Mitä me teemme (ymmärtämättä sitä) saavuttaaksemme muiden hyväksynnän?

Me kaikki haluamme tietää, että ympäristömme arvostaa ja hyväksyy tiensä tai tekemämme päätökset. Tämä riippuvuus ei sinänsä ole heikkous. Itse asiassa se on terveellistä, kunhan ylläpidämme tasapainoa, joka takaa toimien ja päätösten riippumattomuuden. Jos muiden hyväksyminen ei takaa itsenäisyyttä, meillä on ongelma.

Meidän kaikkien on huolehdittava, validoitava, kannustettava ja tuettava ... eikä vain olemaan, vaan myös tuntea, että olemme. Näiden tarpeiden täyttäminen suhteissa toisiin on osa sitä, mitä voimme kutsua terveeksi riippuvuudeksi. Lisäksi, heidän tyydyttäminen terveellä tavalla auttaa määrittämään hetkiä, kun voimme olla itsenäisempiä, olemmekin niitä, jotka tuemme muita.

Tätä kutsutaan keskinäiseksi riippuvuudeksi ja siihen kuuluu sekä antaminen että vastaanottaminen. Tämä on välttämätöntä selviytymiselle ja suhteidemme säilymiselle. Monissa tapauksissa asiat eivät kuitenkaan ole sellaisia, ja Ylimääräinen riippuvuus näyttää olevan voimakas tarve jonkun hyväksynnälle.

Kun suurin osa energioistamme on suunnattu miellyttämään muita hyväksymään, annamme vaarallisen ympyrän. Tässä mielessä, Ylimääräinen riippuvuus aiheuttaa tunteita tyhjyydestä, puutteellisuudesta, menetyksestä, sekavuudesta ja merkityksettömyydestä.

Kun tavoitteena on saada muiden hyväksyntä

Ymmärtääksemme paremmin aikuisina, on tärkeää, että analysoimme joitakin lapsuuden näkökohtia. Ensimmäinen tekijä, joka ei välttämättä ole ilmastointia, on se, miten saamme sitten vanhempien ja hoitajien hyväksynnän / hylkäämisen. Tämä voi olla läheisesti yhteydessä siihen, mitä nyt teemme hyväksyntää haettaessa tai välttääkseen paheksumista. Totuus on, että aivomme voisivat jotenkin ohjelmoida itsepuolustuskäyttäytymismalleja muiden vastenmielisyyden edessä, jotka saattavat nyt haitata suhteitamme.

Lapsuudessa luomamme puolustukset kun emme tunne rakastettuja tai arvostettuja tarpeita ensisijaisissa hoitajissamme, palvelimme luultavasti kohtuullisen hyvin. Tällä hetkellä nämä puolustukset vaikeuttavat meitä rakentamaan uusia suhteita, jotka perustuvat luottamukseen ja jopa läheisyyteen. Ironista kyllä, nämä samat puolustukset voivat myös estää meitä saavuttamasta itsetuntoa.

Mitä me teemme välttääkseen paheksuntaa?

Tässä pyrkimyksessä hakea muiden hyväksyntää, me usein toimimme epämiellyttävillä tavoilla. Nämä häiriöttömät käyttäytymismuodot ovat itsesabotaasin muoto, jota emme useinkaan tiedä. Tohtori Leon F. Seltzerin ehdotuksen mukaan nämä häiriötön tapa välttää muiden hylkäämistä ovat seuraavat:

Olet perfektionisti tai olet aina painostunut tekemään parempaa

Tämä häiriötön käyttäytyminen saa sinut tuntemaan velvollisuutesi yrittää tehdä käytännöllisesti katsoen kaikkea parhaalla mahdollisella tavalla. Tämä tapa yrittää poistaa toisten hylkääminen ei ole mitään tekemistä huippuosaamisen harjoittamisen kanssa, paljon terveellisempää ja paljon valikoivampaa, tai sillä on sisäinen motivaatio parantaa. Tämä asenne ei riitä "olemaan tarpeeksi hyvä". Itse asiassa, jotta voisit tuntea, että et ole paras, tehty johtopäätös on "ole tarpeeksi hyvä".

Paras versio itsestäsi ei välttämättä tarkoita sitä, että olisit paras. Tai ehkä kyllä. Tosiasia on, ettet tiedä sitä, jos et lopeta keskityttäessäsi siihen, mitä muut odottavat (tai ajattelevat odottavanne).

Voit välttää sellaisten hankkeiden toteuttamista, joissa voit epäonnistua

Kun epäonnistuminen rinnastetaan vanhempien hylkäämiseen tai hylkäämiseen, voimme myös kieltää kokeilemasta hanketta, jossa menestystä ei taata.. Tämän riskin vastenmielisyyden alkuperä voi olla lapsuudessa, mutta myös myöhemmissä tilanteissa, joissa henkilö on kulkenut tämän riskin, on menettänyt ja sen vuoksi sen on maksettava siitä erittäin korkea hinta.

Mutta onnistuneet ihmiset ovat yleensä siksi, että he eivät ole erityisen riskialttiita. He ovat valmiita etsimään sitä, koska he näkevät epäonnistumisen ensimmäisenä askeleena kohti lopullista menestystä.

Saat etukäteen toisen henkilön hylkäämisen pysymällä "turvallisella" etäisyydellä hänestä

Jos olet lapsuudessa luopunut lopulta yrittämästä saada vanhempien hyväksyntää, koska mikään ei auttanut sinua tuntemaan olonsa enemmän yhteydessä niihin, olet ehkä tullut kokonaan kieltämään tämän liitteen tarpeen. Olipa kyse sitten ensimmäisestä suhteesta tai myöhemmistä, totuus on, että tämäntyyppisen etäisyyden säilyttämisen automaattisuus opitaan yleensä.

Luultavasti epäilet muita, jos et saanut lupaa ja tukea, jota tarvitsitte lapsena. Sinun vaisto suojella egoasi pakottaa sinut pitämään toiset kaukana. Tämän seurauksena et voi tuntea läheisesti sidoksissa toiseen. Tässä mielessä viha on puolustus, jota käytetään yleisimmin ihmisten pitämiseksi turvallisella etäisyydellä.

Olet itsenäinen ja itsenäinen henkilö

Neljäs toimintahäiriö, jolla vältetään tohtori Seltzerin ehdottama toisten hylkääminen, koostuu omahyväisestä ja itsenäisestä asenteesta. jos Kun olit lapsi, opit aina asettamaan toisten toiveet ennen omaa, jättää ne toissijaiseen tasoon, on todennäköistä, että jatkat samaa.

Kun olet tyytyväinen ja itsenäinen käyttäytyminen, otatte enemmän vastuuta muiden ajatuksista ja tunteista kuin omasta. Jos olit lapsi, kun asetit tarpeesi ennen vanhempien hylkäämistä, saatat ajatella, että muut hylkäävät sinut, jos priorisoit.

Lopulliset ajatukset

Jos olet nähnyt itsesi heijastuneen mihinkään näistä käyttäytymisistä saadaksesi muiden hyväksynnän, on hyvä aika analysoida yksityiskohtaisesti, mitä teet, mikä estää sinua tuntemasta tyytyväisenä. Et voi muuttaa menneisyyttä, mutta voit vaikuttaa nykyiseen ja tulevaisuuteenne.

Voit ohjelmoida aivosi uudelleen. Ja jos et voi tehdä sitä yksin, etsi apua.

Miten ratkaista riippuvuus hyväksynnän etsinnästä Haluatko miellyttää toisia ei ole huono asia. Toinen asia on, että tarvitsemme muiden hyväksynnän kaikesta, kun me sitoutumme. Lue lisää "