Mitä nyt haluat tehdä?

Sinä kuoli vain neljä vuotta sitten, tuskin kaksi kuukautta sitten. Ensimmäisten sanojesi mukaan sydämesi luovutti ensimmäiset askeleesi. Hän ei kestänyt iloa, Olen useaan otteeseen ajatellut sen yön murhaa, että tätä maailmaa ei ole tehty sinulle, ja minä olen kironnut sen, ettei pidä paikkaa minun puolellani. Näillä iankaikkisilla öillä ... pelkoni ja pelkoni, tiedon puute ja vapinaa, olin halukas suojelemaan tätä paikkaa, suojelemaan sinua, oman elämäni kanssa. Nyt minusta tuntuu kipua muuttaa koko kokoelma suuria ja pieniä uhrauksia paljon suuremmalle uhraukselle, hyväksyäksemme menetys.

Tiedän, missä kehosi on, mutta minulla ei ole aavistustakaan, missä olet, vähän. Etsin sinua, kuin idiootti (anteeksi kirous), joka päivä samoissa paikoissa, huoneessasi, sängyssäsi, leikkihuoneessasi, juuri julkaisemassasi lastentarhassa, puistossa, samanlainen kuin se, jonka piirritte poskellesi hymyillen, jossa suosikki lätti muodostui sateisina päivinä.

Suosikkisi lätäkkösi

Olen pahoillani, että olen käyttänyt kuin lätäkkö, kunnes aloimme vierailla valkoisissa takkeissa ja huoneissa, jotka on sisustettu diplomeilla ja luut, olen pahoillani, että otin niin kauan, että ostin sinulle kumisaappaat, ja sen sijaan yritin etäisyyden sinut yksinkertaisuudesta, jolla ymmärsi maailman. Anteeksi, että ajattelin, että mutaiset vaatteet olivat tärkeämpiä kuin haluasi tanssia sateen päälle. Että aikani hankautui tärkeämpää kuin sinun, kun nautit.

Vaikka emme kerro mitään, olen vakuuttunut siitä, että te tiesit, että aikamme päättyi, ennen kuin lääkärit itse. Siksi toisinaan huomasin, että katsot minua surullisesti tai antamalla minulle halauksia siitä huolimatta, että olen se keiju, joka polvistui toiveidesi edessä.

Niistä ei ollut paljon, ja annoin teille vähemmän ajattelua, että tämä oli sinulle hyvä, uskoen, että nämä pienet turhautumat synnyttäisivät hahmosi kasvattaessasi. Näin ollen, kun olit vanhempi, voisit myöntää heille itsesi rahan ansiosta, jonka olisit ansainnut tahdolla, että nämä viat olisivat väärennettyjä. Nyt kun ajattelen sitä, jokaisella äidillä on tarina maitoaidosta, koska se näyttää siltä, ​​että kaikki näyttävät samankaltaisilta, eikä kukaan ole sama.

On hauskaa, miten kaikki muuttunut sen jälkeen, kun rutiininomainen näkymä pediatri. Olet istunut hiljaa kuin vanhempi tyttö, tunnustan, että katsoin sinua ylpeänä. kuitenkin, eikä sen vakavuuden, jonka yritit teeskennellä, pystyi poistamaan kasvoiltasi sellaisen ilon, jolla olit alkaneet täydentää kepposiasi. Nähdessään sinua lääkäri hymyili. Hän sanoi, ettei hän tiennyt, pitäisikö antaa sinulle karkkia sinulle, koska vakavuutesi muistutti aikuisen. Sinulla ei ollut aikaa tehdä kasvoja ja sanoa ei, olit vielä tyttö. Tyttöni, jos annat minun.

kuitenkin, et syönyt karkkia, annoit sen minulle ja sanoit sen myöhemmin, puistosi puolesta. Se, josta teillä oli etanat ja sinä, kun pienet halkeamat maahan sallivat peilien lisääntymisen. Useimmat meistä jättävät huomiotta, pelkäämällä, mitä he saattavat heijastaa, ja emme halunneet nähdä.

Peilit lattialla

Nämä rypyt, jotka epäonnistuivat projektissa, tuntuivat välttämättömän selviytymisen instinktille ottaen huomioon naamioituneen viidakon, joka ei lopu olemasta nykyaikainen maailma. Hän, joka ei juosta nieluja; se ei lennä, koska vain linnut ja lapset lentävät. Yksi, koska he voittivat siivet, toiset siksi he ymmärtävät, että on aikaa levätä, syödä terveellisiä aterioita, oppia, mitä muut ajattelevat oppivan. He eivät pidä itsestäänselvyytenä, että tulevaisuus on varmuus, äärettömyys kahdeksan makuulla ja ymmärtää, että huomenna voi olla liian myöhäistä.

Ehkä emme eläneet niin hyvin ennen, mutta emme täyttäneet vaatimuksia, jotka etsivät parasta aikuista jokaisen lapsen uhrilla. Ehkä vanhemmat eivät viettäneet enemmän aikaa lasten kanssa, mutta mitä tapahtui, oli, että lapset viettivät enemmän aikaa pelaamatta ilman, että aikuiset joutuivat ahdistuksen hirviöön. Aave, joka näytti innoittamana siitä tunteesta, että "heidän lapsensa tuhlaa aikaa".

Olen nähnyt, että monet vanhemmat rukoilevat, kuinka heidän poikansa lukee, poikansa lisää, poikansa leikkii, mutta en ole nähnyt kenenkään olettaa, kuinka heidän poikansa pelaa; Olen ensimmäinen, olen äiti, olen edelleen äiti, enkä voi jatkaa katsomassa pelaamista. Nyt voin vain kiittää siitä, miten teit sen. Koska teit sen hyvin ja en koskaan kertonut sinulle. Odota minua, missä sinä olet, koska haluan, että opetatte minua pelaamaan näin.

Tässä mielessä tietoisuus lyhyydestä on harvoin tehnyt meistä paremmin. Se ei ole tehnyt sitä, kun se on innoittanut meitä kiireellä tai vaatimuksilla, kyllä, kun se on innoittanut meitä vapauteen ja antanut meille valon rakentaa uudelleen hierarkiamme tai pikemminkin mukauttaa elämäämme hierarkiaan.

Tämä jännitys on juuri sellainen, joka rikkoo luonnollisesti. Mitä tapahtui minulle, mitä on tapahtunut monille äideille, jotka ovat myös sisällyttäneet tämän kivun särkyyn, ja jokainen syke, turhautuneisuudesta, joka on syntynyt korjaamattomasta menetyksestä, joka ei ole vähäinen monille, jotka ovat olleet kapeita, joita ei myönnetty näille äideille, kun he olivat pieniä.

Jännitys, joka hyppää ilmassa, kun tämä pelko, joka pysyy aina kaapin alaosassa, tarttuu sielusi ensimmäistä kertaa ja kiristää sitä. Ja se hukuttaa sinut. Avaat silmäsi, mutta ehkä se on liian myöhäistä.

Minulla ei ole nimeä

Äidit sanovat hyvästit lapsistaan, eikä niillä ole nimeä, joka on luonteeltaan hyväksyttävä ja jota ei voida hyväksyä kielellemme. Sanojen runko, jossa meidän kipumme on yhtä näkymätön kuin kummitus, joka aluksi näkee, mutta josta alamme vähitellen alkaa syylliseksi, hiljaa se, olla voittamatta sitä ja sisällyttää se varjoomme, tunteemme, kun He eivät osoita tahtoamme vastuulliseksi niiden jatkuvasta haihtumisesta. Muut ja myös me.

Kun haluamme kaikella voimallamme, että kipu menee pois, milloin sydämemme säilyttää sen, koska se on edelleen avain muistaa ne hetket, joita ei voi toistaa, emme halua unohtaa, koskaan. Niinpä tämä kipu estää surun kanssa, että muistomme haalistuvat nopeudella, joka muuten edellyttäisi muistimme unohtamista..

Mitä nyt haluat tehdä??

Muistan sen Ensimmäinen asia, jonka kysyin sinulta sen jälkeen, kun jätit huoneen, oli se, mitä halusitte tehdä. Tulin ulos yksin, totuus on, etten ajatellut sitä. Nyt ymmärrän, etten tiedä kuinka kauan sitten kysyin sinulta. Minä käskin ja tottelitte, käsittelin vain pienen osan toiveistasi, ne, joissa olette vaatineet, ja myönsi sinulle pienen osan pienestä osasta. Lisäksi vain pieni pala viimeisestä osasta tapasimme yhdessä.

Useimmat olivat typeriä toiveita, kuten selkänsä kiusaaminen kertoen teille tarinan tai menossa iltapäivällä etsimään isoisäsi töissä huolimatta siitä, että myöhemmin meidän oli tullut kotiin hyvin myöhään. Toivon, etten noudattanut, koska he olivat epämiellyttäviä. Vetäytyminen tyhmiltä.

Se käsitteli vain pienen osan toiveistasi, ne, joissa te vaatitte, ja myönsi sinulle pienen osan pienestä osasta.

Isoisä kysyi teiltä, ​​mitä halusit, hän teki sen aina ja minä torjutin hänet. Itse asiassa en pidä sinusta nähdäksesi isovanhempasi arkisin, koska minulla oli tunne, että he olivat liian hyviä sinulle ja heidän ystävällisyytensä osoitti, että osa paperista erottuu, jossa olen pelannut pahaa noita.

Kun näin sinut nauttimaan isoäitisi sinulle antamista makeista, ahdistuksen hirviö palasi, Olin nopeasti ilmaantumassa ajatus siitä, että syöt liikaa sokeria, unohtaa, että lapsena tiesin kaikki isoäitini piilopaikat ja kuinka usein kävin heissä. Hänellä oli hiiriä, hän sanoi ja hymyili. Hän hymyili hiirille. Katso mitä hölynpölyä.

Isovanhemmat menettävät nyt hiirensä. Heillä ei ole nimeä, aivan kuten minä. Heidän surunsa on heidän kasvoillaan pitempi, koska he tuntevat, että isku on ollut liian voimakas jo väsyneille ruumiilleen. He yrittävät suojella minua, rohkaisevat minua, muistuttavat minua siitä, kuinka kehitte parasta äitiä ja miten viime kuukausina kerroit heille, että rakastit minua, mutta että he eivät kertoneet minulle, koska se sai minut surulliseksi ja lähdin tai halasin sinua niin kovasti, että se satuttaa sinua. Rakastan myös isovanhempia rakkaita, rakastan niitä hyvin.

Tiedän, että olisit halunnut kuulla sen, enemmän kuin taistelut, joita olen usein syyttänyt teitä "pilailemasta" sinua ja antanut sinulle mahdollisuuden rikkoa joitakin normeja, joita minulla oli hyvin vaikea asettaa. Isovanhemmat eivät ole huonoja, kerroit minulle matkalla kotiin, kun ajattelin kaiken, mitä minun piti poimia ja ylittää sormeni niin, että sinä nukut tuona iltana.

Kuitenkin tänä iltana emme tule takaisin yhteen, on paljon vauhtia, mutta ... haluan, että pysymme hereillä, kunnes aurinko nousee uudelleen. Tänään vain kerro minulle, mitä haluat tehdä?? Loput, loput, ei ole väliä herättäessäni kanssani. Muista, kun tulet takaisin varastamaan makean, ota yksi minulle.

Koulutus on kaunis vastuu Oppiminen on vastuu, löytö ja moraalinen velvollisuus, jonka vanhemmat hankkivat, kun he päättävät tulla yhdeksi. Ihana matka täynnä virheitä ja menestyksiä, jotka ovat arvokkaita. Lue lisää "