Miksi olemme edelleen myrkyllisessä suhteessa

On kiistatonta, että me kaikki olemme hyvin vahingollisia suhteiden rikkoutuminen, ja se sattuu yhä enemmän, jos se, joka päättää hajottaa, on toinen henkilö. En viittaa tässä artikkelissa erottamiseen kuolemalla, koska vaikka se on yhtä tuskallinen repeämä, sitä ei yleensä pidetä luopumisena, joka tapauksessa tahatonta luopumista, ja että voimme löytää tietyn lohdutuksen. Viittaamme murtumiseen, kun joku päättää jättää meidät vapaaehtoisesti. Tässä Psykologia-Online-artikkelissa vastataan kysymykseen miksi olemme edelleen myrkyllisessä suhteessa.

Saatat myös olla kiinnostunut: Miten päästä pois parin myrkyllisestä suhteesta

1. Tärkeimmät syyt miksi jatkamme myrkyllisessä suhteessa
2. Yksinäisyyden pelko, yksi yleisimmistä syistä
3. Menetyksen pelko
4. Miten tiedät, jos toiminto ei toimi
5. Myrkyllisen suhteen voittaminen repeämisen jälkeen
6. Miksi myrkyllistä suhdetta on vaikea unohtaa
7. Poistu myrkyllisestä suhteesta ja tee toinen suhde: EI
8. Rakasta itseäsi päästä ulos myrkyllisestä suhteesta
9. Miten voittaa tauon terveellä tavalla

Tärkeimmät syyt miksi jatkamme myrkyllisessä suhteessa

Jokainen repeämä merkitsee menetystä ja kun puhun tappiosta, viittaan siihen joidenkin tapojen menetys. Se tarttuu meihin muutoksen pelko, Meistä tuntuu epävarmalta. Tottumusten muodostuminen on arvokas sopeutumismekanismi, joka helpottaa elämää. Käytössämme olevat stereotypiat antavat meille mahdollisuuden saada aikaa ja keskittyä monimutkaisempiin toimintoihin, jotka edellyttävät ajattelumme käyttöä.

Kun tilanne muuttuu käyttäytymiseen liittyvän stereotyypin tapaan, a ahdistustaakkaa joka saa meidät tuntemaan olonsa epämukavaksi, ärsyttäväksi. Tässä mielessä, kun suhde päättyy, pyritään muuttamaan monia asioita elämässämme, rikkomaan rinnakkaiselon tottumukset radikaaleimmalta, yleensä asuinpaikan muutokselta, mihin tahansa muuhun tapaan, kuten nukkumiseen toisessa sängyssä, älä jaa aamiaista tai älä katsele televisiota yhdessä.

On loogista, että tämä tilanne on destabiloi meitä jonkin aikaa ja jopa johtaa meidät masennukseen. mutta, ¿mitä tapahtuu, jos jatkamme mieletöntä suhdetta tai pidämme kiinni henkilöön, joka ei rakasta meitä hyväksymättä repeämää, joka näyttää lopulliselta?

Ehkä suhde ei ole ollut niin pitkä, että se muodostaisi monia rinnakkaiselon tapoja; Sitä paitsi, mitä paljastan, on yhtä lailla voimassa myös tauko, riippumatta parin jäsenten ajasta tai iästä. Voin jopa sanoa, että sitoutuminen sellaiseen suhteeseen, joka ei toimi, ei riipu suoraan yhdessä tai iästä riippuvasta ajasta, kuten näemme myöhemmin.

Yksinäisyyden pelko, yksi yleisimmistä syistä

Jos haluat tietää, miksi olemme edelleen myrkyllisessä suhteessa, meidän on harjoitettava itsetuntoa ja vilpittömyyttä. Yksi syy siihen, miksi emme lopeta suhdetta, voi olla se, että meillä on yksinäisyyden pelko.

Kun kumppani ehdottaa meille lopettamista, Yksinäisyyttä pelkäävät meitä, ei ole ketään suojelemaan meitä, menettää mitä “kuuluu meille”. Nämä ovat perus- tai ensisijaisia ​​tarpeita, jotka syntyvät pian syntymän jälkeen ja muodostavat perustan lapsen itsetuntemukselle. Ne ovat turvallisuuden tai suojelun tarpeita sekä liittymistä tai sosiaalista hyväksyntää (hellyyttä, kuulumista ja ystävyyttä). Näiden tarpeiden on täytettävä vanhemmat, muut lapsen läheiset aikuiset ja lopulta myös muut lapset. Lapsi on avuton ja tarvitsee siksi jonkun, joka huolehtii hänestä, suojelee häntä, antaa hänelle kiintymyksen, hyväksyä hänet ja myöntää hänelle etuoikeutetun paikan perheen ryhmässä.

Vuoden aikana kaksi ensimmäistä elinvuotta, lapsi on yhdistetty sen ympäristöön, ikään kuin hän olisi yksi hänen ympäristöstään, mukaan lukien esineet, joihin hänellä on pääsy, ja tuntee olevansa hänelle. Lapsi ei voi päästä eroon äidistään erillisistä leluistaan, mennä tuntemattomiin paikkoihin, koska tämä aiheuttaa suurta ahdistusta. Maailmassa, joka on vielä outo hänelle ja jossa hän ei pysty tunnistamaan itseään erilaiseksi, ajatus tästä alkaa mukautua siihen, mikä on lähinnä häntä. Se ei ole vasta kolme vuotta vanha joka alkaa tulla a riippumaton yksikkö, omien tarpeidensa ja ominaisuuksiensa mukaisesti, ja vaatii erilaista hoitoa. Aloita rakentamaan itsetuntoa lapsessa spontaanisti muiden arvioinneista. Lapsi saa ensin tiedon toisesta, ja vasta myöhemmin hän tietää itsestään. Siksi hänelle on tässä vaiheessa erittäin tärkeää muiden tunnustaminen ja hyväksyminen.

Niistä neljä ja kuusi vuotta vanha, lapsi vastaa omaa identiteettiäsi ympäristöön liittyvistä asioista, ihmisistä ja tilanteista: “Tämä on minun”, “Tämä on minä”, “Perheeni on näin”, jne. Tämä antaa lapselle sosiaalisen aseman, kunhan se on psykologisesti suhteessa muihin. Kun hänen asemansa vahvistuu ja itsetunto kasvaa, lapsi alkaa kehittyä kuuden ja kahdentoista vuoden välisenä aikana taitojaan elämän ongelmien ratkaisemiseksi järkevästi ja tehokkaasti, jolloin hän voi sopeutua paremmin ja itsenäisesti.

On odotettavissa, että nuoruus, terveellinen itsetunto, antaa hänelle mahdollisuuden siirtyä amerikkalaisen psykologin G. Allportin pyyntöihin, ponnisteluihin tai omaan taisteluun, missä hän tulee olemaan pystyy asettamaan tavoitteita, ihanteita, suunnitelmia, ammatteja ja vaatimuksia. Itse taistelun huipentuma olisi tämän kirjoittajan mukaan kyky sanoa “Olen oman elämäni omistaja” (1).

Kaikki vaikeudet itsensä kypsymisessä pitävät henkilön, joka on kiinnitetty infantiilisiin vaiheisiin, etsimällä ensimmäisten isänhahmojen korvikkeita, jotta he täyttävät suojelun ja hyväksymisen tarpeet, joita hän ei ole vielä onnistunut ylittämään. Henkilö ei tietenkään ole syyllistynyt psykologisen kypsyyden puutteeseen, joka riippuu pohjimmiltaan opetustekijöistä, joiden lähtökohta on psyykkisten resurssien puute, jota aikuisten on käsiteltävä lapsen ensimmäisten tarpeiden kanssa. Ylivoimainen, autoritaarinen, hylkääminen, sortava, nöyryyttävä ilmapiiri muodostaa tulevan epävarman, riippuvaisen aikuisen tajuttoman ytimen elämäntapaan, joka tunnistaa halun hallussaan.

Tämä yksi tunnistaa itsensä toisen kautta, sijoittaa henkilön itsetunnon ensisijaiseen vaiheeseen. Kun olemme pareittain, tunnemme toisen henkilön kanssa korvaavan tai itsepuolustavan mekanismin. Tämä on psykologiassa tunnettu projektio. Projektimme toisessa positiivisia ja negatiivisia ominaisuuksiamme, toiveitamme ja tarpeitamme ja jopa syyllisyytemme ja häpeämme. Tietenkin projektio tapahtuu, kun emme ole onnistuneet kypsymään emotionaalisesti, kun vaadimme jäljellä piilotettua “naamio”, joka estää pääsyn todelliseen minuun. Kun haluamme toisen ottavan meille, mitä olemme ja emme ole halukkaita hyväksymään. Kun pidämme toisen vastuussa käyttäytymisestämme.

Menetyksen pelko

Toinen syy, johon jatkamme myrkyllistä suhdetta, on yleensä tappion pelko. Tunnistamme sen, mitä meillä on, ja uskomme, että meillä on lapsena kolme vuotta. Hänen konkreettinen ajatuksensa estää häntä yleistymästä. Lapsella on vaikea päästä eroon siitä, mikä häntä ympäröi, koska hän löytää oman identiteettinsä. Se on luonnollinen egocentricity varhaislapsuudessa, mutta aikuinenikäinen. Tätä ilmiötä kutsuttiin myös nimellä S. Freud, kiinnitys.

Tällä tavoin yksi tässä artikkelissa ehdotetuista ajatuksista on se, että syy siihen, että emme hyväksy taukoa ja että pidämme kiinni hullusta suhteesta, on pysy emotionaalisesti lapsellisena. Psykologiassa tämä käyttäytyminen on tunnistettu Peter Pan -oireyhtymäksi tai henkilöeksi, joka ei koskaan kasvaa. Ei halua päästää irti tarkoittaa tarvetta suojella itseäsi turvattomuudesta, pelosta olla rakastamatta tai hyväksymättä, tunnistamista ulkoisilla tekijöillä, itsemme pidentymistä muissa.

Ennen kuin kehittymme korkeampiin tarpeisiin, jatkamme psykologisten perustarpeiden tyydyttämisen riippuvuutta toisista, nimittäin humanistisen psykologin A. Maslow'n ehdottaman pyramidin mukaan suojelusta, kuulumisesta ja itsetuntoa..

Miten tiedät, jos toiminto ei toimi

Nyt kun tiedät, miksi olemme edelleen myrkyllisessä suhteessa, on tärkeää, että analysoimme hetkiä, jolloin meidän on ymmärrettävä, että suhde menee väärin.

Jonkin aikaa sitten luin itsepalvelukirjan nimeltä “Jos se on rikki, älä korjaa sitä”, Behrendt-puolisoiden, pohjoisamerikkalaisen sarjan konsulttien Seksi New Yorkissa (2). Kirjalla on hyvin viittaava otsikko, jossa kehotetaan luopumaan parin palauttamisen jälkeen palaamisesta. Ihmiset keksivät joukon perusteluja, tekosyitä välttääkseen henkilökohtaisten muutosten hankkimista, ei hyväksy sitä, että kun joku päättää hajottaa suhteen, heillä on ollut tarpeeksi aikaa miettiä sitä, jotain on lakannut toimimasta tai ei koskaan toiminut. Illuusio, että jotakin voi tulla erilaiseksi, tekee uudelleenkäsittelysuunnitelman, hyvin turhauttavaa, sijoittamalla hänet melko arvottomaan ja nöyryyttävään tilanteeseen. Me piiritämme henkilöä, suremme, pyydämme häntä palaamaan salaisella toivolla, että toisen tekemä päätös harkitaan uudelleen.

Suhde ei toimi, kun joko tai molemmat menettävät motivaation jatkaa yhdessä. Se johtaa meidät murrokseen tai erotteluun mistä tahansa syystä riippumatta siitä, mitä argumenttia käytetään. Muista, että suhteeseen liittyy kahden ihmisen välinen viestintä. Molempien on vastattava vaihdon tarpeeseen. Jos toinen näistä ei ole motivoitunut kyseiseen vaihtoon, suhde lakkaa olemasta järkeä, lopettaa tulevaisuuden. Jos jompikumpi teistä ei halua olla enää yhdessä, on parempi jatkaa polkua erikseen. Osho sanoo: “Rakkaus on kuin tuulta. Pian se tulee. Jos se on olemassa, se on siellä. Yhtäkkiä se on mennyt. Ja kun se on mennyt, se on mennyt. Rakkaus on mysteeri, et voi manipuloida sitä.” (3)

Artikkelissa, jonka nimeni “¿Miksi emme voi olla onnellisia?”, ilmaisi, että empiirinen suhde, jonka olemme solmineet vanhempiemme kanssa lapsuudessa, merkitsee tulevaa elämäämme (4). Siksi pyrimme etsimään pariskuntia, jotka toistavat tapamme kommunikoida ja tyydyttää lapsuuden tarpeet. Tässä artikkelissa väitän, että kun joku pyrkii rakastumaan ihmisiin, jotka lopulta halveksivat, luopuvat tai ovat uskottomia, se johtuu siitä, että yhteys muodostuu tajuttomalla tasolla, että luopuminen on tapa ilmaista rakkautta.

Esimerkiksi, jos vanhempamme hylkäsivät tai hylkäsivät lapsia, puolustusmekanismi syntyy, kun otetaan huomioon hyväksynnän ja kiintymyksen tarve. Lapsen täytyy tuntea, että hänen vanhempansa rakastavat häntä, joten hylkäämisen tunne tulkitaan rakkauden muotoksi. Se sisältää uskon, että hänet hylkäävä henkilö syvästi rakastaa häntä. Tämä ajatus voi johtaa siihen, ettei tauko hyväksy ilmaisuna, jonka rakkaus on ohi. Päinvastoin, siitä tulee tekosyy väärien toiveiden pitämiseen. Henkilö tuntee “rakastettu” tällä tavoin ja vaatii vääriä hyvinvointia.

Jotkut itsepalvelukirjat keskittyvät antamaan käytännön suosituksia tauon voittamiseksi antamatta hyvin syviä psykologisia selityksiä. Jos me kaivamme mekanismeja, jotka johtavat henkilön toimimaan tällä tavalla, voimme helpottaa miksi tämä riippuvuutta aiheuttava käyttäytyminen tapahtuu, sen sijaan, että vahvistettaisiin korvausmekanismeja, jotka johtaisivat siihen, että henkilö jatkaa petollisuutta, ylittämättä tätä vaihetta.

Jotkut suositukset, joita yleisesti tarjotaan “voittaa” tauon vaikutukset Ne ovat: “Olet ansainnut jonkun paremmin”, “Tämä suhde ei ollut sen arvoinen, olet paljon enemmän”, “Hetken kuluttua se tapahtuu”, “Löydät aina kuka on valmis rakastamaan sinua”, “älä soita tai etsi entistä kumppaniasi jonkin aikaa, pidä itsetuntoa”, “sinun täytyy oppia rakastamaan itseäsi”. Kaikissa näissä arvioinneissa, joiden tarkoituksena on lisätä henkilön itsetuntoa ja turvallisuutta, ei pyritä vahvistamaan näitä prosesseja, vaan päinvastoin vahvistavat vanhoja mekanismeja, jotka nykyään pitävät henkilöä kiinni lopetettuun suhteeseen.

Myrkyllisen suhteen voittaminen repeämisen jälkeen

En usko, että sanottaisiin, että entinen kumppani ei ollut sen arvoinen, ja että olemme arvokkaampia kuin hänen, tai että meidän pitäisi antaa meille paikkamme, vahvistaa itsetuntoamme. Sijoittaminen väärään paremmuuspaikkaan on keino vahvistaa mekanismia, joka johti riittämättömään itsetuntoon. Sekä aliarviointi kuin yliarvostus ne ovat itsetunnon patologiset muodot.

Vanhemmille on yleinen virhe kannustaa lapsiaan vertaamaan ja kilpailemaan keinona vahvistaa heidän itsetuntoaan. Uskoten, että et voi menettää, vaatimalla, että olet paras, että sinulla on eniten, ettet voi olla väärässä, vaikuttaa vakavasti lapsen itsetuntoon. Siten sinut kiinnitetään lapsuuden alkuvaiheessa.

Feeling superior on synonyymi siihen, että itsetunto on alhainen. Tämä voi tuntua ilmeiseltä ristiriitalta. Terveellinen itsetunto ei vaadi vertauksia, persoonallisuuden myönteiset näkökohdat ja myös rajoitukset oletetaan ilman, että ketään syytetään epäonnistumisesta. Hän on vastuussa virheistä ja aikoo voittaa ne. Terveellinen itsetunto merkitsee vastuuta siitä, keitä me olemme, mitä tunnemme ja teemme.

Siksi ajatella, että jos joku päättää hajottaa yhden kanssa, koska se ei ollut sen arvoista, se on itsepetos, se on väärä lohdutus, joka johtaa meidät vain ruokkimaan paheksua, halveksuntaa ja johtamaan meidät jälleen väärään polkuun. Se ei ole parempi tai huonompi kuin me, se on yksinkertaisesti toinen henkilö, joka voi olla yhtä arvokas, joka on tehnyt päätöksen muuttaa elämänsä ilman, että olemme läsnä. Se ei ole meidän omaisuuttamme.

Miksi myrkyllistä suhdetta on vaikea unohtaa

Huutaminen, kerjääminen, juokseminen sen jälkeen, kun henkilö hylkää sinut, seurauksista riippumatta voi tuntua rakkauden merkkinä. Kuitenkin todella, ¿Tee se rakkaudesta? Ei, yksinkertaisesti siksi, että se maksaa hänelle menettää. Ego vastustaa hylkäämistä. Se on tapa pysyä pakkomielle.

Sykli voidaan toistaa uudestaan ​​ja uudestaan. Ei ole, että tämä henkilö on rikkonut sydämesi, koska rakastat häntä liikaa, se on, että hän on tuntenut häviäjän, ja se todella satuttaa häntä. He opettivat meitä kilpailemaan. Haluaminen olla aina paras on tyytymätön tarve hyväksyä.

Perinteinen koulutus valmistaa meitä kilpailukykyiseen maailmaan, mutta se ei valmista meitä olemaan itseämme. Se asettaa malleja, joihin meidän pitäisi muistuttaa tai ylittää ne, mutta se ei hyväksy meitä sellaisena kuin olemme.

Sen sijaan, että keskityttäisit arvioimaan, olisitko voittanut tai voittanut rakkaussuhteessa, sinun pitäisi kysyä itseltäsi, kuinka monta oppituntia olet oppinut kyseisestä suhteesta, kuinka voimakkaasti te asuitte sen, kuinka paljon hyvinvointia me provosoimme toiselle henkilölle, kuinka aito olet antanut itsesi. Loppujen lopuksi, jos hän ymmärtää, että hän pysyi piilossa egonsa takana, jatkuvassa kilpailussa syy ja kirjanpitoa siitä, mitä hän näytti antaneensa, hän on todella häviäjä, kyllä, mutta hänen aikansa.

Rakkaussuhde ei ole tapahtuma, jossa laskemme “must ja must”. ¿Oletko huomannut, miten urheilutapahtumat yleensä päättyvät? Osallistujat tervehtivät toisiaan, ottavat vastaan ​​toisiaan ja jopa vaihtavat T-paitoja. Muut voivat olla voitokkaita, mutta urheiluhenki vallitsee siellä, missä on tärkeää pelata. Suhteessa on tärkeää rakastaa.

Wayne Dyer, kirjassaan Sinun huonot alueesi herättää, että voittaa egon ja turhuuden vallan vapauta itsesi tarpeesta voittaa. “Jos keho ei maksa voittaakseen sinä päivänä, ei ole väliä, jos et tunnista yksin egoa. Hyväksy tarkkailijan rooli, katso ja nauti kaikesta ilman, että tarvitset voittoa. Elää rauhassa Ironista kyllä, vaikka tuskin huomaatte sitä, elämässäsi syntyy enemmän voittoja, kun lopetat heidän jälkeensä” (5).

Anna kaikki ja pidä mitään, tämä on mahdollista, kun henkilö on täysin itsensä toteutunut. Kun tiedämme, mitä haluamme, olemme täysin tyytyväisiä, luotamme resursseihimme ja puolustamme projekteja, olemme niin kaunis henkilö, jota kaikki ihailevat ja kunnioittavat. Jos joku ei voi arvostaa sitä, sinun ei pitäisi huolehtia. Sinun arvostuksesi ei tarvitse meitä hyödyntämään täyttä potentiaalia.

Poistu myrkyllisestä suhteesta ja tee toinen suhde: EI

Yksi yleisimmin kuulluista suosituksista on yrittää voittaa tauko etsimällä korvaavaa kumppania. Luodaan odotukset hylätylle henkilölle, että hän löytää toisen parin myöhemmin vahvistaa ajatusta, että sinä et voi saavuttaa sitä, mitä haluat. Aina joku tulee ilmestyä, joka ottaa suojelijan roolin, auttaakseen häntä olemaan yksin. Tällä tavoin hän on edelleen lapsi, ilman resursseja ratkaista omia ongelmia, asettaa tavoitteita, saavuttaa vaatimukset, eli olematta oman elämänsä omistaja.

Muista, että suhde, jota yritämme voittaa, korvaa myös alkuperäisen suhteen vanhempiemme kanssa. Kyse ei ole korvausten ketjun muodostamisesta, vaan tietoisuudesta, noin älä pelkää tavata itseämme, ilman maskit, jotka piilottavat todellisen luonteen.

Pitää kiinni toisesta tukena, antaa merkitystä hänen elämälleen, on tehdä hänestä vastuussa siitä, mitä hänen pitäisi tehdä itsensä puolesta. Joku muu vastuu elämästään on merkki siitä, että he eivät tiedä, keitä he ovat ja mitä he todella haluavat. Kehitä kykyä “tavata”, tietää, mitä etsimme, työskennellä kutsumuksessamme, päättää itseämme elämästämme löytää ratkaisu ongelmiin, sillä itse, ilman muiden päätöstä, on päästä psyykkiseen kypsyyteen. Valinnan vapauden oletetaan olevan ihmisen perusominaisuus.

Autenttista vapautta ei voi kokea ennen kuin opit hallitsevat egoa. Ego on vain heijastus siitä, mitä muut näkevät sinussa. Sen ylittäminen merkitsee sitä, että toiselle ei tarvitse tietää, keitä me olemme, mitä tarvitsemme ja miten voimme saavuttaa sen, mitä teimme.

Rakasta itseäsi päästä ulos myrkyllisestä suhteesta

Kyse ei ole virheiden huomiotta jättämisestä, varjojen oikeuttamisesta, tarpeiden asettamisesta toisiin ja narsistiksi. Rakastat itseäsi olla vastuussa teoistamme, Älkää olko liian lohduttava itsesi kanssa tai ole liian vaativa.

Rakastat itseäsi tuntuu täydelliseltä yksinäisyydessä, Oshon mukaan. Ei tarvitse toista tietää, keitä me olemme. Tätä kutsutaan egon ylittämiseksi, se ottaa pois ilmastoinnin maskit. Hindu-salvilla on ero yksin olemisen ja yksinäisyyden tuntemisen välillä. Pelkästään se, että toinen puuttuu, on toisen tarvetta tuntea olonsa turvalliseksi. Soledad on itsensä läsnäolo, on löydettävissä, on tietoinen siitä, kuka olemme (6).

Olemme valmiita vain elämään yhdessä parina, jos olemme valmiita oppimaan häneltä, rikastuttamaan meitä emotionaalisesti ja älyllisesti viestinnässään ilman valehtelemista tai makaa meille. Ilmaise tarpeemme, tunteemme ja ajatuksemme suoraan pyytämättä hyväksyntää ja pelkäämättä hylkäämistä. Miljoonat ihmiset pysyvät lapsina koko elämänsä ajan. He ovat aikuisia kronologisesti, mutta eivät koskaan kasvaa psykologisesti. He tarvitsevat aina toista, he eivät kykene antamaan rakkautta. He pitävät sitä, mutta eivät tunne sitä. Ja se, että rakkautta ei vaadita, se ei ole velvollisuus, se vain syntyy ja se voi myös kuolla. Rakkaus on vapauden synonyymi, se on pelon pelko itsestään.

Miten voittaa tauon terveellä tavalla

Ensimmäinen askel on ehdottaa itsetuntemusta. Tärkeintä on, että saamme tietää, että kun emme selviä murtumasta, tunnistus on rajallinen, ja meillä ei ole emotionaalista kypsyyttä. Älä yritä kilpailla, sinun ei tarvitse olla paras. Riittää, kun hän on vastuussa elämästään, eli aloittaa tietämyksen siitä, kuka hän on ja mitä hän haluaa. Hyväksy virheet ja opi niistä. Ei ole muuta tapaa oppia. Muista, että saavutat vain henkilökohtaisen itsetuntemuksen, kun voit päättää elämänne suunnasta. Löydät vapauden olla itse. Ainoastaan ​​näin voimme rakastaa kaikkea, mitä teemme, ja voimme jakaa kauneutemme niin voimakkaasti, kun tunnemme sen.

Jos suhde katkeaa, hyväksy, että olet valmis, älä tunne sitä huonosti. Se on päättynyt sykli, joka on päättynyt. Muista, että mitä suurempi kipu, osoittaa, että itsetunto on vähemmän terve, sitä suurempi on egosi, vähemmän vapaata ja vähemmän kykenevä rakastamaan. Mikään ei ole pysyvä. Kun henkilö siirtyy pois, se on merkki siitä, että he eivät enää tarvitse toisiaan. Se on tilaisuus selvittää, mitä meille tapahtuu ja sovittaa yhteen itsemme. Se on mahdollisuus Opi kävelemään itse. Olkoon tämä osa vapaaehtoista irtautumista: päästäkää pois kumppanistasi, päästäkää egosi ulkopuolelle.

Tämä artikkeli on puhtaasti informatiivinen, online-psykologiassa meillä ei ole kykyä tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut käymään psykologissa käsittelemään tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia Miksi olemme edelleen myrkyllisessä suhteessa, Suosittelemme, että kirjoitat parihoito-luokan.

viittaukset

1. Allport, G. Persoonallisuuden psykologia, Edit. Polity Press. Buenos Aires, Argentiina, 1965
2. Behrendt G. ja A. Routola - Behrendt: ¡Jos se on rikki, älä korjaa sitä!, Toimituksellinen Vergara, Barcelona, ​​Espanja, 2006.
3. Osho: “Lapsen kirja”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Miksi emme voi olla onnellisia? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Huono vyöhykkeet, New Era Library Rosario, Argentiina, Promineo-hakemisto, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Mies ja nainen: energioiden tanssi”, [email protected]