemme syntyneet, teemme päätöksiä, Uskomaton, koska se saattaa tuntua, päätimme jo varhaisesta iästä: päätämme, ottaako lelu tai toinen, onko syöminen yhden makuinen jäätelö tai muu ... lyhyesti sanottuna: ajatteluna ja tuntevina aikuisina olemme tekemässä jokaisen päätöksemme summaa ja vuorovaikutusta.

Myös meidän saapumistamme maailmassa, me menemme “laskemalla asioita”, toisinaan joskus on tärkeää, mitä tapahtuu, miten olemme kertoneet sen, koska me olemme “kertojia” omasta elämästämme.

Oma selviytymisemme se vie meidät “vääristää” todellisuutta, jotta voimme luoda jotain samanlaista “iskunvaimentimet” jotka tekevät meidän käsityksemme siitä, mikä ympäröi meitä ja itseämme sen edessä “kelvollinen, helppo tai tukeva”.

Yksi näistä vääristymistä on nimeltään negaatio, joka on yksi klassisista puolustusmekanismeista: emme kohdata konflikteja tai monimutkaisia ​​todellisuuksia, jotka suoraan kieltävät niiden olemassaolon, että ne ovat tärkeitä tai että heillä on jotain tekemistä itsemme kanssa.

Tule hylätään tosiasiat, joita emme pidä. “henkinen temppu” ja vaarallinen kieltäminen on, että emme ymmärrä.

Elämme kohtaamassa emotionaalisia konflikteja ja uhkia, jotka voivat syntyä sisäisesti tai ulkoisesti, samaan aikaan me kieltäytymme tunnustamasta tiettyjä tuskallisia näkökohtia todellisuudesta, joka ympäröi meitä tai jopa omia kokemuksiamme; vaikka muut voivat nähdä nämä näkökohdat.

Epäilyksen käyttäytymiseen liittyvää johdannaistyyppiä on monia, ja kaikkein jäykimmissä tapauksissa meillä on vaarallinen käyttäytyminen tai aineen käyttö: suurin osa alkoholismista kärsivistä kiistää kärsivänsä tästä taudista ja vakuuttavat aina, että he hallitsevat. A priori toiset ymmärtävät, että hän valehtelee ja piilottaa totuuden, mutta ei: “valehtelee ja totuus on piilossa”, Siksi hän myös kertoo meille.

Esimerkissä aineista voimme nähdä mekanismin selvästi ¿Mitä tapahtuu, kun kieltäminen toteutetaan ihmissuhteissa? Kuten väärinkäytöksissä, kieltäminen estää meitä näkemästä todellisuutta, ei salli meidän olla vapaita ja johtaa väistämättä siihen, että luodaan riippuvaisen luonteisia linkkejä.

mutta ¿Miksi kiellän?

Suurimman osan ajasta kieltäytymme asioista suhteistamme, varsinkin pariskunnassa, tunteista tai uskomuksista, jotka ovat syvästi juurtuneet ja juurtuneet itsessämme, kuten pelko hylkäämisestä tai matala itsetunto. Myös prosessissa “amorousness” voimme perua voimakkaalle parin ideaalisoinnin mallille: kieltämällä itseni sellaisista käyttäytymistä, jotka ovat minulle vahingollisia, esittelen itseni mahdollisesti myrkylliseksi linkiksi, kun taas “Kerron itselleni” edessä olevan henkilön todellisuus ideaalisoimalla, mikä vähentää niiden haitallisten käyttäytymien vaikutusta, jotka eivät hyödytä minua. Silloin kylvän emotionaalisen sidoksen perustukset yhtä voimakkaiksi kuin riippuvainen.

¿Miten tiedän, kiellänkö?

Kehomme on hämmästyttävän viisas, luonto on hämmästyttävä ja siksi me reagoimme ulkoisiin ärsykkeisiin fyysisesti: kaikki tunteet ilmenevät orgaanisella tasolla: suru, viha, ilo, suru, ahdistus ...

Kumppanillamme on lauseita tai käyttäytymisiä, jotka tuottavat negatiivisia reaktioita kehossamme: meidän on kuunneltava, mitä keho kertoo.

Voimme olla sääli esimerkkinä: Useimmille riippuvaisille suhteille on ominaista tunteet, kuten suru, sääli. Jos alkuvaiheessa me emme ole pahoillamme me ymmärrämme loput, jotka ympäröivät sääliä ja siksi me kiellämme heidät. Kaikki lauseet ovat tunnettuja: “ Olen pahoillani”, “ En halua jättää häntä yksin, hänellä ei ole ystäviä, olen pahoillani” tai “Tiedän, että hän ei kohtele minua hyvin, mutta hän kärsii muista asioista, olen hyvin pahoillani, hän on hyvä ihminen”.

Rangaistus ei ole rakkautta, sääli ei johda rakastumiseen, johtaa riippuvaisia ​​siteitä, johtaa meidät tuntemaan “jotka tarvitsevat meitä” tai “mitä me tarvitsemme”... Terveet parit, rakastavat toisiaan, antavat toisilleen valtuudet ... mutta he eivät tarvitse toisiaan, he ovat yhdessä, koska he haluavat, ei siksi, että he tarvitsevat sitä.

Tarve syntyy, kun olemme jo riippuvaisia. Riippuvuus johtaa eristäytymiseen ja henkilökohtaisten resurssien puuttumiseen, joten se ei auta meitä ratkaisemaan aikaisempia puutteita, joita olimme ratkaisematta, kuten alhainen itsetunto tai pelko hylkäämisestä, lisääntyminen.

Jos asetamme kaikki tyytyväisyyden lähde toiselle, olemme vakavassa vaarassa emotionaalista kaaosta, koska meidän tunnelmamme riippuu aina kumppanimme ominaisuuksista, meidän päätöksemme on validoitava tai hyväksyttävä kumppanimme ... Mitä enemmän me olemme riippuvaisia, sitä pienemmät meistä tuntuu ja mitä vähemmän henkilöresursseja meillä on, joten on paljon monimutkaisempaa rikkoa siteet “myrkyllinen”, ei pelkästään sääli-tunteen vuoksi, vaan siksi, että tunnemme olevamme yksin ja että emme voi “olla” ilman toista, ja kaikki tämä resepti lisäämme pahimmat ainesosat: vika.

Voimme tunnistaa, mitä kiellämme, kun:

- Rakas ihminen tekee meistä pahoillani ja on sääli, että pidämme kiinni tämän yhden käyttäytymisestä. - Rakas ihminen saa meidät tuntemaan mustasukkaisuuden ja oikeuttamaan kateuden, johon me sisällytämme itsemme. vaatteemme, kommenttimme, taidot eivät pidä heistä tai häpeää reaktioita - Rakas henkilö rajoittaa meitä aikaa ja omaa elintärkeää tilaa, joka saa meidät tuntemaan hämmennystä ja / tai tyydyttävien sosiaalisten suhteiden puuttumista.

¿Jos en kiellä, voin rakastaa?

On selvää, että vastaus on kyllä. Sääli ei ole sama kuin empatia; kateus ei ole sama kuin yksityisen ja intiimisen yhteyden tunne, jonka me perustamme rakkaan kanssa; Vähemmän tunne ei ole sama kuin eri näkökulmilla; ja jakaminen toimien kanssa, jota rakastamme, ei tarkoita sitä, että se viettää koko ajan.

Emme valitse omistajaa, ei poikaa, isää tai äitiä, emme valitse pomo tai työntekijä ... eme testataan elämän kumppani. Mitä enemmän me kiellämme edelleen, olemme puhtaita ja ehdotonta rakkautta. Totuus on tarpeen olla onnellinen, hyväksymällä todellisuus, voimme myös kehittyä suhteissamme, kuten Carl Jung tiivistää: “Se, mitä kiellät, antaa teille, mitä hyväksyt, muuntaa sinut”.