Pari kriisi kärsii yrittää lyödä mitä ei sovi

Lopulta se päivä saapuu. Se, jossa tippojen kerääntyminen ylittää lasin: liian monet "harvat" tekevät paljon, mikä painaa liikaa ja sattuu. On kappaletta, jotka eivät enää sovi, yksityisyyden puute ja kritiikkiä tuntevat valitukset ovat runsaasti, ja päätehtävänä on etsiä syyllisiä ratkaisujen sijasta. Pari kriisit tulevat ja menevät, mutta jotkut heistä ovat täällä jäämään ja haasta meidät, haastamme meitä korjaamaan asenteita, tunnistamaan virheitä ja valitsemaan ratkaisun.

John Bradshaw, lukemattomien affektiivisia suhteita käsittelevien töiden tekijä, totesi, että parit eivät aina väitä, mitä he uskovat aluksi. Usein saamme taistelut, kitkat ja etäisyydet, koska toinen on myöhässä, koska hän kuuntelee meitä, kun puhumme, koska hänen päätöksensä laskevat enemmän kuin meidän ja me kyllästämme olemasta niitä, jotka aina luopuvat..

"Rakkaus ja ihailu ovat kaksi tärkeintä elementtiä pysyvässä ja palkitsevassa suhteessa".

-John Gotmann-

Nyt, mikä on näiden päivittäisen dynamiikan takana, on jotain muuta. Se on jotain, joka näkyy a leivmotiv toistuva ja hiljainen jokaisessa parin kriisissä. Se on katkaisun kipu. Ajatus siitä, että toinen henkilö ei ole tietoinen siitä, mitä meille tapahtuu, että on olemassa tiettyjä asioita, jotka vahingoittavat ja että kumppani ei havaitse. Kun näin tapahtuu, kun aivojemme emotionaalinen osa havaitsee läheisyyden ja ymmärryksen puutteen, pelko ja ahdistus näkyvät välittömästi..

Silloin kun kaikki hajoaa, kun huijaukset ja mitä enemmän näytätte, ovat hetket, jolloin hoito muuttuu ankaraksi ja syytetään, koska jotain rikki resonoi sisällä. Kappaleet eivät sovi, koska luottamus- ja yksityisyyden liima puuttuu.

Pari kriisi: kystiset ongelmat, joita emme tiedä ratkaista

Rakkaus ei ole aina sellainen elinehto, joka pitää kaiken pinnalla. Ei siksi, että rakastamme itseämme niin paljon, poistamme eroja, ongelmia, kriisejä, väärinkäsityksiä päivittäisestä yhtälöstä. Nyt on se kiintymys, kyllä, joka antaa meille mahdollisuuden etsiä ja työskennellä ratkaisulla, kun nämä ristiriidat synnyttävät itsensä suhteen..

John Gotmann, Washingtonin yliopiston rakkauden laboratorion luoja ja tunteellisten suhteiden tunnustettu erikoislääkäri, selittää jotain, joka varmasti riittää. Pari-kriisit ovat syklisiä, ne saapuvat, me voitamme ne, sovimme yhteen, annamme aikaa kulkea ja ne näkyvät jälleen. Nyt näiden konfliktien takana on aina sama ongelma, jota emme tiedä ratkaista. On löysä kappale, pieni musta reikä, joka palaa joka kerta niin suureksi.

Katsotaanpa nyt, mitä yleensä luonnehtii parin kriisin toistuvimpia ongelmia.

Jäävuoren ongelmat

Jäävuoren ongelmat purjehtivat ympärillämme liian usein. Heistä nähdään vain pieni huippukokous, joka ulottuu vedestä. Jäävuoren näkyvä osa edustaa tavallaan niitä pieniä jokapäiväisiä eroja: "Päätätte asiat kuulematta minua, unohdit tuoda minut tähän, koska ajattelet vain asioitasi, et ole saanut yksityiskohtia odottamassa minua, en tiedä miten lukea mieltäsi arvata mitä tarvitset, jos et kerro minulle ..."

Nyt hyvin, jäävuoren alla on laaja piilotettu massa, joka symboloi ongelman todellista juurta, jota emme näe, mutta joka vetää meidät siihen. Se, joka johtaa meidät ajamaan pois, koska emme kohtaa todellisia eroja näiden kahden välillä. Niinpä John Gottman huomauttaa itse, että ne taisteluhevoset, jotka aina toimivat pari-kriisin laukaisijoina, ovat seuraavat.

• Kumppanimme ei tunnista, että olemme vahvistaneet sitä.
• Kritiikki on runsaasti enemmän kuin tukea ja ymmärrystä.
• Olemme menettäneet läheisyyden, ei ole enää avautumista, vastavuoroisuus ja lämmön tunne, jotka molemmat rikastuttivat meitä.
• Viestinnän vaikeus. Usein, kun parin jäsen (tai molemmat) havaitsee, että yksityisyyttä puuttuu ja että yhteys katkeaa, käytämme aggressiivista, kriittistä ja haitallista kieltä.
• Luottamusta ei ole.
• Valtaa ja tasapainon epätasapainoa päätöksenteossa.

Miten pariskuntakriisi on voitettu?

Pariskunnan kriisit eivät ole voittaneet, ja se on niin, he työskentelevät joka päivä. Todellisuudessa se ei ole jotain täsmällistä, että joku kohtaa tietyllä hetkellä enemmän tai vähemmän menestystä. koska jos on jotain, jota meidän pitäisi oppia näistä suhteellisista konflikteista, on, että meidän on saatava niistä opetuksia. Taitot, tiedot ja taidot, joita sovelletaan päivittäin jatkaakseen suhteellisen vaihteiston ja sellaisen muuttuvan dynaamisen liikkeen, joka kuvaa parin omaa moottoria.

Näiden kriisien voittamisessa työkalut, joita kognitiivinen-käyttäytymishoito helpottaa, ovat epäilemättä kaikkein sopivimpia.. Tämän lähestymistavan puitteissa voimme työskennellä ongelmien ratkaisemisessa oppimalla kommunikoimaan hyvin tarkkaan tarkoitukseen: synnyttämään vaihtoehtoja, arvostamaan niitä ja kasvamaan sekä henkilökohtaisesti että suhdetoiminnan sydämessä.

Katsotaanpa joitakin yksinkertaisia ​​ohjeita, joiden avulla he voivat pohtia.

Parit ristiriitojen hallintaan

• Ensimmäinen askel meidän pitäisi toimia fysiologisena itsekontrollina. Syy? Jos on yksi asia, jonka me kaikki tiedämme, pari-kriisit aiheuttavat ahdistusta ja stressiä. Nämä voimakkaat tunteet saavat meidät menettämään valvontaa hyvin usein. Viestintä on vaikeaa ja luomme ympäristöjä, jotka eivät edistä ratkaisun löytämistä.
• Mitä tunnen ja mitä toivon. Toinen vaihe on ehkä kaikkein monimutkaisin. Tätä varten ja kun me havaitsemme, että olemme rauhallisia, alamme todeta, mitä olemme huolissamme ja ärsyttäviä, mutta käytämme sääntöä. Me äänestämme, mitä tunnemme ja mitä odotamme toisilta. Esimerkiksi: "Viime aikoina tunnen itseni yksinäiseksi, vaikka olisit puolellanne. Haluaisin, että kiinnitätte huomioni minua tekemään asioita yhdessä. .
• Korjaa ja luo. Pari-kriisit antavat meille useita asioita. Yksi niistä on tehdä muutoksia. Ole tietoinen siitä, että ehkä emme ole samat kuin aikaisemmin. Ehkä meidän täytyy rakentaa tietyt asiat, jotta voimme luoda jotain uutta, jonka avulla voimme päästä lähemmäs uudelleen parantaaksemme suhdettamme. Pohjimmiltaan meidän ei tarvitse korjata sitä, mitä olimme laiminlyöneet, vaan meidän on pystyttävä pystyttämään jotain parempaa.

Viimeinen askel pyrkimyksessämme voittaa pariskunnan kriisi on sitoutuminen. Meidän täytyy sitoutua suhteeseen, toiseen henkilöön ja itseemme. On olemassa kolme aluetta, jotka eivät voi mennä erikseen, kolme dynaamista aluetta, joiden täytyy kasvaa ja edetä vapaasti, mutta sitoutuneina. Jos näin ei tapahdu, sitä ei havaita tai se ei ole mahdollista, ehkä meidän pitäisi tehdä toinen päätös. Se riippuu meistä.

Itsensä rakkauden merkitys parin valinnassa Kumppanin valinta tehdään alitajuisesti perustuen kaikkeen ympäristöön ja yhteiskuntaan oppimiseen, mutta sen mukaan, miten henkilökohtainen hetki on. Lue lisää "