Vaikuttaako vanhempien suhde kumppanin valintaan?

Onko vanhempien suhteella tällainen vaikutus - jotkut väittävät - tulevissa lasten suhteissa?? Kokemus voi kertoa meille kyllä. Tiede kertoo, että jos vanhempien suhde on positiivinen, lapsilla on todennäköisemmin terveellisiä suhteita. Käänteinen ei olisi tapahtunut. Me puhumme kuitenkin keinoista ja aina voi olla poikkeuksia.

Meidän on otettava huomioon ensimmäinen romanttisen suhteen ja rinnakkaiselon malli, joka lapsilla on, mitä he voivat tarkkailla vanhemmissaan tai pariskunnassa, jonka kanssa he elävät. Tässä mielessä, ympäristöllä on paljon vaikutusta pienimpään taloon. Se, mitä he näkevät, vaikuttavat myös heihin ja voivat kunnioittaa tai vaikuttaa joihinkin toimiinsa vuosia myöhemmin.

Joskus kuulemme sellaisia ​​lauseita: "ne ovat hyvin pieniä, he eivät tiedä mitään". Mutta näin ei ole. Lapset imevät kaiken, joten niiden ympärillä tapahtuva vaikutus vaikuttaa heidän luomiinsa suhteisiin ja pidä tulevaisuudessa.

Vanhempien suhde on läsnä meidän

Vanhempien suhde voi olla läsnä omassamme ilman, että ymmärrämme. Se voi olla esimerkiksi yksi niistä syistä, jotka tekevät meistä aina valita kumppaneina ne ihmiset, jotka eivät periaatteessa sovi meihin. Vanhempiemme suhde on voinut olla hallitsevia ylä- ja alamäkiä, joten voimme pyrkiä etsimään henkilöä, joka antaa meille ennen kaikkea vakautta, kun se, mitä tarvitsemme, on hyvin dynaaminen henkilö.

Toisaalta, Lapset ovat saattaneet havaita useita erityisen merkittäviä olosuhteita. Viittaamme suurta epäluottamusta, hyvin merkittävää riippuvuutta, jatkuvaa uskottomuutta ja jopa väärinkäyttöä. Anna esimerkki todellisesta tilanteesta, jolla voimme saada käsityksen siitä, missä määrin se voi vaikuttaa vanhempien suhteeseen parin valintaan.

Laura ei ollut vielä kääntynyt 30. Useita suhteita hänen takanaan, tosiasia on, että kukaan heistä ei ollut mennyt hyvin. Hän ei tiennyt, miten määrittää, mitä tapahtuu. Joskus heidän kumppaninsa olivat uskottomia. Toisissa heillä oli uskomaton kiinnitys äiti. Laura päätti mennä psykologiin ja kertoa tarinastaan. Hän pyysi häntä kertomaan hänelle vanhempiensa suhteesta.

Lauran vanhempien suhde oli ollut dramaattinen. Isä kohteli äitiä, manipuloi häntä, kun hän oli uskoton useaan otteeseen ... Äiti toimitti, ei kyennyt ilmaisemaan tunteitaan ja kärsimään suhteesta, koska hän sanoi tuntevansa rakkautta, kun todellisuudessa hän kärsi tunteellisesta riippuvuudesta. Äiti tuntui yksin monta kertaa, hylkäsi. Ei vain hänen kumppaninsa, vaan myös oman perheensä, joka työnsi hänet kestämään sen sijaan, että lopettaisi suhde.

Lauran tarinalla oli vain kaksi tapaa: yksi oli riippuvainen ja etsiä sitoutunutta suhdetta kovalla työllä, toista paeta sitoutumissuhteista ja olla hyvin riippumattomia suhteissaan. Laura kohtasi alitajuisesti ensimmäistä.

Laura ei ollut koskaan alistuva nainen. Suhteissaan ei koskaan ollut väärinkäyttöä. Hän teki kaiken, mitä hän ei ollut nähnyt vanhempiensa suhteen: hän välitti paljon kumppaniensa kanssa, hän kunnioitti itseään, hän ei ollut kenenkään kanssa, joka jätti hänet ... Kuitenkin heidän kumppaninsa olivat aiemmin mainitun lisäksi toisinaan alistuneet, he valehtelivat, eivätkä ne välittäneet avoimesti..

Lauran kumppanivalinnalla oli "paljon äitiään". Vaikka hän uskoi, että hän yritti rakentaa terveitä suhteita, ei vanhempiensa kaltaisia, ongelman juuret eivät olleet vielä näkyvissä. Sen löytäminen ei kestänyt kauan.

Se, mitä Lauralle hänen suhteissaan tapahtui, oli se, että sitoutuminen puuttui: ne, jotka eivät olleet todellisuudessa sitoutuneet tai olivat uskomattomia tai olivat hyvin kiinni äitinsä kanssa. Siksi hän jäi toiseen paikkaan. Kuten se oli tapahtunut hänen äitinsä kanssa.

Valitse pari ilman ehtoja

Kysymys, joka nyt huolestuttaa meitä, kun tiedämme Lauran tarinan, on Voimmeko valita kumppanin ilman vanhempien suhdetta? Vastaus on kyllä, mutta tähän on ymmärrettävä, mitä tapahtuu.

Selkein tapa olla tietoinen on se, mitä kuvioita toistetaan kumppaneissamme. Ehkä kaksi on sattunut samaan aikaan, mutta jos meillä on neljä suhdetta ja kaikki kärsivät samasta kentästä, aihe, jota tänään tuomme, olisi hypoteesi harkita.

Jos on vaikea nähdä syy, joka voi olla implisiittinen kussakin parisuhteessa, suhde voi erikoistua psykologiin.. Sen lisäksi, että se tarjoaa meille työkaluja itsetuntoamme lisäämiseen ja tiettyjen epävarmuustekijöiden ratkaisemiseen, se auttaa meitä näkemään tilanteen näkökulmasta. Pyrimme siis rikastumaan itseämme, jota valitsemme elämäämme varten, emmekä kata tarpeitamme tai paeta kummituksistamme.

Mutta ennen kaikkea psykologi auttaa meitä ymmärtämään, miten olemme aloittaneet suhteen. Koska siellä on avain vanhoihin käyttäytymismalleihin. Onko meillä yleensä suuria odotuksia? Tulemmeko sokeiksi uhkausvaiheessa? Unohdamme liian nopeasti??

Avain kaikille suhteillemme on siinä, miten ne alkavat. Siellä meidän pitäisi kiinnittää todellista huomiota.

Kun olemme analysoineet ja olemme heijastaneet näitä kohtia, tiedämme kiven muodon, sen on vaikeampi törmätä siihen. Jos olemme avanneet silmämme, hylkäämme ennen kuin olemme kärsineet niistä suhteista, jotka eivät ole meille. Samalla tunnistetaan, mitä ja miten me olemme riippuvaisia ​​malleistamme, ei vain suhteissa, antaa meille mahdollisuuden tehdä enemmän vapaita ja onnistuneita valintoja.

Riippumatta siitä, mitä vanhempasi tekivät, NOW henkilö, joka vastaa elämästäsi, on sinä. Ei ole väliä, mitä vanhempasi tekivät tai eivät tehneet tuolloin. Nykyään olet vastuussa elämästäsi. Lue lisää "