Olen riippuvainen liikaa kumppanini emotionaalisesti, mitä teen?

Monille rakkaus on mysteeri. Jotkut pitävät sitä tunnetta, joka siirtää maailmaa, kun taas toisten osalta se on loputon periaate. Lapsina prinsessa tarinat opettavat meille, että rakkaus on jokaisen naisen suurin halu, koska vain silloin he elävät onnellisina koskaan..

Totuus on se takana sen moninaisuuden, jota annamme rakastaa, takana on vääriä ideoita siitä; joka johtaa ihmisiin kehittämään myrkyllisiä suhteita.

Tällä hetkellä emotionaalinen riippuvuus vaikuttaa kolmanteen Meksikon pariskunnista, tohtori Noemí Díaz, psykologian korkeakoulun johtaja, UNAM; niin tämä tilanne esiintyy sekä naisilla että miehillä. Tästä syystä on yleistä, että monet ihmiset tulevat mieleen toistuva huolenaihe: "emotionaalisesti olen riippuvainen kumppanini ylimääräisestä".

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "6 vahvojen suhteiden tapoja"

Riippuvuus suhteista

Sana riippuvainen tarkoittaa sitä, että se roikkuu (odottaa), eräänlainen koriste. Toisaalta, kun sanomme, että meillä on jotain vireillä, se tarkoittaa, että jokin on epätäydellinen tai epäselvä, mikä tarkoittaa, että henkilö, jolla on emotionaalinen riippuvuus, on se, joka roikkuu toisesta ja joka on emotionaalisesti puutteellinen.

Parin emotionaalinen riippuvuus, joka tunnetaan myös rinnakkaisriippuvuutena, riippuu niin paljon kumppanistaan, että he pitävät suhdetta ainoana tapana henkilökohtaiseen turvallisuuteen. Tämäntyyppisessä suhteessa on yleensä "vahva" ja toinen "heikko". Jälkimmäinen pyrkii manipuloimaan suhdetta hänen tarvitsemansa kumppaninsa kanssa. Vaikka voimakas, sen tarve on välttämätöntä, kuten Melgosa totesi (2008).

Henkilö, joka ilmentää toistensa tarvetta, on riippuvuuksille alttiiden persoonallisuuksien kuljettaja, niin että hänen kumppaninsa edustaa "huumeita"; jopa tämän puuttuminen voi aiheuttaa pidättymisen kriisin, niin että on pelko hylkäämisestä.

Jotta vältettäisiin erottaminen, anna anteeksi ja sietää kaikki, vaikka henkilö ei ole tyytyväinen suhteeseen, koska heillä on jatkuvia keskusteluja, väärinkäytön uhreja jne. Ikään kuin tämä ei riitä, hän ei enää ota huomioon omia tarpeitaan, koska hän haluaa tyydyttää kumppaninsa tarpeet; Hänen aikomuksensa on, että hänen kumppaninsa tarvitsee häntä, että hän riippuu hänestä, koska se on lähimpänä rakkautta.

On aikoja, jolloin yritetään tarvita, joten seuraava askel on yleensä sääli. Henkilö käyttää sellaisia ​​lauseita: "Rakastan sinua niin paljon ja et rakasta minua", "kaiken, mitä olen tehnyt puolestasi, ja katso, miten vastaat minulle", jne. Mikä tunnetaan myös emotionaalisena kiristyksenä.

Sikäli kuin henkilö pysyy loukussa tämäntyyppisessä riippuvaisessa suhteessa, menettää identiteettinsä, koska heidän käyttäytymisensä heijastaa ajatuksia: "ilman sinua en ole mitään", "En voi elää ilman sinua", "ei kanssasi eikä ilman ti ", jne. Siksi Bucay (2010) viittaa siihen, että riippumattomassa suhteessa ei ole rakkautta, tarvetta, riippuvuutta, eikä se ole rakkautta.

• Ehkä olet kiinnostunut: "11 tunnusomaisen itsensä riippuvuuden oireita"

Miten ongelma syntyy

Kuten aiemmin mainittiin, emotionaalinen riippuvuus edellyttää, että se on emotionaalisesti puutteellinen tai epäselvä. Tämä johtuu siitä, että merkittävimmät ihmiset: vanhemmat, sisarukset, setät, isovanhemmat tai lapselle lähinnä oleva henkilö eivät tunne lapsuudessa tunne- tai puutetta..

Tämä tapahtuu yleensä perheissä, joissa yksi tai molemmat vanhemmat työskentelivät kovasti ja olivat kaukana kotona; kodeissa, joissa joko isä, äiti tai huoltaja uskoo täyttävänsä tehtävänsä täyttämällä lapsen leluilla. Se tapahtuu myös toisesta äärimmäisestä, ylivoimaisista vanhemmista tai huoltajista, joissa on liiallista huomiota tai suojelua, mutta muutamia kiintymyskuntia.

Kiinnostuksen puute voi johtua myös yhden tai molempien merkittävien henkilöiden kuolemasta, avioerosta tai perheväkivallan uhrista. Tärkeintä on, että lapsen elämässä oli muutamia kertoja halauksia, suukkoja, kiintymystä, jos ei ole koskaan ollut. Kaikki tämä aiheuttaa epävarmuutta ja matalaa itsetuntoa.

Tällä tavalla, kun henkilö kasvaa, hän etsii jatkuvasti sosiaalista hyväksyntää ja yrittää aina miellyttää toisia välttämään hylkäämistä jopa omien arvojensa kustannuksella. Ehkä lapsena hän oppi, että rakkauden vuoksi sinun on täytettävä muiden ihmisten odotukset, aivan kuten silloin, kun yritit täyttää merkittävien odotukset..

Lopuksi, kun valitset kumppanin tiedostamattomasti, noudatetaan samaa mallia, kuin jos valitsisit ne tarkoitukseen, mikä tarkoittaa, että emotionaalista riippuvuutta omaava henkilö on yleensä kiinnostunut niille, joilla on narsistinen persoonallisuus, jolla suhde on hallitsevassa asemassa; kun taas toinen henkilö Ottaa alistavan asennon, joka haluaa miellyttää saada rakkautta. Tällä tavoin ne täydentävät toisiaan tuottamalla myrkyllisiä tai riippuvaisia ​​suhteita.

Olen riippuvainen kumppanistani: mitä tehdä sen korjaamiseksi?

Jos löydät itsesi kiinni itsenäisessä suhteessa ja haluat todella lähteä, tarjoan sinulle joukon pelastamisstrategioita:

1. Hae ammattitaitoista apua

Ensimmäinen askel on olla tietoinen siitä, että sinulla on ongelma. Ehkä tähän asti suhdettasi ei ole toiminut, mutta toisaalta et voi olla yksin. Muista, että vain sinä olet vastuussa itsestänne, joten aloita huolehtiminen itsestäsi etsimällä psykologista apua. Psykoterapeutti auttaa sinua käsittelemään näitä epätäydellisiä emotionaalisia tarpeita.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Miten löytää psykologi hoitoon: 7 vinkkiä"

2. Lopeta tämä suhde, joka satuttaa sinua

Sinulla on kaksi vaihtoehtoa: jatka kärsivällisyyttä rakkaudesta tai sopeuta polku perusasioihin: työskentele itsetuntoanne tärkeimpänä projektina, paranna menneisyyden haavoja ja löydä ansaitsemasi hyvinvointi.

Luultavasti se kuulostaa helpolta, mutta se on prosessi, jossa sinun täytyy mennä askel askeleelta; Ainoastaan ​​tällä tavalla tulevaisuuden suhteet ovat erilaiset. Mutta kaikki alkaa päätöksellä.

3. Opi olemaan yksin tai yksin

Pidä aikaa jonkin aikaa olla yksin itsesi kanssa, tekemällä aktiviteetteja, kuten menemällä kahvilaan, ravintolaan, elokuvateatteriin jne. Opi nauttimaan satunnaisesta yksinäisyydestä. Pidä tapaaminen parhaan yrityksen kanssa itsesi kanssa. Muut ovat menossa läpi.

myös, Tunnista resurssit löytääksesi ratkaisut jokapäiväisiin ongelmiin. Luota kriteereihisi.

4. Kirjoita sovittelukirje

Tämä on symbolinen toiminta, jossa voit kertoa, mitä olet käynyt läpi aiemmissa suhteissasi ja et halua tapahtua uudestaan, koska olet tehnyt päätöksen jättää se takaisin ja aloittaa alusta.

On tärkeää, että sisällytätte siihen kirjeen annat itsellesi anteeksi pahat päätökset, jotka ovat vahingoittaneet sinua. Tee sitoumus itsesi kanssa, jossa hyvinvointisi tulee olemaan etusijalla nyt ja suojaat itsesi kaikesta, joka voisi vahingoittaa sinua. Lopuksi, kun olet lopettanut kirjeen, lue se ääneen ja tallenna se niin, että voit käyttää sitä heikkoushetkellä ja muistaa sitoumuksesi itseesi.

Palaa terveelliseen toimintaan

Harjoitus, kirjaudu sisään kuntosalille; tehdä muutoksia ruokavalioon terveydelle; Ota suosikki harrastuksesi; mene kävelylle; liikkuu. Ne ovat vain muutamia esimerkkejä, joita voit käytännössä hyödyntää elämäsi palauttamiseksi, keskittyä siihen, mitä haluat ja palauttaa itseluottamusta.

Rakasta itseäsi ratkaisuna

Rakkaus suhteissa alkaa itsestään. Kun sinulla ei ole rakkautta sinua kohtaan, ainoa asia, jota voit tarjota, on riippuvuus, koska tarvitset toisen huomion onnelliseksi. Kuitenkin, kun jokaisella suhteella on terveellistä itsetuntoa, ei ole mitään sijaa riippuvuudelle, koska molemmat ovat emotionaalisesti valmiita.

Rakkaus parina on tietäen, että voit olla onnellinen ilman toista ja päinvastoin, ja silti valita toisiaan. Niin, että rakkaus on heille jotain positiivista, ihanaa, ilman tarvetta kärsiä.

Kirjalliset viitteet:

• Bucay, J. (2010). Itsenäisyyden tie. Meksiko, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. lokakuuta 2017). Aleteia. Haettu 26. joulukuuta 2018 alkaen Aleteiasta: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Haettu 26. joulukuuta 2018 osoitteesta Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Miten saada terve mieli Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. helmikuuta 2018). Uusi Herald. Haettu 26. joulukuuta 2018 El Nuevo Heraldilta: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.